一直忍不住思考⋯⋯雖然也擔心那些經歷過很多的同志朋友，但他們曾在更黑暗的路中走過，我相信他們更能堅強⋯讓我更擔心那些懞懂中剛發現自己性向的孩子⋯

也許他們還在猶豫該不該說、該不該確認，在不安中聽到反對方的言論，又感受到支持方的溫暖，懷抱希望的同時看到這個結果又會怎麼想呢？

又忍不住思考，這件事給我的其中一個感受，是台灣的父母教育、認知，一直都是這麼病態，大人一邊拒絕了解，一邊用自己認為「好」的方式在「愛」著自己的孩子，然後在孩子自殺後懞懂的疑問，或決裂後憤恨的指責自己的孩子，不明白自己的苦心，都是為了他們「好」

不管追求成績、成就，扼殺興趣、自我也好，一直以來都在做著這樣的事情，然後感到沾沾自喜的說：「華人就是家庭關係比較穩固，父母對小孩比較呵護，家庭緊密」

什麼時候才能打破這個循環⋯真的累了⋯⋯
但回到同志話題，儘管天光尚遠，但黑夜中亦有繁星

itsunaL: 我覺得社會氛圍跟受教育也蠻重要的，因為社會大氛圍是「不孝大罪」所以小孩通常很難鼓起勇氣反抗

「天下無不是的父母」「世上只有媽媽好」「母愛的偉大」等等都是，也沒也足夠的社會資源去幫助

我同意這種情況人只能自救，但是我覺得世界上的人應該要有同理心一點，如果可以的話也能更明白狀況會更好，我自己第一次搬出家裡的時候，有朋友曾經跟我說：「那你不要跟家裡鬧太久喔」我就滿腦子？？？？？
我也不覺得一個未成年的小孩能夠離家出走後不會被抓回去，然後平安的生存下去。我小時候很想逃走，最大的恐懼有兩個，一個是無法做到完美逃家，被抓回去後就會被全面監控再也逃不出去；另一個是無法做到徹底的自殺，被救活然後關起來，我至今仍然不明白當初沒有自殺的選擇到底是不是正確的。
所以我覺得能做到擺脫家庭當然很好，也鼓勵大家做到，但我也覺得不該對做不到的孩子太苛刻。

我的發小也跟我說過類似的事情，他覺得我放棄自救，很難做出改變。我花了很多年、又看了諮商師才搞懂這件事情，其實很簡單，就是恐懼而已，我一直覺得自己在做危險平衡，而所有打破平衡的舉動都必須非常小心，不然我就很有可能會死，我只是恐懼一無所有的死掉而已。我的童年生活根深蒂固的給我植入了，反抗母親就會死的念頭，她也許不會親手殺了我，但是我的心底深信她可以讓我極度接近死亡。我在三年內看了很多書，花了很多時間，才稍微擺脫了這種恐懼。

她也給了我她有權利支配我死亡的觀念，她自己狀態不好的時候，說過要帶我一起開車開到湖裡面去，陪她一起死，我那時候很小，一直在模擬如果發生這種事情我要怎麼自救；我只要有一點不如人意，她就揍我，說要我滾出去，要拋棄我，我才小學，我當時很恐慌，如果我被拋棄了，我要怎麼在外面生存活下去？有人會幫助我嗎？我還能唸書嗎？有飯可以吃嗎？

是啊我現在已經有能力可以幫助自己了，但還是有很多時候要很努力不要在當下被恐懼支配、不要在當下心裏變回那個沒有生存能力的孩子。噢，我對逃家有恐懼，有一部分是因為我小六想去跟朋友唸寄宿校的時候，我媽跟我說過：「妳以為我不知道妳想逃出這個家嗎？我告訴妳，妳一輩子都逃不出去。」我知道我很傻，但那時候的我完全被恐懼支配了，我真的相信了「她會做出來的」，她絕對不會放開我。(當然現在我明白就算她想我也有能力不讓她做到)