聽說用偷偷說比較容易擴散出去。

最近聽到不少反性平教育的人說小學教這些太早，我想說一點都不會太早。要是當年學校就有在教導性平教育，教導如何尊重不同類型的人，我的國中回憶大概就不會是如此黑暗了吧。

底下講的內容或許部分親友私底下已經聽過了，還請不要指認我是誰，感恩。

先說背景，我是生理男/認同男。

約莫國二的時候，因為個人的身材比較壯碩(難聽一點的說法就是胖。)，班上幾個愛搗蛋的同學就說了：
「XXX，你這麼胖一定是不愛運動很懶惰的關係，所以幫我去福利社買飲料。」

當時的我也不知道要如何反抗，畢竟在男生團體裡面他們幾個相對是孩子王的等級，身旁至少會有兩三個朋友跟著。為了避免往後的麻煩所以就接下了這樣子的跑腿任務。

誰知道這只不過是惡夢的開始。

一開始只是幫忙跑腿買東西，到之後開始出現了幫忙交作業、幫忙抬便當、幫忙倒廚餘...等等的事情。

這些或許外人看來都沒甚麼，但是他們不講理到甚至便當盒吃完就直接丟在我桌上不管，就算我人根本不在教室也一樣。

再更之後呢？

狀況變本加厲，出現了「你這麼胖，所以我們下課時間來運動。」

乍聽之下並沒有甚麼異常，但是所謂的運動實際上卻是一種被他們稱為「社會黑暗面」的追打遊戲！請注意這個叫做遊戲喔。

所以他們美其名為了讓我多運動，幾乎每個下課時間都在玩這遊戲。

接著開始聯合隔壁班愛玩的同學對我做出更過分的霸凌。

開頭一樣是你這麼胖，而這次是讓我去曬太陽。在教室後走廊脫光衣服站著。

甚至是把我關進放掃具的小空間，把我當成玩物一樣嘲笑窘態。

老師認為我們在打鬧，家裡認為「你一定是...所以才...」沒有任何人願意仔細觀察我的狀況。

那個時候，「我想死」的念頭出現在我的腦子裡面揮之不去。

聽起來很遙不可及，但是我多次站在走廊上從五樓往地面看，想著只要爬上去跳下去就可以解脫了。但最後我不敢，我依然很怕痛。

就這樣又過了一陣子，我崩潰了。崩潰到上學日的早上，父母叫我起床上學的時候出現抗拒哭鬧的行為，父母才終於發現事情不對勁到學校詢問原委。

介入之後的事情我已經不記得了，但是我永遠記得那些霸凌者跟他們的父母的嘴臉：

「小孩子玩玩而已嘛，大驚小怪。」

最後我想總結一下，今天不管你是甚麼身分，只要別人有心就可以霸凌你，因為你跟他們不一樣。

可以是成績、家庭、外貌、甚至慣用手等等芝麻大點的小事都可以成為合理霸凌的藉口。

而性平教育裡面教導的尊重，就是在講述接納與自己不同類型的人並且和平相處。

或許教了性平教育，這些霸凌行為不會就此消失。
但是可以讓更多人知道自己有說「不」的權利。

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補充一點，那時候的霸凌當然少不了對於性器官的霸凌。

都過去了
希望以後不要再有更多小孩受害
能夠透過教育減少甚至扼止

同樣被霸凌過，因為自己的專業成績屬於拖累了班級的，每當被霸凌時我都會有一種錯亂感，我永遠對自己說「是我自己不好對方才會這樣對我」我也無法對家長說自己的處境，我求救過，但家長認為是我在耍任性把我硬塞回了班級(走後門)…我也沒法忘記那一時間全身癱軟的想「那就算了吧，隨便了。」

嗯，當被霸凌的打從心底認定是自己不好，如果我課業成績好一點/像個男孩子一點/不要拒絕他之類，內心是錯亂的把自己當成錯的一方，欺凌的人則是「那也沒辦法呀誰叫我有問題」，我沒有辦法原諒自己，有時會想那種感覺是不是很像被強暴者因為沒有激烈反抗沒有一次一次說NO，而責怪自己是不是加害者共犯。

我很怕護家盟給了社會這種錯覺，讓受害者去責怪自己，讓加害者看不到自己的傷害。
那場霸凌的歲月裡，自己的角色是錯誤者，而霸凌的人卻是合理的、正確的。

抱抱噗主

squid767: 對，這種想法真的很可怕。

但是事實就是「沒有人應該要被欺負。」

gemini95: frog939: oreo355: guava679: 昨天其實回憶起來是有一點崩潰的，不過現在好很多了，謝謝各位的關心。也希望我所愛的這片土地能夠慢慢變得更好。

同樣被霸凌過+1(不過是精神上的
不過當初老師叫我不要理他們(事實證明一點用也沒有

然後很後知後覺的在畢業N年之後才發現當初那些事=霸凌

抱歉，無處可說，借我偷偷說。

為了溝通連隱藏多年以為永遠不會說的被霸凌黑歷史都說了，結果你們還是三好兩壞，還被說當年為什麼不說不反抗……因為我知道阿母你會先像現在一樣怪我啊，我怪自己懷疑自己是加害者已經很崩潰了，還要再被你怪。
因.為.我.知.道.你.不.會.與.我.站.在.一.起.阿
但我不會和你說的，這是我心裡收藏的傷痛。

還有謝謝你的「他們不一定知道自己在霸凌啊」太太，你女兒臉上的疤就是他們打的，而且他們打我之前問過我是不是自願給他們打的了，當然我也不會和你說。
我幫對方找理由我可以說自己懦弱，我不想聽你幫他們找理由。

squid767: