Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 5:04 PM
Sat, Nov 3, 2018 3:46 AM
132
本噗不開放轉錄
近期突然跟好幾個朋友聊天，都提到類似的東西，例如「心理不健康的人根本沒資格好好談戀愛」「（精神上）有病的人不可能跟人建立好的人際關係」，或也有一些人只是單純在問我相處上的建議或怎麼自處。
總之就想講一下關於精神狀態不穩定者的陪伴經驗跟我的感想。
（下有部分關於自殘或自殺的描述，慎點）
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 5:15 PM
Fri, Nov 2, 2018 5:17 PM
簡述一下我的經歷。
扣掉中二年代的時候很多人都自殘過，美工刀劃自己這些事情司空見慣（還是只有我司空見慣？我已經搞不清楚），我第一次身邊遇到精神疾病者是十七歲高中時，一個我的至交好友當時的交往對象 A，青春期開始就有長期憂鬱症。
第一次正式的陪伴經驗是大學時我自己的好友 B，從國中開始就有自殘、自殺傾向，大學那時密集的發作期時我們住在一起，進出醫院無數次，坐過幾次救護車，看過牆壁軟軟的那種隔離房間，參與過官能鑑定現場，基本上連洗澡都會想陪他進去洗以免一離開別人視線他又割了。
（關於 B 的故事後來輾轉被網媒刊過。
【變態的教養】媽媽為求女兒「潔身自愛」，每天強迫「檢查」身體 | BuzzOrange
）
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 5:19 PM
Fri, Nov 2, 2018 5:25 PM
跟其他類似的人的互動也一直有一些，例如不管書念得多好、有多少看起來像成就的東西，都一直覺得自己是廢物，只想去跳樓的人，我在陪伴的那一陣子仍然還是會做夢夢到他跳樓成功，我從窗戶探出去看到模糊的人型血肉的樣子。
例如身為性少數而處處受到不友善對待，幾乎研究與嘗試過一切自殺方法的人。我到現在也不知道每次見到他們還會不會有下次。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 5:21 PM
Fri, Nov 2, 2018 5:55 PM
曾經住過一個宿舍總共有 62 個住宿生，彼此很緊密，其中有 6 個人跟我坦言過他們的精神疾病，我不知道為什麼他們要選擇跟我說，大部分的人告訴我除了我之外他們沒有跟別人說。扣除掉會情緒低落、需要穩定服藥等一些比較一般性的症狀之外，有經常的自傷行為的主要是其中一個人 C。C 沒有自殺意圖，但有嚴重的藥物跟酒精成癮、會頻繁地嚴重自殘。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 5:25 PM
Fri, Nov 2, 2018 5:39 PM
綜合上述，我見過地上都是血、牆上家具上都是血手印的房間（就像兇案現場，不過那時候我甚至還沒有開始當刑事律師 xD）。
我見過有人在我面前把刮鬍刀刀片折下來自殘，割到最後必須要到醫院縫合傷口。我見過有人把自己摔下樓梯。我見過洗胃。我見過在刀子被沒收、鑰匙被沒收、筆也被沒收、只能待在軟牆壁的房間的情況下人還是可以傷害自己。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 5:26 PM
我自己在 2014 年開始第一次為憂鬱症與焦慮症求診，然後有不少自殘經驗，那時候其實很多招式是從我曾經的這些陪伴經驗的對象們身上學來的。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 5:29 PM
（順帶一提其實我覺得自殘跟自殺都是一門技術活，要找到自己真正適合、可以千秋萬世使用的自殘方式真的很難，要一直探索自己與跟自己對話，例如像我這種人就沒有辦法拿刀割自己因為我怕刀的觸感，大概割個 0.1 公分就會自己割不下去停了。所以後來找到對我這種孬種來說比較適合的方式是拿菸或薰香用燙的，0.1 秒就可以製造夠大的傷害。）
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 5:34 PM
（再順帶一提，如果對各種自殘方法跟成果有興趣，Reddit 上很多歡迎自己去搜尋。Reddit 上的真的有的會非常恐怖，連我可以睡在血床上的人都會覺得恐怖，做好準備再搜，這邊不提細節。）
如果只是想擦個邊看個有娛樂效果的，推薦這支 MV，這是我最近心目中的神作：
RIBBON黃若熙【十種自殺的方法 10 Ways To End】 OFFICIAL MV
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 5:34 PM
- - - -
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 5:35 PM
好以上背景說明結束。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 5:43 PM
除了提到的人之外，也還有一些不住在一起、比較遠的陪伴經驗，除了偶爾見面之外主要是網路聊天或講電話。我記得上述我提到的與沒有提到的每一個陪伴經驗，和我自己對於身為陪伴者的感受；我也記得當我自己在極端的狀態下的時候的經驗，以及我自己身為當事人的感受。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 5:46 PM
Fri, Nov 2, 2018 5:47 PM
在 A 跟 B 的情況時，是我人生中最初期的陪伴經驗，那些時候真的什麼都不會，其實雖然提供了一些幫助，但也製造了他們一些麻煩。例如某幾次在我通報的情況之下送醫，我事後想其實再讓我判斷一次我會覺得沒有送醫的必要，而且送醫就是一個無法去好好上課、好好工作、而且要經歷非常不舒服的醫療介入的事，其實應該能免則免的。或因為我出於關心的行為讓他們的事情對家人或學校曝光，導致他們在校園或家裡更舉步維艱等等。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 5:49 PM
姑且不論我製造了麻煩的問題，那些陪伴的時期，我自己本人的身心狀況非常非常差。住在一起時的情況尤其惡劣。我隨時都感覺處在受驚嚇狀態，就算出門上課也每幾秒鐘就要看手機看電腦檢查訊息，生怕他又自殺，或是經常陪伴對方直到深夜三四點，然後打開電腦繼續寫我的期中報告，弄到後來有時候會害怕看手機，害怕回住處，走在路上風吹草動都可以驚嚇，而且覺得生活黑暗沒有明天，希望對方要不要快點死掉，不然我也要死掉了。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 5:51 PM
Fri, Nov 2, 2018 5:55 PM
更糟的是，我對對方提供了多少付出與多少情緒勞動，我就可能會從別的地方想要討多少溫暖。例如我曾經在清晨六點打過電話哭著請當時的曖昧對象陪我出來吃早餐，或揪團半夜去喝酒，我需要很多很多陪伴才能覺得我還可以生活下去。而且在跟其他朋友談論到這些事情的時候我非常容易被冒犯，縱使朋友是無心的我也會哭出來。我對於我的其他社交圈出現很高的需索。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 5:56 PM
此外，那一陣子也確實難免會對於被陪伴的對方感覺到「你毀了我的人生」，簡直浮現過想要殺死對方的念頭。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 5:57 PM
後來漸漸習慣（？）了這樣的場景與狀態之後，就漸漸變得比較能夠理解，也比較不會那麼嚴重地情緒起伏。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 5:59 PM
Fri, Nov 2, 2018 6:17 PM
我覺得如果真的擔任起了陪伴者，真正要做到的兩件事情是，
隨時確認自己的底線在哪裡
，以及
尊重對方的選擇
。
（講得簡單，這兩件事情都跟登天一樣難。）
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:01 PM
先講後者。
尊重對方的選擇
的意思其實不是不要去干預這麼簡單而已，畢竟他現在要做什麼事情，基本上我是無法干預他去做的。他如果要去自殘，要去自殺，在我眼睛看得到的狀態我確實可能可以干預，但我不可能始終干預，在我無法控制的時候那就是會發生。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:02 PM
尊重對方的選擇的意思是，
相信
現在對方選擇做的事情是對他最好的結果。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:05 PM
