有哪邊不太對，算了⋯⋯先去睡。

一些想說的話寫在這。

我認為並非打著正義的旗幟就什麼事情都可以做，有些事情也不是你做了之後補個形式上的 I'm sorry 然後被你傷害（甚至是利用）的人，就可以覺得那道傷好了。

今天我會受傷，並不是因為我暗屬性、對方聖屬性，所以他隨便碰點一下，我就自動失去兩倍血量。

並不是因為這樣。

而是因為規模變成了宗教戰爭。明明彼此信仰大方向是同一領域，但彼此認為是重點的部分不同，所以出現一種教義，各自表述的情況，接著開始區分你我——

是因為過去認為『我們不是信念接近的人嗎？！』所以被聖槍貫穿的時候才會，不只流血也流淚。

就如同初次上戰場的人，本來發現敵軍在視野出現的時候，會想著『雖然陣營不同，但好歹我們都是人類，不去管決策者的想法，弱者之間互相體諒是應該的，裝作沒看見就不必互相傷害了吧⋯⋯』

結果在我決定放過對方的時候，他對我開槍了。

這個情況下我會受到傷害的理由就不只是物理上的槍創，還包含我對於人類，或說本來認為是同樣弱勢的族群的信心與憐憫，瞬間就被背叛了。

因為信任被對方用行動狠狠甩了一巴掌，為了自保我也只能秉持憤怒開火，而且此時我也不會認為應該饒了對方。

想殺人，就也要有被殺的覺悟。

如果不是這樣想那開屁槍啊？操你爸。

其實不帶情緒分析，對方的舉動只是因為我們陣營不同，他看到敵人出現當然就開槍了，沒有什麼奇怪的，甚至可以說，這反應很正常。

但因為我的判定裡，對於這個『陣營不同的人』並不是直接視作敵人，而是還可能被說服或感化的對象⋯⋯說穿了就是我太天真，或說小看了地盤被入侵的野犬的攻擊性。

所以我或許連發怒的立場也不是那麼充裕吧。因為打從一開始對他抱持的敵意就沒有抓準，我把從對立之初，就已經將我當成務必掠倒以提升士氣的敵方，視作可以藉由道理降服的一般人，錯估了他的危險性。

總之我敗在自己的仁慈與天真之上，這個才是真正甩了自己一巴掌並造成攻擊力判定兩倍的地方：

誤信了不應該信賴的人。
然後這個判斷是自己下的。

完全，怪不了人。

類似這樣的情況，每年都要來個一次。我像是被那些堅持開戰的人嘲笑「誰叫你天真成這樣」、「戰場上對敵人仁慈就是對自己殘忍」、「就算這樣你還是無法分辨敵我的話，被持續背叛也是活該，誰叫你自作多情」⋯⋯對，就是這種感覺。

我想相信人性本善，但是我碰到的對象，剛好都用惡的或尖銳的那一面指向我。

原因大概只是陣營與政權考量，其實無關我的行為與身分，反正只要讓他們有個人頭或左耳帶回去炫耀，他們就立功了，可以很開心。

說實話，這個人即便不是我也無所謂，如果必須是我，也只有一個因素——我沒戒心、我沒在狀況內，所以好下手。

當然也可能因為一些我不知道的因素（或許不知道也沒差，即便不是惡意但以結果論就是造成傷害）被選上，總之就是這樣。

如今已經可以不帶喜怒去探討，原因是我覺得隨便吧，身旁有夠好的團隊，就不用去在意這種已成定局的往事。

如果要說事到如今我還覺得對方欠我什麼，我覺得就是道歉。我不管對方舉槍的動機是什麼，但沒有對於傷害我的這件事，正面的、只對我一個人進行道歉，那我為什麼必須裝成我釋懷了？

