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@anonymous
偷偷說
Sun, Mar 11, 2018 1:49 PM
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愛情市場學：寫給80分女生，提升戀愛力的不敗思維
#不讀會死
一直很猶豫要不要寫這本書的心得。不如說，還真沒想過自己這生會看這種「戀愛工具書」 囧... 這該算是自己第一次購買心靈成長書籍吧，一路都看得非常新奇。
將這噗發成偷偷說的理由很簡單：
因為這書的內容實在太戰。
但某種程度來說很實用。個人認為不管是有志於尋找長期穩交對象的女孩紙，或不分性別的單身阿宅都可以看看。
下收很長的讀書心得：
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Sun, Mar 11, 2018 1:49 PM
如果要為這本書下警告標語：
．此書不適合女權主義者。全書是以「女性如何在父權社會中取得勝利」為視點書寫。
．此書不討論戀愛成長等風花雪月，只以現實層面的身心物三方條件，討論如何進入愛情，以及打開婚配的可能性。
．此書不適合玻璃心讀者，作者在針砭人生方向時做的批評，簡直像開地圖砲一樣轟炸，太敏感的讀者可能會想摔書。
．此書主要寫給異性戀女性，但異性戀男性也可以由此書檢證自己。不知道對ＬＧＢＴ族群適不適用，不過吸引力法則等章節或許可以參考。
．此書雖然很現實很機掰，但某些理論也蠻勵志和雞湯。
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Sun, Mar 11, 2018 1:49 PM
個人覺得這本的優點：
．立論的市場理論的確都是讀經濟學偶爾會讀到的理論，相當有說服力（噴
．心理層面的剖析相當鏗鏘有力，雖然沒什麼理論支援（且頗具世俗味）不過因為這世界普通人路線思考的比佔畢竟是多的，作為「世論」的一種，感覺也算可信。
．圖表清晰有趣，讚讚
因為下方的讀書筆記寫得落落長（大概有一萬字），不想看落落長心得的人可以直接看個總整理，取自本書最後一章：
《愛情市場學》終章整理
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Sun, Mar 11, 2018 1:50 PM
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好了！在討論這本書的實際內容前，想先寫一點點關於自己為什麼會買這本書。
下方有大量情緒發言，不想讀的人請跳過：
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Sun, Mar 11, 2018 1:50 PM
知道寫這噗的原噗主是誰的朋友可能知道，去年自己發生了很多事情。
包括８月憂鬱症復發，10月和前男友分手，11月開始心理諮商。接著12月底－1月，我進行了一場非常短暫的單戀，
短暫到只在三週之間馬上告白，馬上被拒絕，馬上就失敗ㄌ。
雖然失敗一點也不意外，不過雙重失戀（和穩交對象分手又立刻被新對象甩）導致我非～～～常打擊各種懷疑人生，雖然在許多朋友和諮商老師幫忙下振作（老師表示：我是來幫你治療憂鬱症的，可不是情傷啊！）但我對這兩場戀愛依然有各種疑惑：
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Sun, Mar 11, 2018 1:51 PM
A. 拒絕交往的單戀對象，當時對我的評價是這樣：
「你的個性可以，沒有什麼需要改變的。但是你的外在不行，包括臉和身體。」
當時聽到有點五雷轟頂 (??) 後來試圖想做改變，譬如一度想花光存款把整張臉整形整掉之類 (??) 搞得朋友們雞飛狗跳（嗚嗚嗚謝謝當初在私噗苦勸的朋友們；但我還４蠻想割雙眼皮，有人要開割雙眼皮團請揪窩）
但我始終不太清楚所謂個性跟外在是如何評分。應該這麼說：
想要談一場足以帶來心靈成長的戀愛，我自己究竟要在那些地方做改變？或改變到什麼程度？才算是「符合條件」的？條件的計分方式又為何？
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Sun, Mar 11, 2018 1:51 PM
B. 儘管是我主動向交往三年的前男友提分手，對於當初無法解決我們在感情觀上的歧異，我始終還是耿耿於懷。
回頭自己的戀愛史，常常覺得不明白男性究竟對戀愛的所求為何？是要一個穩定關係的炮友？是要一個約會可以帶得出去的女朋友？還是要一個真正能夠談心的朋友？
如果深入父權社會可以得知答案（笑）那我覺得探究一回也是人生值得做的事情。
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Sun, Mar 11, 2018 1:51 PM
以上是買下這本《愛情市場學》的緣由。
剛好那時看到大人學這個網站的文章：
拯救失戀大作戰(一)急救失戀，如何從失敗中存活 - 大人學
[Fe_] - 沒有甚麼是不用付出代價的 (中) - 大人學 Note、這書好像可以買... (看到痛...