舉個淺一點的例子來說，邊緣型人格的人，他其實某個層面上身體裡面有一些負面訊息讓他無法處理，這導致了他非常大的身心不適，不能吃不能睡不能生活，這種時候他自然會去選擇一些方式讓他好一點，非常多人會在這種情形選擇自殘。看到血流出來覺得壓力宣洩了，很放鬆。不能睡覺的終於可以睡覺了。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:06 PM
不是這類人格的人就是不可能理解為什麼這會有幫助
。WTF 割自己是為了讓自己睡著到底是他馬政府的在講三小。對但是我不能理解也不代表我可以代替他決定自殘是錯的。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:07 PM
如果一個人要去自殺，他面對到的事情就是讓他沒有辦法繼續生活下去。這種時候結束生命對他而言是最好的結果，我也不能代替他決定他必須繼續活著，承受某種我並沒有感覺到、也不能代替他去經歷的痛苦。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:09 PM
Fri, Nov 2, 2018 6:09 PM
我現在回想我在過往的那段時間大多數的焦慮其實是因為
我認為我應該阻止某些事情發生
。如果有人自殘，他不該自殘，我卻放著他讓他自殘了，不行啊；他想自殺，他吞了藥他割了手，不行啊。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:13 PM
如果我們用某種疾病的概念理解的話，一個人自殘是一種症狀，就像他正在上吐下瀉一樣，一個人自殺也是一種症狀，他就是病死了。我們如果會對一個正在上吐下瀉的人說「也許吐出來會比較舒服」，那我們也許也可以給自殘的人一個選擇是「也許自殘之後真的會比較舒服」。（當然如果本人很希望有一些外力的協助，那一些藥物或其他的輔助就像止瀉藥的類似效果一樣，仍然是可以採用的。）
而強硬地不許一個人自殺可能就像是對他施加一種侵入式積極急救一樣。現在愈來愈多醫療院所引入「放棄積極侵入性治療同意書」，某層面上我也希望如果我今天真的確定我就是要去死了，人們可以不要繞過我的個人意志跑來強行阻止我。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:15 PM
Fri, Nov 2, 2018 6:15 PM
我現在在想，如果我的朋友正在上吐下瀉，我會為他難過，很擔心，可是不會摀住他說你不行吐。如果我的朋友正在快要病死了，我會非常傷心，很痛苦很焦慮，如果在他死掉的時候我沒有見到他我會非常遺憾可能很久無法忘記，但不會覺得他萬一在我沒看到的狀態下死了就一切都是我的錯。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:17 PM
講完關於尊重對方，繼續講關於自己的底線。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:17 PM
Fri, Nov 2, 2018 7:14 PM
隨時確認自己的底線在哪裡
的基本假設是，沒有人有義務要為別人的狀態負責。
畢竟雖然情緒疾病就是疾病，但我們還是都知道，他的某種解法就是一些來自其他人正確的支持。例如某些人會因為正確的支持，而從篤定地要自殺，變成比較不篤定，甚至打消念頭。所以我們給出的某些東西確實是可能會成為對方的治療或能量。但也因為這樣，就會尤其覺得自己應該要付出，不然就像在病患需要的時候醫生卻不給藥一樣。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:19 PM
Fri, Nov 2, 2018 7:12 PM
但「
他現在需要我
」有時候是一個很可怕的想法。這個句子著重在「他」的需要，而不是「我」這個人。在某些很常見的狀態下，「我」（陪伴者）會必須妥協太多事情只為了成為一個滿足「他」需要的工具。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:21 PM
他需要講話，所以我陪他講了很久（我並不想講那麼久的）話，他需要陪伴，所以我陪他很久（雖然我感到困擾）。他好像出了什麼狀況，需要有人過去，所以我整晚都在醫院。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:27 PM
或甚至是有些時候，某些情緒不穩定的當事人，他們的情緒是很針對性的。他們會亂發脾氣，會被害妄想，會有非常多對於旁人尤其是陪伴者苛刻的態度、言詞與互動。這種時候因為覺得他需要發洩，而就忍耐下來，其實就是在助長對方的認知（有時對方自己也沒有發現自己有這樣的錯誤認知）。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:29 PM
