特地開小號在半夜用偷偷說，雖然覺得應該是不會被看到了，不過明早大概還是會刪吧（？
想說很久了，從幾天前到剛剛的晚安，特地又過了一段時間等人大概真的睡著了之後，才敢偷偷摸摸上來說我到底有多愛他

我覺得我找到了，那天他一邊彈琴一邊跟我開視訊的時候滿心都是這個感覺。
我和很多年不在身邊的媽媽通電話的時候總是有一股急迫的尷尬，好像任何一瞬間的沈默都會毀天滅地，於是我跟我爸說：「我理想中的伴侶只有一個條件，就是可以很安定的和我掛著電話浪費時間浪費電的人。」
一個可以打電話過去，然後各自認真做各自的事，不必非得說話光是聽對方那邊的聲音就能獲得平靜的人，我爸說希望我能找到，我笑著說哪來這麼好運。

可是我找到了。

我不確定幾年了，在被動又性格惡劣脾氣差勁的我身邊待這麼久，他陪我度過了我迷茫、頹喪、混亂、憂鬱又腐敗的高中生活，在我高中畢業了之後，我終於驚覺到原來他已經是了。

我一直都記得我曾經和他說過「我對你最尊重的方式，就是不跟你談戀愛。」
雖然這樣總覺得有點羞恥，不過在家裡哥哥和爸爸的影響下，遊戲人間的愛情模式真的是我最擅長的，曖昧很長的時間，爽快的交往，然後在一個禮拜最多一個月就差不多可以分手，我必須承認我對我過去的情人真的不算最好，但我捫心自問其實並沒有虧欠什麼，只不過要說付出多少當然也沒有。

我那時候之所以說那句話其實是一個讓他安心的保證，保證我不會想和他上床之類的（大笑），但我說的也真的是事實啦。
已經忘了那時候他聽到我這樣說的反應是什麼，大概也覺得很有道理的跟我一起大笑吧，他知道我做的每件混帳事，卻真心誠意的不在意事實只希望我不要勉強自己和不要受到任何傷害，他知道什麼時候翻白眼嘲笑我順便噴點幹話，也知道什麼時候跟我說「你需要的是一個可以幫助你的，而不是到最後你發現他他媽的一點都幫不上忙。」
我不需要我的情人幫的上忙，親愛的，因為你單單只是存在就是我最大的力量。

看一下到目前為止打的，一股「我突然愛上我的朋友了怎麼辦在線等急」的味道XD
但其實不是，我們從很久以前就知道我們深愛的是彼此，我始終認為愛是寬廣的東西，不單單只是「愛情」這樣狹隘的範圍和定義，我對他的情感毫無疑問是愛，我甚至再也不可能愛上任何別的人超過他了，這句話我從來沒說過，但我很清楚是這樣，他或許也知道。
知道我再也不可能愛上任何別的人超過他了。

我們是摯友，是靈魂伴侶，我們交換過的那枚訂婚戒指陪我度過了非常大的一個人生關卡和隨之而來的無數個不太好過的日夜，那段時間我常常發著冷汗滿房子的找那枚戒指，因為那時候我實在是太常無意識的摩搓它，導致當我回神發現它卻不在我手上，我就得翻遍每一張床和桌子。

我們沒有吵過架，辯論一個議題不算，他是唯一一個我能和對方認真討論一樣議題的人，他的應對是一個原因，我對他特別有耐心當然也是。
印象中有一次他說起他的老師，不知怎麼的就到了「愛究竟該不該說出口」這個話題，他覺得說多了掉價，我當時大概跟他說的是「我愛你就是愛你，愛一個人就是要讓對方清楚的知道自己被怎樣的深愛，自己蓋著不說的話就是自我滿足罷了。」
我愛你就是愛你，無關乎一切成功失敗、同性異性、超脫性和情，我像愛我的家人一樣愛你，但畢竟還是稍微不同，因為家人不能選擇。

說到這裡稍微解釋一下吧，我們兩者都是生理女，我是雙他大概是直，我們（目前）都有各自喜歡的男生，但是我們交換過結婚戒指，談論任何一切，我愛他他也愛我，無關乎一切。

所以說綁定的話確實是早就綁定了XD
我是不婚主義者，也贊同廢除婚姻制度當然我也明白這非常理想主義就是了
他跟我說過，結婚指的就是你願意為對方負責，而對方也願意，我那個時候忍住沒說出口的就是我真的願意將自己的生命交給他代言，沒說出口的原因是對這樣的自己感到錯愕，這不是我一貫的理念，但在他面前我本來也就毫無底線（攤手
我可以一輩子不婚，趁著年輕貌美痛快的談幾場戀愛，年紀大了以後就乾脆利落的分手自己養一條狗慢慢老去，但我所設想的未來裡卻不可能沒有他。

他驕傲、強大、幽默又有一股安靜又囂張的自負，可你們知道嗎？他又非常非常的溫柔，在一些彆扭一些坦蕩裡面。

謝謝回應的你們，雖然有個好像刪了XD
我也覺得他很好，不能形容的那種。

真好，非常溫暖，非常美。