發現作者張國洋不但有出戀愛書籍，還賣戀愛課程給宅宅們（噴飯）當晚就直接用 readmoo 刷了兩本，並用兩天的時間看完《戀愛市場學》。
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Sun, Mar 11, 2018 1:52 PM
Sun, Mar 11, 2018 1:52 PM
看完書，我認為《愛情市場學》主要是寫給「渴望婚嫁的女性」。
張國洋應該是把本來賣給宅宅的論點，稍微改換為成年女性的視角，因為『盲點』和『未認知現實』這件事情在阿宅還是單身狗身上都是相通的。
因此本書適合單身女子，也適合去死去死團的阿宅（不分男女性）。
我覺得大部分疑問確實有獲得解答，書中也提供一些新方向讓人身體力行（個人＂力行＂實測後的結果會放在這篇心得的最後）；確實讀完書讓自己身心都有所轉變，儘管無法確定是好是壞，對戀愛這件事也變得多少豁達一些。
＊
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Sun, Mar 11, 2018 1:53 PM
廢話結束！簡述《愛情市場學》的構成
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第一章開篇就先告訴讀者：
「愛情是一個可以被學習、被解構，也可以透過了解妳的目標，來提升自己的過程。」
開章這句吐嘈偶像劇的真理特別讓人嘆息：
「沒有人會不計代價的努力到底、沒有人喜歡我們毫不修飾的本質、也沒有人天天努力只為挖掘出我們內心美麗動人之處。」
轉頭提到現實真正擁有＂偶像劇人生＂的女人們：
「那些婚姻幸福的女人，她們大部分其實是理性、是風險考量、是深思熟慮，也都有一種『隱含的策略』在進行著；她們其實沒有把她們的人生交給虛無的緣分。
「她們只是根據經驗和直覺碰巧做出了讓對方有好感的動作。這些直覺其實是有脈絡可循﹑是可被拆解與複製的，更是根據市場、根據對方的偏好，以及自身條件做出的舉動。」
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Sun, Mar 11, 2018 1:54 PM
＊
第二章【愛情的供需法則】
立刻踏入很現實的主題：如果把你自己量化，你的人生可以拿到幾分？
儘管作者彆扭的下了一個標題『分數是為了理解而非物化』但對女權主義者來縮就是物化辣．．．不過這畢竟是一本遵循父權社會制度出版的書，可以理解。
這章提到了幾個我覺得很重要的論點：
．戀愛中，你的「總分」得點並非僅來自於「所有條件的平均值」，而是來自於「最低幾項條件的平均」。
這件事非常具體的解決了我第一個疑惑。就拿上面個人單戀失敗的原因當例子（恥）
對方認為我的性格有趣程度可以打100分，但外表容貌可能只有60－65分，那麼在對方的戀愛評審表之中，其實我只有「60分」，只是個剛好及格的女子爾爾。
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Sun, Mar 11, 2018 1:55 PM
女人條件變好了，卻找不到好對象？｜好幸福｜好倫｜
第二個論點「80分女生」
，是張國洋本書一直環繞的重點：
（這個理論有被Youtuber做成影片，但很神祕的是沒有告訴大家這個理論來自大人學哈哈哈，如果可以忍受父權社會觀點的人可以看看）
古代女性數值原本的＂常態分布中心＂是在50－60分，但到了二十一世紀，由於生活環境與教育改善，現代女性的＂常態分佈中心＂已經提升到80分了。
然而比對到男性，二十一世紀的男性數值常態分布幾乎沒有變化，依舊是30％魯蛇、30％中產(60)、20％小康(80)、20％富豪(100)。
根據張國洋的理論，他認為現代女生的＂小康＂程度幾乎提升到40％，加上不變的＂富豪＝正妹＂20％，變成有60％的女生在搶前40％的小康富豪男性。
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Sun, Mar 11, 2018 1:56 PM
『對於80分的女生而言，已經是處在一個相對飽和的族群之中。』
『在一夫一妻制的社會中……70以及80分女生原本的市場優勢也就消失了，市場上有更多優質的女生彼此競爭。可是有高婚配價值的男人永遠是少數。』
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Sun, Mar 11, 2018 1:57 PM
Sun, Mar 11, 2018 1:57 PM
＊
第三章，張國洋幾乎都在剖析男性心理，從生理／心理兩方面切入探討
自私的基因
生理層面的引論來自道金斯《自私的基因》
探討戀愛其實是一種基於DNA、基於「演化穩定策略」（ESS），簡單來說就是物競天擇做出的選擇。
這個引論很ㄅ意外的是在講男生基於生殖理由，最喜歡又正又漂亮又年輕又健康的妹 <3
我覺得比較有趣的是這段話：
「實際上女性後來也學會了以化妝的方式來反制這種特性。比方說把臉色畫紅潤、遮掩住皺紋，來避開男性這項生物本能。」原來腮紅的作用是這個（誤
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Sun, Mar 11, 2018 1:58 PM
但是張國洋也安慰想結婚的女子
「無法達成理想中的婚姻關係，容貌其實不是關鍵；反而多是容貌以外的問題。（當然，容貌還是要過低標才行）」 ←對不起長得醜是窩ㄉ錯...
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Sun, Mar 11, 2018 1:59 PM
接著心理層面，提到男人在男女關係上的三大心理分類（見圖）
這段最大的重點是
『初始分數所造就出最長的那一邊，將會是男人從此構築並界定你們關係的心智模型。
甚至一旦在他心中為你們的關係下定論，男人可能會以完全不同的態度來面對妳。』
【安定關係】
是張國洋花最多篇幅解釋的一段。不過這段並沒有引述任何數據，純粹以他個人體驗與觀察總結出來的立論。個人是覺得頗精彩 XD
大部分的論述可以在網站這篇看到：
輕熟女的戀愛策略系列三, 安定關係的構築因子 - 大人學
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Sun, Mar 11, 2018 2:00 PM
Sun, Mar 11, 2018 2:00 PM
自己畫的重點如下：
＃
男人會主動想建構一段安定關係所要的關鍵因子，在於「安全感」這三個字。
構築男人安全感的根本基礎：一個讓男人在心理上能相信、能仰賴的女性。
隨著女性地位越加高漲，男人從婚姻中得到的「實質價值」更是逐步減少……男性傾向選擇更加弱小的對象……這就是一種需要信心建立以及缺乏安全感的舉動。
草食男現象；女大男小；躲避真實女性的二次元宅男文化，都可以看出男人在這時代的擔憂與恐懼。
對男人安全感的營造，恐怕是很多80分女生在戀愛上的一大弱點。……可是在成長過程中可能從來沒有想過自己是否具備「讓男人感到安心」的特質（或手腕）。
＃
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Sun, Mar 11, 2018 2:01 PM
非常題外的想說一段自己的小經歷：
前言說到我被單戀對象拒絕，他非常殘忍 (??) 的當面告訴我
「你要知道，你是女生，你的選擇權比較多，你只是被我拒絕這一次，但我這生已經被無數個學妹 (???) 拒絕過了。」
而張國洋在本書此章節寫到一句：
『男人必須「求愛」，必須忍受被羞辱或是被拒絕的風險，或是不斷在失敗中重新嘗試直到成功為止。』
兩者描述簡直是一模一樣……
不過我當下只覺得黑人問號
誰的人生不都有被人追跟追人的經驗，大家哭也哭過笑也笑過，我也被羞辱了（嗚嗚嗚）真的沒覺得男生跟女生有什麼差啊。
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Sun, Mar 11, 2018 2:01 PM
回歸正傳！張國洋的第三章結論是：
想要建立長遠交往，女性必須要在正確的時間內、吸引男人、創造充分的安全感，讓他們以建構安定關係的心情來開啟兩人的關係。
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Sun, Mar 11, 2018 2:02 PM
＊
第四章【五大愛情市場策略】
80分女生應該要學會的五大策略：
1. 包裝自己
2. 篩選對象
3. 控制期待
4. 主動行銷
5. 增加母數
這五個策略完全來自於經濟學，非常有道理 XD
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Sun, Mar 11, 2018 2:03 PM
第一個『包裝自己』張國洋就花了超～～～多力氣在說明，一樣是從外表跟心靈兩方面切入
張國洋認為，「妝扮自己」是為了提升曝光率。
後段更精確的提到：
1. 優雅與氣質＞美麗或可愛
2. 一個簡單有效的方式，就是讓自己看起來健康。
3. 盡量在自己年輕的時期學會釋放女性魅力的技巧。
心靈層面主要是＂探索自己的心理枷鎖＂
為了不想為了行銷自己而化妝的女性，張國洋寫了超長一篇的說教文：
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Sun, Mar 11, 2018 2:03 PM
輕熟女的戀愛策略系列一, 啦啦啦啦~你看不見我 - 大人學
＊＊＊＊＊注意，此篇有大量讓人玻璃心碎的詞句，不分男女＊＊＊＊＊
個人看得最心有戚戚焉是「自信心低落類型」的A Type：由於成長期中的否定感，產生強烈心理的「補償作用」（Compensation）。
另一個「逆轉勝的渴望」的描述也讓人覺得哇啊痛欸：
「（希望愛情是）一種靈魂上，或是深層的認同。我需要的，是另一個人看到我內在的價值，並且因為這個東西而深受吸引。是一種要讓全世界目瞪口呆的愛情或婚姻」。
張國洋對這段的總結是：
「愛情跟解決自我問題是兩件獨立的事情。不管是覺得自我認同度低、自卑感重、過去的經驗痛苦、或是心理上有任何匱乏的東西，這些事情我們都不可能從一段情感關係中獲得彌補。」
真４太正論惹...
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Sun, Mar 11, 2018 2:04 PM
「篩選對象」這部分，張國洋提出兩個觀點
過高門檻：「靜摩擦力法則困境」
他認為女生往往設下過高門檻（不論生理或心理）也不主動釋放好感，導致很多男性還沒來得及展現自己就被剔除。
讓男性主動：產生交易的方法
張國洋用「交易效用」這個經濟學理論來解釋
交易效用（Transaction Utility）……簡單的講，就是讓人覺得「划算」。
Transaction 其實就單指一種「交換」：拿出我多餘的東西，去交換我渴望的東西……關鍵點是交易的雙方要「都覺得」從這交易中「得到了些甚麼東西」。「彼此認知所得到的東西」、「或是增加的快樂」，就是所謂「交易的效用」。
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Sun, Mar 11, 2018 2:04 PM
張國洋認為一段戀愛的開啟，始於兩個人都認為交往『很划算』。
而對戀愛交易之於男性，在於釋放足夠的安全感。
「如果妳無法正確的建構對方的安全感時，就必然無法留住男人」。
「如果妳發現周圍的男人們不願意投注氣力或資源與妳構築關係，這表示妳明顯釋放不足夠的安全感（也就是效用），甚至讓男人感到恐懼。」
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Sun, Mar 11, 2018 2:04 PM
第三步談到：控制期待
張國洋提出兩個說法：
1. 根據邊際效益遞減的法則，「效用」是會隨著一個人「擁有」而成「等比例的減少」。對男人而言，在戀愛市場上的認知「效用」，剛好就是隨著時間的累積而逐漸降低。
2. 婚姻是長期關係，要著眼的是更長遠的「能量對等」。
因此對於控制期待，張國洋的結論是：盡量找價值觀、生活習慣相近、以及能一直有話說的人發展長期關係。（ｓｏ老生常談？）
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Sun, Mar 11, 2018 2:05 PM
Sun, Mar 11, 2018 2:06 PM
接下來談到主動行銷！
張國洋非常鼓勵女生主動，他先從追求者vs被追求者的視點分析。
題外接下來的引述書本內容不知道是因為太戰 (??) 還是私藏，他完全沒有發表在網路過：
＃
愛情，就如同找工作的例子一樣，「被追求方」永遠是站在較為不利的位置。
第一個因素就在於，人們有「往上嘗試、而非往下挑選」的傾向。第二因素源自於「資訊不對稱時的道德風險」。
我們的追求者不管有多少，他們主觀上要不是認為自己比我們差、就是覺得跟我們條件相當。