Fri, Nov 2, 2018 6:29 PM
「我很需要，所以如果你不做的話就⋯⋯」這個起手式是很典型的
情緒勒索
（我猜討論到這個主題，待會一定還會遇到很多次這個詞，因為許多精神不穩定的狀態跟情緒勒索的心理成因根本同根同源）。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:32 PM
Fri, Nov 2, 2018 6:34 PM
大部分的人在不穩定狀態下的時候的需要都驚人地多。基本上他們就是沒有辦法好好地生活著，某些讓人如常運轉在社會生活中的安全機制失靈了，就像是他們突然極度缺乏抗光敏能力到了一種簡直看到陽光都會死掉的程度，這種情況下如果要由另一個陪伴的人負責為他隔絕一切陽光不然就是做錯事情，誰都會被拖垮。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:35 PM
當然也有一些人完全不會去情緒勒索，但不管是不是遭遇情緒勒索的情況之下這個底線判斷都適用。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:36 PM
底線的判斷的意思是，去看對方現在的需要，我到底
想要
滿足多少。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:38 PM
陪伴者的感受大概分成三種：
正向感受
、
輕微負向感受
、
嚴重負向感受
。
陪伴可以是一個
正向經驗
。人際的相處有時候不是像物質金錢往來那樣你賺我賠，有時候
提供
給對方他所需要的幫助，對我自己來說也是一個正向經驗，我會因此覺得自己很棒、我會因為看到對方開心而自己也開心、我會因為這樣而覺得今天有完成一點事情⋯⋯諸如此類。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:40 PM
Fri, Nov 2, 2018 6:41 PM
在正向感受的情形當然沒問題。但有的時候身為陪伴者，會感受到很多
負向
的情緒，覺得太累了很消耗、覺得一直付出沒有收穫被虧待了、覺得被陪伴這件事弄得很焦慮不能平靜看不到希望、覺得身邊的朋友看到我都只問對方的事情沒人問我的心情是不是對方比較重要沒人要管我死活⋯⋯等等不勝枚舉。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:42 PM
這種時候可能需要反覆提醒自己
沒有人有義務去踩一個陪伴者的位置
。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:43 PM
Fri, Nov 2, 2018 6:44 PM
有時候雖然某些感受是負向的，但我們仍然會
選擇
去做，這是基於自由意志的，例如說我覺得要在下雨天出去接我的某個朋友真的是靠邀煩，可是我還是會去，因為整體而言我覺得這個朋友與我的關係我願意這樣做。但這個情形讓我願意這樣選擇可能是因為是在十分鐘車程以內，但如果我朋友要我去三小時車程的地方接，我就不願意做出這樣的決定。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:47 PM
Fri, Nov 2, 2018 6:48 PM
這種判斷不會因為今天這個人是一個精神狀況不太好的人而有不同。當然，對方精神狀態不好，可能會讓我同理他的處境，願意為他多做一點，類比起來的話那可能就像是我願意為了某一個沒駕照、自己移動比較不方便的朋友開久一點的車去接他的感覺。但這仍然是我要評估自己的感受跟自己的行程，例如在特別忙的時間或特別累的晚上還是會拒絕對方。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:51 PM
我階段性的決定是，正向感受與輕微負向感受都會讓我想要繼續陪伴，但如果已經達到嚴重負向感受的時候我會拒絕某些事情，如果整個陪伴關係中都是嚴重負向感受的時候（雖然目前沒有發生過），我可能會結束這段陪伴關係。
所以
底線就在負向感受變得太嚴重的那個點
。一直去找到那個點是很關鍵的。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 6:51 PM
講起來容易，真正難的地方在我們大多數的平凡日常中沒有每天在計算「
現在我的感受到底是正向、稍微負向、還是很負向讓我一點都不想做了呢
」。所以這可能是陪伴者所需要面對最困難的事情。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 7:04 PM
