[延齡] 當存在就是創傷，那麼好就是結束，當一個人活著，成一些人死去。

憂鬱症病情控制好以後，才深刻意識到我是理性認同自己可以早點死的，但與其說想死不如說不想活，疲憊，但正是因為最近有認真嘗試活著而厭煩。

太有活著的實感了，真不舒服。

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不知道為什麼突然很有感，太有活著的感覺真不舒服。

與其說想死不如說不想活+1

anger satiates fear

人類是因為吃飽了所以停止進食，不是因為吃到變得討厭食物了而不吃，所以人生路上要下車也是一樣的吧。

今天撩起袖子給醫生看了一下毫無傷痕的手臂內側，說法是我毫無自傷意圖，但如果哪天要走了我也不會留機會給你攔著。

我買東西很少比價，但會出價；當我真想買時，只有自己攔得了我。 我很享受這種帶著權力滿足感的拉扯。 也有那當下才會覺得自己活得像個人。

我的正在活著只是享用仍然維持有生體活性的現狀

稍微評估了一下，如果估計維持過去的穩定結構，我無法想像擁有自己的同時也不可能真正獲得任何事物，完全依賴著使用與被使用的交易性規避自我存在的需求，那樣活著比較像是在平衡天秤，挖東帳補西帳，難怪我對物質生活的看法比較靠近access而不是ownership，有就享用沒有就不吃，跟剩下麼命一樣．

近來的不適擺盪在好好活著，或者說有裝作好好活著，就難免得直視自己的本質．我太擅長逃避了，那是我的本能，不想逃避或者說避免逃避那叫做虛偽，是我努力裝著在意，以掩蓋實際上我更在意的事實．

在來回從想死的自殺衝動轉換成殺人衝動，發現我沒有特定想殺的對象，發覺自己只有一個殺一次就結束了，世界上的人彷彿沙一樣多怎麼殺都殺不完，不能等值換算．來回幾次轉換剝除方向性後到最後就只是純粹的攻擊意圖了．

覺得或許世界這個無從抵禦起的現狀就是真理，既然看身旁的人都痛苦，那麼我也選擇一條痛苦的道路埋頭進去算了．我決定要宣稱活上比現在多一倍的時間，認命跟自己的飽足感相處，即使隨時都像是吃太飽還要被硬塞一樣想吐，但我該認命了吧？這就是活著的感覺？

純粹的攻擊性其實也就是憤怒，可以是很純粹的惡意，厭惡，想要排除它的心情：那就是我現在對人類世界的感覺，我感受到的烏雲是一種廣泛性的惡意，我排斥它的同時，估計它也是排斥我的．

缺乏恐懼感的部分好像也很好解釋了，因為已經輸了，那麼剩下的都是沿路撿的，只可能多不可能少，那麼除了手上拿太多怕沿路一直掉以外，還有什麼好怕的呢？

從前幾年看著遠方駛來的火車總有一天要輾過自己的意象轉變為不知道怎麼被輾過卻沒死透的意外，那是跟兒時夢中會看見水壺煮沸溢出澆熄瓦斯爐，藍色火焰噴出瓦斯味蒸氣相同的恐慌，主觀感覺上跟失重的下落感相同．在那之後或許我是認同自己活著了，即使我還不相信，我決定要折磨自己到自己能夠相信，或者死亡，看哪個先到來．

"things are naturally lost in translation"，如果把這當成一種的技術使用，就可能在不嚴謹的轉換中讓自己誤會吧？

我的方向估計也還蠻明確的，神明的指示是，燒憤怒當燃料前進是難免，但長遠使用憤怒為動力源是不能接受的．

我看了兩遍才比較有抓到重點的感覺。如果生命的形式應該是變動的，即使是處於一個看似不變的狀態也應該是一個動態平衡的話，一個不進也不出的狀態的確是很接近死亡，甚至有可能是內在有某種抗拒任何生命意涵的意向在對抗著活著這件事，這並不是求死，而是本身的先驗就否定生命的基本型態，但反而弔詭的是去執行死亡這件事可能反而是最接近「活著」的事，因為必須要有一個「打破形式」的衝動，而這個衝動卻是從生命而來的。

本身的意向與生命這件事相違背，在這個衝突之中形成惡意，與其說是惡意不如說是因為某種不相容造成的能量外溢的效果，就這個點上來理解，說不定這個現象跟一般人那種為惡的惡意有一個很本質上的差異。

大概是理解到這邊... 可能先跟你做個簡短的回應，之後再來想想看有沒有什麼可分享的。

pokky : 我想，就如上面說的，憤怒能用來澆灌恐懼，如果我是有意識這樣做的，就是一種從我對情感的想像中汲取力量的咒術，那麼產生作用力的同時我也必須承擔起反作用力，只是可能把作用在自己身上的時間盡量延長以緩衝落地時的impulse，那個期限目前看起來差不多是32年。

我已經允許自己把32年誤會成差不多三十二年了。

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