當我們開始覺得來追我們的人條件都很糟糕時，這表示我們在整個市場的競爭力已經轉弱，以至於那些我們會感興趣的男人，目光恐怕早已經轉移。
「被追求者」通常都是在真實資訊的掌握上相對吃虧的一方，因為追求者會強化一切自己的好處來取信於妳。
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Sun, Mar 11, 2018 2:06 PM
雖然不是很重要的句子，不過這句應該很多人心有戚戚焉：
『戀愛恐怕是僅次政治的複雜心智活動，缺乏謀略的「喜歡」通常都只會讓當事者失望與難過的。』
乾為什麼戀愛這麼累... (宅
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Sun, Mar 11, 2018 2:07 PM
Sun, Mar 11, 2018 2:07 PM
分析完主動的重要，開始進入實戰篇了。張國洋提出五個策略：
1. 差異市場 2. 策略間接 3. 戰術直接 4. 力道平衡 5. 公平交易
關於「差異市場」沒什麼好說：
只要妳創造的差異是一種正面的差異，這注意力與好奇心也會帶來正向的影響，也就是一般人說的好感度。
不過我覺得有一段對女生來說可能特別痛：
『很多親密的女性團體可以看到，她們會在沒有男性伴侶時，越顯得「彼此親密」，但我始終覺得這是一種惡性循環。妳跟朋友相似度越高，妳在群體中就顯得越一般，也越難突顯優勢出來。』
不我覺得女生其實……其實就只是想跟朋友一起穿姊妹裝而已……不過從練習時尚的角度來說，盡量挑戰新風格是很重要沒錯啦……
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Sun, Mar 11, 2018 2:08 PM
第二個策略間接，其實就是做球。
不要讓對方產生是你「一見鍾情、急忙出手」的感覺……追求的高段是「持續調情」而非直接告白。一開始就掀開底牌就失去神秘感與探索的趣味。
第三個戰術直接，這裡講了很多具體的東西非常實用 XDDDDDD
分成兩大部分：身體碰觸＆非身體的親密感與私密感
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Sun, Mar 11, 2018 2:08 PM
1. 眼神：要讓對象覺得「你對他是另眼相看的」。
2. 身體間的互動，盡量嘗試維持「自然且輕微」身體觸碰，越能讓男性產生對妳的好感。
張國洋非～～～常愛這個論點，他甚至認為很多男生認為「身心靈合一」的女生，其實都是靠這招贏得男性注意。
3. 想辦法營造非身體接觸的「親密感」，
一種做法是透過空間距離的拉進。譬如搭乘交通工具時「不得已」的靠近。（身體靠近但不接觸）
另一種親密感營造的方法，在於讓他稍微涉獵妳的生活。（私密性的分享日記或照片）
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 2:09 PM
Sun, Mar 11, 2018 2:10 PM
不過張國洋開了一條『注意事項』覺得特別有趣的解說：
＃
另一個重點，身體碰觸上千萬不要表現得太哥兒們。
搭肩、誇張得拍肩膀，手肘撞對方手肘，反而會疏遠彼此的關係。這關係到男人對於同性意識的心理分析。
男人之間，通常不習慣身體上的相互觸摸。所以男性與男性間若是必需要身體接觸時，多會以一種極度誇張、且明顯異常的方式來呈現（也可說是宣告）。
所以妳若在肢體接觸上讓男人感覺的不是一種來自女性的肯定、溫柔、與好感，反而暗示他這是一種「好哥兒們」的行為時，他會認為妳要傳達的是一種「社交疏離感」。
這會讓他對你拉出一個距離，因為男性之間最大的尊敬，就是對彼此個人空間的相互「疏離」。
＃
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Sun, Mar 11, 2018 2:10 PM
覺得男生實在是太有趣了 (??????)
也忽然可以理解，為什麼過去的歷任男友大部分不介意我跟其他男生朋友一起出門……因為我會在朋友進行大聲擤鼻涕，噴飯大笑，偶爾拍肩示好之類……根本就是拉開距離的沒形象啊乾……
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 2:10 PM
第四和第五的「力道平衡」和「公平交易」算是張國洋不斷強調的論點
關於戀愛能量守恆 (??)