Fri, Nov 2, 2018 7:20 PM
發現已經到了自己的底線之後，就是想適合自己的處理的方式。單一的事件中拒絕，或一天的時間放下陪伴的事務完全留給自己。充電跟恢復需要的時間每個人不同。面對比較激烈的消耗，會需要較長期跟較大的改變，例如如果陪伴的是同住的家人，或是是住在一起的人，當發現住在一起這件事情無論如何都已經無法承受了，可能要慎重考慮搬離，或是減少同在的時間。必要的時候則是也考慮完全結束跟這個人的一切互動，例如伴侶或朋友關係。（不過不得不承認如果是家人的話完全結束一切互動會比較難）
如果在已經受不了的情況之下，不拒絕一些互動，不結束一些關係，其實長久看下來，都是對雙方造成深刻創傷的一種互動。無論如何都很難是健康的。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 7:17 PM
Sat, Nov 3, 2018 6:12 PM
這種東西的判斷很細膩，沒有任何一個陪伴者可以代替別的陪伴者判斷，每個人都為自己做決定。
舉我自己擔任陪伴者的極端狀況例子，我曾經在某個朋友 C 使用刀片自殘的當下因為對方希望我在場，而在場陪伴他。我私自評估了一下覺得對方的要求並不是以情緒勒索的姿態提出的，依據我的經驗我不管在不在場對方都不會因此而改變自殘的決定，但有人陪伴可能可以讓他心理狀況稍微變好。
換成一個別人，例如如果很怕血，或是會被這種場景弄得焦慮到無法生活，或會覺得這是一種情緒勒索，就絕對不應該進行這樣的陪伴。
但反過來說，我對於憤怒很敏感。所以對於某些會以憤怒的方式來進行互動的人來說，縱使只是很小的憤怒，許多人不會在意的，我就會沒有辦法在場陪伴。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 7:17 PM
確認底線的同時也在確認自己是誰。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 7:24 PM
Fri, Nov 2, 2018 7:29 PM
附一個很久沒有放的女神神諭卡
goddessguidanceoraclecards
，伊什塔爾的神諭是「界線」，充分地愛你自己到可以拒絕別人佔用你時間與精神。
其中一句解牌語就是「當你覺得罪咎、勞累、不情願時，你沒有辦法真的給出好的東西，你會給出有毒的能量，最終沒有人能從中受益。」
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 7:29 PM
- - - -
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 7:29 PM
以上是關於陪伴者的超級粗淺想法。我知道很多東西根本沒有講得那麼簡單，但是還是先不管更深層的東西，簡短帶過。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 7:29 PM
也繼續反過來說，如果是情緒的當事人，可能要怎麼辦。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 7:33 PM
Fri, Nov 2, 2018 7:35 PM
雖然我把我之前的親密關係定義成一個創傷經驗，也非常不願意回憶很多關係中的細節，但如果討論到精神疾病的陪伴的話，我確實認為我也是毀掉對方的那一個人。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 7:35 PM
Sat, Nov 3, 2018 3:43 AM
我也在被陪伴的關係中毫無上限地需索，自殘（並很多時候將自殘當作一種情緒勒索），肢體暴力（我打過對方無數次、拿菸燙過對方、拿東西摔過對方）與精神暴力（行為監控、反覆對對方情緒勒索、要求對方沒有上限地配合、每天至少一次每次數小時的陪伴與安撫⋯⋯等）。
回想起來我都不知道為什麼我能作出這樣的事，我當時到底怎麼了。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 7:39 PM
Fri, Nov 2, 2018 7:40 PM
其實有的時候在這種狀態下的人是很無助的。我回想當時我並不真的情願這樣傷害親密關係的對方，但我就是似乎沒有辦法停下腦海中的某種聲音，所以我一定會堅決地相信某些事情、相信對方對我有義務、相信我不依靠某些方法就會完蛋，所以有非常強的控制狂傾向，一開始的時候毫無意識，後來意識到的時候又覺得更加自厭，然後自厭又加深情緒不穩定，變得更嚴重，這樣惡性循環。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 7:42 PM
