【閱讀心得】#讀嘛讀嘛
《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己？》　岡田尊司

依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己？

關鍵字：心理、個人成長、兩性關係

那麼你覺得呢?

一開始我是看到海苔熊的文章和一些依戀形式相關的資料後，最後決定去買這本書，閱畢以後，由於有點期望上的差異，感覺有點失望，但如果你是期望想好好了解依戀形式的讀者，這書是滿不錯的入門。本書從依戀形式的形成、原因、背景、可能出現的問題，還有每種依戀形式的特性、表現，以至解決方法和測量表都一一道來，附以不少名人例子說明，令全書不只是理論，也有不少故事穿插。

以下紀錄一下書中內容和個人比較需要的部分，有噗友亦有分享這書，其中提及過的部份這邊會輕輕帶過，大家可看看這位的分享：

@susant531 - #書 #筆記 #不讀會死啃完《依戀障礙》一書後做了依戀形式附表測驗，我屬於 焦...

先說一下，個人雖然仍是安全型，但有強烈的逃避傾向，焦慮方面分數亦不低，所以書中提及的問題如易呈現負面反應、抗壓性差、易怒、受困過去、反應過度等我都會中一堆箭XDDD

背景和原因
1. 依戀障礙的主因應為養育環境，因應社會環境影響，其實有很多人都有依戀障礙
2. 依戀形成的關鍵期是出生後半年到一歲半之間，五歲前都是敏感階段，如此時未能建立起與養育者之間的依戀聯繫，如被強制與母親分離，就容易有依戀障礙。
3. 如有多個養育者或有更迭，亦難以養成穩定的依戀聯繫。
4. 養育者的依戀形式會容易影響到被照顧者的依戀形式。
5. 愛侶或配偶對依戀形式的影響很大，甚至可與過去養育者造成的影響匹敵。

如何克服依戀障礙
1. 本書作者強調與其他人的連結，首先是找一個信任、安全、穩定的對象作為安全堡壘，成為心靈支柱，向其持續接收不變的愛
2. 傾訴體驗，修復或彌補依戀創傷，其間有可能會反抗或疏離支撐自己的人，支持者一定要正面積極接受
3. 負起責任，擺脫負面認知，嘗試認同自己、肯定自己，以至去培育他人，以獲得認同與自立

個人閱讀時主要有兩個疑惑，第一個是依戀障礙的形成，書中討論這問題時，其實主要多用母親，而非養育者一詞。雖然作者也有提及，這是因為以往的研究主要是看母親如何影響依戀形式，但看時仍有微妙的感覺，好像母親要為這事負上很大責任，作為女性看時有點焦慮。

而按作者的描述，在這個社會裡，多是雙職父母、或一個子女有多重照顧者，基本上大部份人都會有依戀障礙吧，安全型的人是怎養成的（腦空

第二個是，我個人的期待問題，對這本書有興趣，是想看看自己可以做什麼，去幫助自己和其他人。結果第一個克服方法就是找一個人幫忙（幫助者反之則是被他人依賴），要無話不談又要持續不變，有問題也要積極面對，這種高難度的說法，叫逃避傾向的我瞬間好想逃。

當然書中的方法長遠來說應該是有效的，可是很難一下子去嘗試，我可能期望更實際、更日常生活的做法。如果大家有什麼書籍推介，歡迎分享～

順便貼下海苔熊令我入坑的文章，不過這裡其實是說另一本書，《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》：

14張圖了解逃避依戀：症狀、成因、相處、解方 - 失戀花園｜海苔熊