【記錄】2018/4/19
覺得自己還是不太會跟自己的情緒共處阿，或是跟自己害怕的東西也是，想正面的跟它好好相處，想真的完全理解並且接受它，可是這一路上好難，每次只要碰到身體都會慣性用恐慌回報我^Q^這樣就沒有機會討論到或是可以處理它了啊（抹臉）。

一直都記得前陣子佳回覆噗浪的「當接受就能變的強大」，一直一直反覆地思考著怎麼樣才能夠叫做接受，想了想或許當對於知道自己有這些東西後，也能夠像莊子一樣超脫不受影響大概就是了吧？

現階段，想嘗試著跟自己說「沒辦法一起住然後每次都得道別，會讓自己不安、害怕、失望、難過甚至憤怒，那樣也沒關係，因為當有所期待時這樣子的情緒很正常，有適當的發洩就好了，盡量不要去壓抑它否認它，雖然很難，但盡量試試看吧。」

有變強大的需要嗎？www

●H氏● 對齁！！！！

我想了一下，覺得自己很想變強大，但必要性就沒有好理由（抹臉#

雨宮さく🏳️‍🌈 強大這種東西我最近在思索，總覺得不是因為想變強大所以就強大了，而是因為不小心（？）就變強大了？

還有強大於否到底是與他人比較來的還是自我的認定？

●H氏● 如果是依憑自己的經驗來看，那些被認為強大（？）的特質或是技能，好像真的都是被放置play一陣子在無意間學/建立起來的

有種越想要就越容易得失心重的感覺（？

原本想說判准的來源應該是兩者都有，可能是自我要求也可能是外界比較，但後來又想到如果沒有外界當比較根本不會有自我要求的基準。

在想會不會有可能是先比較過別人有過難度上（？）認識以後，然後自我要求，隨時又比較外界來做修正。

昨天晚上實在任性，突然很想很想跟冬一起睡覺，結果從原本只是慰留變成在傾倒不安了，我不擅於傾倒比較擅於傾聽啊TWT平常我們倆都已經睡覺的時間，在討論當下的情緒和一些自己理性斷線時才會說的話（抹臉）我其實並不確定這樣是不是好好的溝通了，但至少做了初步的討論。

然後關於中選會，很多不同的意見都出現了，我覺得即使砲火有點分散但會覺得這樣真的也很棒呀，有各式不同多元的聲音，但背後都是為了共同奮戰的價值一同努力。昨天的召集也初步非常成功，覺得至少網路上的戰役起步打的漂亮，也希望可以持續有大家關注，並且持續支持。

我還是不會說話，明明內心有很多想法可是只會想全部壓下來，但已經慢慢發現自己是想溝通這些事的，不論是情緒也好、事件也罷，知道急不來，可是依然認為自己學的好慢TWT

明明就可以有更坦然表達的方式，可是它壓著後，即使出來也會多許多的轉折，拐了很多很多彎，但沒有勇氣直接說，好害怕，怕傷冬、更怕自己被不要了，只會很懦弱的窩在冬懷裡哭；；好想再多進步一點噢。

有的時候還是會感性上覺得生氣或是失望（？）如果自己是異性戀就好了，覺得對一切的躲躲藏藏感到厭煩，不能開心的回家說「冬是我最棒的另一半」、今天跟她又一起經歷了什麼、蹦跳的說「我要出去約會呀」，長大至少自己不會迷失，但有的時候還是有情緒，真的好討厭。好討厭。

嘗試了可是還是只能想像不能體會，對我來說家庭是個帶來傷害遠遠大於支持的地方，對於家是避風港這件事像是神話一樣遙遠，除非自己建立家以前，對於家這個字的定義只是個戶籍旅館，我自己的租屋處才是家。

很想很想跟最疼我的阿公說，自己已經有一個可以安穩地陪伴著我的另一半，我很努力的學習說話溝通、我們一起在成長，相對其他阿公他年紀並不大，可是還是好怕他受不了（抹臉# 可是也不想一輩子瞞著阿公呀TWT人生怎麼那麼難？

今天不知為何話特多，晚安晚安。