首先正本清源之道就是
向外求助
。發現自己有自己已經不能處理的症狀的時候，尋求諮商或醫療協助。
（有時候當事人自己沒發現、沒有病識感，旁人或陪伴者需要提醒他的時候，可以有效讓他產生意識感又不要激怒他的技巧又是另一門學問了）
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 7:45 PM
Sat, Nov 3, 2018 3:40 AM
然後我感覺到對我自己受用的方法第一步是先
接受
自己此刻是這樣。
例如如果覺得自己失控了，反覆對自己念一百遍「我現在失控了，就是這樣」。但不要把它太快推論到別的地方去，「我失控了」不一定等於「我沒救了我去死吧」「沒有人會愛我」「我果然是廢物」「我好醜陋」等等這些很典型的滑坡推論。
這很自然，很像人類，如果有人完全沒有經歷過這種狀態的反而比較不像人類。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 7:47 PM
Fri, Nov 2, 2018 7:48 PM
當然，有時候失控的瞬間甚至沒有意識到自己失控的能力，事後才能回想起來，然後對事前的事情後悔。那可能也必須要接受自己是這樣，並且在某些比較平穩的狀態下先做好事前的準備跟事後的收拾殘局。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 7:51 PM
大部分的精神症狀是有軌跡可尋的，例如有人有自己通常都最激烈、最困難的時段（以我來說一般是早上起來的時候），那個時段可能是幾個小時會過去。大的脈絡來看，有些比較漫長的時段一次會持續個幾天到幾個月，這個期間內可能會有數個到數十個不等的大發作等等。觀察這些變化，並且觀察自己最經常發生的狀況，更要觀察自己最容易被觸發激烈反應的刺激來源與最能夠安撫自己的刺激來源，慢慢累積出一些方法。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 7:56 PM
例如假設我是一個會亂發脾氣的人，生氣起來會不小心把我的陪伴者往死裡罵，對他人身攻擊，我就要有意識地去在這一塊著力：短時間之內，可能是跟對方清楚說明，我在失控的盛怒狀態下，會對他說出某些傷害的話，我並不是真的那樣想。有必要的時候，留下一整段完整的時間，傾聽對方因為我而受到的創傷，以及對方希望怎麼補償。
長期的話，標記出無法控制脾氣的問題之後，一樣是尋求諮商、跟這方面成長相關的團體、醫療協助。
當然縱使做了這些，也要知道，如果我失控了，對方因此受到太深的傷害，他仍然有可能因此離開我，這不是因為對方很壞或是我很壞，是因為我們之間發生了這樣的事，就一如天災。很遺憾，但發生了，付出一些努力，期許未來不要再發生。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 8:00 PM
Fri, Nov 2, 2018 8:00 PM
如果是在出現情緒症狀的早期，或是在開始著手處理這些議題的早期，這些東西，包含自己到底是哪方面比較容易失控、什麼時候會面對到、什麼情境會特別造成失控什麼會特別有安撫效果，都無法預先評估。
這時候或許就是把自己當成一個還沒有任何過往觀察數據的地質或氣象學家，現在就是要看看各種低氣壓各種豪雨大地震颶風，一邊看一邊累積資料，然後未來遇到的時候比較不會那麼恐慌，傷害也不會那麼大。
我第一二年發作的時候簡直覺得讓我去死吧這到底會持續多久，我完全無法再承受了。
現在雖然還是會出現症狀，但就是遇到的時候會比較知道好吧就是那樣，很不舒服，但我熟悉這些症狀的發生與消失，可以應對看看。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 8:03 PM
Fri, Nov 2, 2018 8:20 PM
不管是哪種症狀，生氣、自殘、低落、無法自理生活等等，需要陪伴者的狀態，我自己感受到覺得比較不會讓陪伴關係朝向毀滅性發展的其中一個作法是，
不要過度依賴某一個陪伴者
。多元的能量來源非常重要。不管多麼要好，要一個人把當前生活的五分之一分給你，跟一個人把二分之一甚至全部分給你，都還是有至關重要的差別。一個人的生活被不被毀掉就是這樣幾分之幾的差異。