就算不站在戰場上，有誰被一個動機不明的路人打爆脾臟大出血，差點死掉還可以笑咪咪說沒事？

我憤怒
或是不爽這個人，
完全合理，一點也不奇怪。

從來就不必原諒，因為他甚至不認為這樣做他是有錯的。既然這麼傲慢，我也不必再把對方當成是截然無惡意、可以很無害的。

客觀看待這種人，他就是可能因為一些怎樣都好的原因，對路人隨機開火的神經病。

他開槍以後，雖然會因為有病而減刑，但無法扭曲他就是傷害人也沒有道歉的事實。

我根本不必同情他或給他找藉口，疤痕不會因此消失。不計較不代表我覺得什麼都沒有發生，而是我之前對這種人仁慈也是出於善心。

不想否認做出那樣判斷的自己，以及我對人類善性的信賴。

所以我不去和秉持仁慈才沒有比他早一步開槍的自己生氣，我不想怪那時的自己「你個白痴，當下殺了不就沒後續」，而是只要重新認知「戰場上被射傷在所難免」就好。

因為我

無論如何都不希望自己認為「只要殺了就沒事」這樣的念頭是正確的。

即便我已經成為事實上的受害者，我也不想認定往後看到此人就必須懷抱仇恨，甚至認為「殺了他一切噩夢就會終止」，那只是在向人類的惡意妥協。

我也許不是一個堅強的人，但對於自己選擇的善，我認為應該恪守。就算因此受創，我也不想因為一個神經病自我防衛的過激舉動，而讓此後的人生活在多疑的焦慮之中。

比起懷疑，相信對我而言更簡單。
就只是這樣而已。

如果因為信任被背叛了一次，往後就再也無法相信他人，那只是自主放棄那些值得我用誠信往來的、在未來可能相遇的，和我同樣簡單也善良的人。

變成那樣就是自己限制自己，已經和那個開槍的人沒什麼關係了。只是被恐懼吞噬掉，變得懦弱而已。

或者說我被哀傷駕馭也可以，抱歉，我還是不太會區分憤怒之外的負面情緒。總之就是被那些情緒操控了，我不喜歡這樣，所以我克服。

而克服的第一步不是責備，是告訴自己不必當沒事、不必假裝恐懼不存在、不必覺得信任遭背叛還不可以哀傷，那些感受都是「正常的」，但由他們主宰自己，就是失常。

意識到自己悲傷才能撫平傷痛，也唯有認知到自己身上有傷口，才能給自己清創。

當別人撞到舊傷時，也可以好聲好氣地提醒「嘿，我這裡有舊傷，麻煩留意一下哦！」

而不是再度只能憤怒，並蠻橫地又要裝沒事，又希望別人通靈，主動感知到此處有傷，然後誰都不敢近身。那也不是我要的結果。

假設那個人敢站在我面前，我不會開槍，我只會說：「請你道歉，因為你的個人判斷讓我很不舒服。你如果沒有認知到你傷害我，我現在讓你知道了，請你，現在，就，道歉。」

這是合理的請求，而且我的確想要，所以我會說。至於他不給，除了驗證他就是敢做不敢當之外，無損任何人的人格。颯爽，可以結案了！

雖然我覺得以對方的尿性，估計一輩子也不敢單獨站在我面前。因為在他的妄想國度裡，我大概就是一個每次出現都要破壞他幸福粉紅泡泡的敵人吧。

但是對我來說，他就只是一個還欠我正面道歉的人，除此之外什麼也不是了。

沒有必要讓這種貨色占據我人生太多比重。我應該把時間留給自己，還有需要我抱持誠意善待的任何人。如果他肯轉職後者，我可以對他很好，問題他敢嗎？

他不要因為自己做過的壞事那麼多而知覺失調恐怕都有困難了吧，我看是不能強求他什麼。所以我要求自己就好了。

雖然這個「他」多達四人甚至更多，不過我覺得如果是現在的自己，即便只有一個人，我也可以直接大聲喊出「請你道歉」了。

因為現在的我，不認為自居受害者是卑劣又可笑的行為。我沒有原諒這些人的行為，我只是和曾經膽怯的自己和解。

如果沒人做我的盟友，至少狀況好的時候，要回到那個記憶點，去和當時的自己說「你沒錯，相信人性沒有任何錯，不借由殺害別人獲得立足點也沒有錯。」

因為我是可以正面面對內心脆弱面的人，並且帶著那樣的記憶，不假裝遺忘，而是坦率地了解自己為何傷心、哭泣、喊叫、跌倒，知道這些但不只會做這些。

我打算這麼活下去。
不看任何人的眼色，就是單純和沒有被善待但也不至於就這麼摧折與凋零的自己，一起活下去。

現在的我，已經可以這樣了。