館 主
@zisak
說
Sun, Apr 15, 2018 2:12 AM
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【アドラー心理学】マンガで分かる心療内科・精神科in池袋 第6回「課題は分離しろ!」 | ゆうメンタルクリニック池袋西口院~心療内...
說來阿德勒心理學裏頭的有一項是『自己的課題跟他人的課題的區分』。我還蠻喜歡這個想法的。
館 主
@zisak
Sun, Apr 15, 2018 2:17 AM
一個簡單的例子是一個人在難過了,然後可能轉頭看朋友說『我這麼難過了,你為什麼都不幫我?』。這就是把自己的課題推到他人身上。
館 主
@zisak
Sun, Apr 15, 2018 2:19 AM
相反的還蠻常見的就是他人干涉自己的課題,像是父母說『因為我為你好,所以幫你決定好大學/好工作/準備好房貸,你只要乖乖工作就好』之類的。
S判
@s88431ss
Sun, Apr 15, 2018 2:21 AM
雙方都要有這樣的認知才行啊,只有一方有,而且又無法用言語表述這個觀念讓對方接受的時候,一樣會吵架
S判
@s88431ss
Sun, Apr 15, 2018 2:22 AM
一個簡單的例子是一個人在難過了,然後可能轉頭看朋友說『我這麼難過了,你為什麼都不幫我?』。這就是把自己的課題推到他人身上。
以這個案例來說,如果只跟這個人說「那是你的課題跟我無關」,有87%的機率會被對方說冷血+自私
S判
@s88431ss
Sun, Apr 15, 2018 2:23 AM
父母說『因為我為你好,所以幫你決定好大學/好工作/準備好房貸,你只要乖乖工作就好』
以這個案例來說,如果跟父母說「這是我自己的課題」也有87%的機率父母會說你什麼都不懂你沒辦法自己做決定啦
但是實際上能為自己人生負責的只有自己啊爸媽~
館 主
@zisak
Sun, Apr 15, 2018 2:26 AM
每個人自己都有自己人生的課題,不管發生什麼事,思考決定自己的課題,不要插手干涉別人的課題,如果會被誰強制干涉,就只能先跟那個人保持距離了。
雖然很棘手如果父母太過干涉溝通不能,離開家自立也是一個選擇。
館 主
@zisak
Sun, Apr 15, 2018 2:33 AM
即使再親密的人都是有自己各自的人生,我們也許是在人生的同一條路上並肩進行,但是並不代表我有要背著你走,或是你有要背著我走的義務。在可能的範圍內互相關心跟幫助,但基本上還是存在著一條『再來必須只有自己能想辦法解決』的界線。
館 主
@zisak
Sun, Apr 15, 2018 2:38 AM
像是我也不是只有一次大概也不只十次碰到『我覺得大家都不覺得我畫得好,讚數都不夠多,留言也好少,沒有這些支持我實在畫不下去。』
這種把自己畫圖的跟成就感跟自我價值依賴外界的認同上,我能做的也只能提供分享我跨過去這件困擾的經驗,但是再來關鍵還是得那個人自己跨過去那個心理難關。
弦上鶯
@warbler
Sun, Apr 15, 2018 2:43 AM
做收房租的工作邁入第六年,看到狀況差的房客,不擅長把自己的人生搞好。
也會憂心,但是對方防禦力太高,只能維持沈默
畢竟看人的發展,得要以六到十年做觀察的。
綠茶🍵
@lal5511
Sun, Apr 15, 2018 1:28 PM
好奇指責對方冷血自私算不算是一種道德綁架⋯
A『你不能幫我,我想你可能也有自己的難處吧』
B『不幫我你真無情』
用感情臆測感情、跟用條理處理感情,好像是這兩種差別。
不過,冷就是不好、壞的事嗎?
00
@mit00
Tue, Apr 17, 2018 3:53 PM
阿德勒雖然說課題的分離 但也還有共同體之類的社會意識吧
我覺得應該不是說完全不在乎對方=課題的分離
應該比較像讓對方知道自己可以提供一定幫助的同時 不要過度干涉對方的決定 也不要把對方的決定當成自己的責任
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說來阿德勒心理學裏頭的有一項是『自己的課題跟他人的課題的區分』。我還蠻喜歡這個想法的。
一個簡單的例子是一個人在難過了,然後可能轉頭看朋友說『我這麼難過了,你為什麼都不幫我?』。這就是把自己的課題推到他人身上。
以這個案例來說,如果只跟這個人說「那是你的課題跟我無關」,有87%的機率會被對方說冷血+自私
以這個案例來說,如果跟父母說「這是我自己的課題」也有87%的機率父母會說你什麼都不懂你沒辦法自己做決定啦
但是實際上能為自己人生負責的只有自己啊爸媽~
雖然很棘手如果父母太過干涉溝通不能,離開家自立也是一個選擇。
即使再親密的人都是有自己各自的人生,我們也許是在人生的同一條路上並肩進行,但是並不代表我有要背著你走,或是你有要背著我走的義務。在可能的範圍內互相關心跟幫助,但基本上還是存在著一條『再來必須只有自己能想辦法解決』的界線。
這種把自己畫圖的跟成就感跟自我價值依賴外界的認同上,我能做的也只能提供分享我跨過去這件困擾的經驗,但是再來關鍵還是得那個人自己跨過去那個心理難關。
也會憂心,但是對方防禦力太高,只能維持沈默
畢竟看人的發展,得要以六到十年做觀察的。
A『你不能幫我,我想你可能也有自己的難處吧』
B『不幫我你真無情』
用感情臆測感情、跟用條理處理感情,好像是這兩種差別。
不過,冷就是不好、壞的事嗎?
我覺得應該不是說完全不在乎對方=課題的分離
應該比較像讓對方知道自己可以提供一定幫助的同時 不要過度干涉對方的決定 也不要把對方的決定當成自己的責任