這也是其中一個讓我不希望進入（一對一）親密關係的原因，因為現在這個時代對於親密關係的想像實在是太控制了，剛好跟我的控制狂人格一直共振，我每次在靠近親密關係的狀態的時候都會感覺到自己在失控，對我來說親密關係並不是有助我心理健康的東西。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 8:12 PM
這跟另一個可行方法又很有關：
不要害怕開口求助
。
有些人很難對於別人開口求助，只有非常特定的對象可以開得了口，例如家人，或是伴侶。而且家人或伴侶尤其是容易
錯覺自己有義務幫助
的身份，所以長期就會形成傾斜的關係而產生消耗。但如果有一些人根本就沒有什麼幫助過你，他們對你提供幫助可能還停留在
正向體驗
那一塊，這其實是最符合經濟效益的方法。
如果很難接受開口求助這種事，就找找看這類可以鼓勵自己的書或文章。
實驗證明：懂得開口求助的人，更討人喜歡 - The News Lens 關鍵評論網
想讓人喜歡你 就讓對方幫你一個忙 - 今周刊
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 8:14 PM
Sat, Nov 3, 2018 6:17 PM
我之前在很嚴重沒有辦法下床的時候，經常請沒有事的朋友幫我送食物來給我吃避免我真的死在床上。有時候朋友們沒空，有時候有空，但不管怎麼樣，
我並沒有因為這樣而失去所有朋友
。
目前我最經常請求幫助的事情就是，我跟我的所有朋友說，在看到我看似失控的樣子的時候，提醒我去使用
急救花精
，因為那個對我很有效但我像有失憶症一樣隨時忘記他的存在。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 8:16 PM
別人確實沒有義務因為我是精神不穩定的人而幫我。但我也並不是因為這樣就不能跟人建立人際關係。會有受不了我的人淡出我的生命，也會有一些人留下來。
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Fri, Nov 2, 2018 8:23 PM
-完-
圓圓／
@kmes1001
Fri, Nov 2, 2018 11:12 PM
這篇好療癒～謝謝玉吐
欸理
@kumasyounen
Sat, Nov 3, 2018 1:45 AM
最近正在經歷這一段，被別人創傷的很嚴重，謝謝玉吐分享，覺得比較不孤單了
謬菈 ㄇㄌ
@jennysmile101
Sat, Nov 3, 2018 3:45 AM
Sat, Nov 3, 2018 3:46 AM
謝謝玉吐分享，不管是陪伴或被陪伴的經驗都有很深的感觸，很清楚講出那些自己曾懵懵懂懂中學習的過程，真的很療癒，最後看到親密關係那段也哭了
謝謝玉吐
強納森
@kiddygrimmer
話す
Sat, Nov 3, 2018 8:26 AM
我在第一次被送醫後失去所有朋友 我現在的朋友都是此後人生中新出現的人
Crash!🌈玉吐大溪觀世音
@shadowytrue
Sun, Nov 4, 2018 6:00 PM
強納森
: 我很高興我有認識到你
載入新的回覆
近期突然跟好幾個朋友聊天，都提到類似的東西，例如「心理不健康的人根本沒資格好好談戀愛」「（精神上）有病的人不可能跟人建立好的人際關係」，或也有一些人只是單純在問我相處上的建議或怎麼自處。
總之就想講一下關於精神狀態不穩定者的陪伴經驗跟我的感想。
（下有部分關於自殘或自殺的描述，慎點）
扣掉中二年代的時候很多人都自殘過，美工刀劃自己這些事情司空見慣（還是只有我司空見慣？我已經搞不清楚），我第一次身邊遇到精神疾病者是十七歲高中時，一個我的至交好友當時的交往對象 A，青春期開始就有長期憂鬱症。
第一次正式的陪伴經驗是大學時我自己的好友 B，從國中開始就有自殘、自殺傾向，大學那時密集的發作期時我們住在一起，進出醫院無數次，坐過幾次救護車，看過牆壁軟軟的那種隔離房間，參與過官能鑑定現場，基本上連洗澡都會想陪他進去洗以免一離開別人視線他又割了。
（關於 B 的故事後來輾轉被網媒刊過。
例如身為性少數而處處受到不友善對待，幾乎研究與嘗試過一切自殺方法的人。我到現在也不知道每次見到他們還會不會有下次。
我見過有人在我面前把刮鬍刀刀片折下來自殘，割到最後必須要到醫院縫合傷口。我見過有人把自己摔下樓梯。我見過洗胃。我見過在刀子被沒收、鑰匙被沒收、筆也被沒收、只能待在軟牆壁的房間的情況下人還是可以傷害自己。
（順帶一提其實我覺得自殘跟自殺都是一門技術活，要找到自己真正適合、可以千秋萬世使用的自殘方式真的很難，要一直探索自己與跟自己對話，例如像我這種人就沒有辦法拿刀割自己因為我怕刀的觸感，大概割個 0.1 公分就會自己割不下去停了。所以後來找到對我這種孬種來說比較適合的方式是拿菸或薰香用燙的，0.1 秒就可以製造夠大的傷害。）如果只是想擦個邊看個有娛樂效果的，推薦這支 MV，這是我最近心目中的神作：
