喜歡楊雅晴這篇專訪傳達的自我接納、成長歷程，當然看見這些可能是第一步，之後怎麼在每個討厭別人，逃避、討厭自己的時候停下來再想一下自己在做什麼，才是最困難的事，共勉之。
「一個例子，當我們很想要一個東西，一直要不到，結果來了一個人，把我要的東西拿走了，這個時候黑暗面就會出來作祟，內心小劇場。我們可能會否認逃避，怪自己沒有認真爭取；可能會騙自己我其實沒有很想要；或者我們會生氣，那個人怎麼這麼賤。我們選擇攻擊自己，或攻擊對方⋯⋯我看得很清楚，我想要，所以我要提升。他拿走，那是他的，但我要創造我的，我對自己有承諾，我有能力創造我自己的，就這樣。」

“接納自己，也有鬼打牆時候，「慢慢來就好。有時候我也很不想接納自己的惡劣，有時候假裝沒看到，但我知道自己在假裝，我不去否認。」承認慾望，承認不足，接著承諾自己，我有能力創造我自己的。再給自己點個頭，恩，可以的。”

這個也是我自己前陣子面對的問題，失去了一些東西、機會之後，憤怒的能量要用去哪裡？我之前慣用的是攻擊自己，也會攻擊他人，但很少用來改變和創造。
前陣子有試圖在消化情緒後，整理自己到底失去了什麼，過程中發生什麼事，除去面對和改變的恐懼之後，我到底想要達到什麼目的，結果真的爭取到自己想要的，促成了改變，那一刻真的非常感動

專訪楊雅晴：停止證明自己很棒，也值得被愛｜女人迷 Womany

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“她也談自己對無能的深刻恐懼，「過去我習慣把自己打點的很好，我要自己很能幹。可是懷孕到後期，我連自己的腳都碰不到，要老公幫我脫襪子，很多事情要依賴他。我有很深的焦慮與不安全感。我怕我沒這麼棒的時候，沒有人要愛我了。」挺著胖胖圓圓的肚子，她懼怕自己無能，「我越廢，越焦慮，如果我沒有辦法像以前那樣付出，你還會愛我嗎？」

我說我們好像，透過「能幹」，去獲得認可，去證明自己可以被愛。可是也有焦慮，會緊張對方是不是只要「能幹」的自己？擔心自己不被愛，創傷和焦慮會湧出來，吞沒自己。親密關係是躲不開的鏡子，照得你裡外透明，你可以選擇接納，「我依賴你，我依然也是可愛的。」

另一種情況是，如果總是用自己的「很棒」，去交換別人的愛，也會對別人的「不棒」特別沒耐心。「我也看到自己的惡劣，看到別人無能，覺得很煩，後來才發現，其實是我對自己無能的懼怕。」「沒有接納自己的黑暗面，就無法愛那樣子的人。」你討厭的人，或許老實地反映了你的黑暗面。“

剛剛越看越覺得「接納」是一個很模糊的詞，所以說一下我自己的理解，我覺得接納是一種試圖去理解的過程，我試圖認識一個人的生長歷程，了解這個人會長成今天這個樣子，在那個當下會說出那樣的話，做出那樣的行為，是有他自己的原因的，雖然我當下會不爽、會生氣、會難過、會受傷，但我一會兒之後也能理解他，知道他要負一些責任（自己也許也要負一些），然後原諒他

如果回到「接納自己」，就是回想自己生長過程怎麼型塑出自己現在的性格，意識到自己也是環境中的一顆小螺絲釘，目前的狀況不完全是自己的問題，然後再看看自己現在可以做些什麼，有什麼選擇，可以做哪些改變，去成為一個更好的自己

海苔熊今天也講到類似的面向
「放棄改變別人，意味著你終於能夠開始清楚區分和別人之間的界線（boundary)，區分什麼是你的責任，什麼又是你無力改變的現狀。
放棄改變別人，意味著你終於願意接受自己的有限，也因為開始發現到自己的有限，開始願意把照顧別人的心力，拿回來照顧自己一點。
放棄改變別人，並不代表你一定要放棄自己或者是放棄這段關係，而是允許對方有做與不做的選擇，然後在這樣的允許裡面，綻放出自己的選擇。」

海苔熊