（講得簡單，這兩件事情都跟登天一樣難。）
而強硬地不許一個人自殺可能就像是對他施加一種侵入式積極急救一樣。現在愈來愈多醫療院所引入「放棄積極侵入性治療同意書」，某層面上我也希望如果我今天真的確定我就是要去死了，人們可以不要繞過我的個人意志跑來強行阻止我。
畢竟雖然情緒疾病就是疾病，但我們還是都知道，他的某種解法就是一些來自其他人正確的支持。例如某些人會因為正確的支持，而從篤定地要自殺，變成比較不篤定，甚至打消念頭。所以我們給出的某些東西確實是可能會成為對方的治療或能量。但也因為這樣，就會尤其覺得自己應該要付出，不然就像在病患需要的時候醫生卻不給藥一樣。
陪伴可以是一個正向經驗。人際的相處有時候不是像物質金錢往來那樣你賺我賠，有時候提供給對方他所需要的幫助，對我自己來說也是一個正向經驗，我會因此覺得自己很棒、我會因為看到對方開心而自己也開心、我會因為這樣而覺得今天有完成一點事情⋯⋯諸如此類。
所以底線就在負向感受變得太嚴重的那個點。一直去找到那個點是很關鍵的。
如果在已經受不了的情況之下，不拒絕一些互動，不結束一些關係，其實長久看下來，都是對雙方造成深刻創傷的一種互動。無論如何都很難是健康的。
舉我自己擔任陪伴者的極端狀況例子，我曾經在某個朋友 C 使用刀片自殘的當下因為對方希望我在場，而在場陪伴他。我私自評估了一下覺得對方的要求並不是以情緒勒索的姿態提出的，依據我的經驗我不管在不在場對方都不會因此而改變自殘的決定，但有人陪伴可能可以讓他心理狀況稍微變好。
換成一個別人，例如如果很怕血，或是會被這種場景弄得焦慮到無法生活，或會覺得這是一種情緒勒索，就絕對不應該進行這樣的陪伴。
但反過來說，我對於憤怒很敏感。所以對於某些會以憤怒的方式來進行互動的人來說，縱使只是很小的憤怒，許多人不會在意的，我就會沒有辦法在場陪伴。
附一個很久沒有放的女神神諭卡 goddessguidanceoraclecards ，伊什塔爾的神諭是「界線」，充分地愛你自己到可以拒絕別人佔用你時間與精神。
其中一句解牌語就是「當你覺得罪咎、勞累、不情願時，你沒有辦法真的給出好的東西，你會給出有毒的能量，最終沒有人能從中受益。」
回想起來我都不知道為什麼我能作出這樣的事，我當時到底怎麼了。
（有時候當事人自己沒發現、沒有病識感，旁人或陪伴者需要提醒他的時候，可以有效讓他產生意識感又不要激怒他的技巧又是另一門學問了）
例如如果覺得自己失控了，反覆對自己念一百遍「我現在失控了，就是這樣」。但不要把它太快推論到別的地方去，「我失控了」不一定等於「我沒救了我去死吧」「沒有人會愛我」「我果然是廢物」「我好醜陋」等等這些很典型的滑坡推論。
這很自然，很像人類，如果有人完全沒有經歷過這種狀態的反而比較不像人類。
長期的話，標記出無法控制脾氣的問題之後，一樣是尋求諮商、跟這方面成長相關的團體、醫療協助。
當然縱使做了這些，也要知道，如果我失控了，對方因此受到太深的傷害，他仍然有可能因此離開我，這不是因為對方很壞或是我很壞，是因為我們之間發生了這樣的事，就一如天災。很遺憾，但發生了，付出一些努力，期許未來不要再發生。
這時候或許就是把自己當成一個還沒有任何過往觀察數據的地質或氣象學家，現在就是要看看各種低氣壓各種豪雨大地震颶風，一邊看一邊累積資料，然後未來遇到的時候比較不會那麼恐慌，傷害也不會那麼大。
我第一二年發作的時候簡直覺得讓我去死吧這到底會持續多久，我完全無法再承受了。
現在雖然還是會出現症狀，但就是遇到的時候會比較知道好吧就是那樣，很不舒服，但我熟悉這些症狀的發生與消失，可以應對看看。
這也是其中一個讓我不希望進入（一對一）親密關係的原因，因為現在這個時代對於親密關係的想像實在是太控制了，剛好跟我的控制狂人格一直共振，我每次在靠近親密關係的狀態的時候都會感覺到自己在失控，對我來說親密關係並不是有助我心理健康的東西。
有些人很難對於別人開口求助，只有非常特定的對象可以開得了口，例如家人，或是伴侶。而且家人或伴侶尤其是容易錯覺自己有義務幫助的身份，所以長期就會形成傾斜的關係而產生消耗。但如果有一些人根本就沒有什麼幫助過你，他們對你提供幫助可能還停留在正向體驗那一塊，這其實是最符合經濟效益的方法。
如果很難接受開口求助這種事，就找找看這類可以鼓勵自己的書或文章。
目前我最經常請求幫助的事情就是，我跟我的所有朋友說，在看到我看似失控的樣子的時候，提醒我去使用急救花精，因為那個對我很有效但我像有失憶症一樣隨時忘記他的存在。
謝謝玉吐