在關係構築的過程中，雙方「負能量」累積的越少，長期維持的可能性就越大。
一下拿出太多，破壞雙方力道的平衡，若對方跟不上或不跟上時，這段關係的平衡感就破壞了。
要巧妙的平衡在「價值展現」跟「價格付出」，讓對方看到妳有這些東西。但這些東西他是否最終能取得，則是要在互動中透過雙邊的投入中逐步建立。
關於公平，張國洋要求的其實就是「誠實」：
妳可以做市場差異化，但這必須僅是「強化自己的優勢」，而不是靠造假的方式偽裝。
若妳的目標是結婚為前提，最值得注意的是「對方如何看待妳的喜好以及缺點」。
只要妳原則夠明確，喜歡的自然會留下；而不喜歡的自然會遠離。能接受「即見即得」且妳也喜歡的。
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 2:11 PM
最後～～～回歸到『80分女生應該要學會的五大策略』最後一個大點：增加母數
就是增加可攻略對象的意思。
張國洋說了一段很有意思的話：
「大部分女生往往太快跟男人進入交往階段，並把周圍的可能性徹底排除。甚至絕大部分80分女生碰到的戀愛困境，都源自於這個因素。」
不過想想就是老一輩說的多看多聽多觀察，下好離手！
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ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 2:11 PM
Sun, Mar 11, 2018 2:11 PM
第五章【愛情裡的盲點】
這一大章頗實用，主要在談：如何分辨你的對象值不值得投資＆結婚的本質為何。
關於如何辨別對象，張國洋提出幾個精確的判別：
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Sun, Mar 11, 2018 2:12 PM
1. 可靠觀察男人本心的指標，就是親密關係「後」男人的情緒與態度。
張國洋認為男性的「性慾」幾乎和「毒癮」一樣，會導致男性失去理智和過度承諾。
不過在打完炮進入聖人狀態的瞬間，男人就會恢復理性，
而且是非常理性。
因此最值得觀察男人的時間，是在男女發生親密關係之後。
老實說我覺得女生在這點上也差不多……個人認為是動物性感傷（噴
https://zh.wikipedia.org/wiki/性交後憂鬱
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Sun, Mar 11, 2018 2:12 PM
輕熟女的戀愛策略系列十, 不適合結婚的十五種男人 - 大人學
2. 十五個不適合長期交往的特質
－－來自大人學廣為流傳的文章！
個人覺得是人人必讀，而且是人人都該反求諸己（然後就會玻璃心碎）的好文。
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Sun, Mar 11, 2018 2:13 PM
負回饋螺旋 - 大人學
3. 負回饋螺旋
這篇是個人決定要購入《愛情市場學》的關鍵文章，正是看了這篇，意識到我對單戀對象的錯誤期待，決定及早抽身。
以下節錄自己覺得重要的一段：
追求最終，誰不是為了「自我滿足」呢？當對方始終沒有對應的回應，就會開始對未來產生「不理性的期待與幻想」。
那不對稱的委屈其實悄悄地轉化成「某種不可見的型態」被隱藏了起來。進入負回饋螺旋的人會不斷受傷，然後不斷的試圖用更強大的能量來改變對方。
追求只是在耗盡全身力氣在「爭取認同」。
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Sun, Mar 11, 2018 2:13 PM
另一個主題『結婚的本質』張國洋直接引述了wiki和各家理論：
婚姻是一種「社會身分」（Social Status）的改變。
婚姻的核心目的其實只有一個：便於辨識「子嗣」以及隨之產生的財產從屬問題。
擇偶其實不過是某種「利益交換」（Exchange）。
是不是ｓｏ父權ｓｏ物化！！！！！
女權主義者看到這段應該會大爆炸，還有ＬＧＢＴ議題的多元成家，完全都不在張國洋的思路當中。
不過這就是異性戀男性的想法，可以理解 XDDDD
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Sun, Mar 11, 2018 2:14 PM
下面一段也很精準的描繪出「異性戀男人」對於愛情的策略：
『男人通常（在追求方面）比女人柔軟，也通常很年輕時就知道自己想要的是什麼。這可能因為男人很早就搞清楚自己的「市場定位」……溫馨舉動的投資背後的算計是很明確也很清楚的。
『就算手段都不成功，他們也知道何時該退而求其次，男人最後總會從這市場遊戲中找到自己定位，並選擇一個可負擔的選擇。』
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Sun, Mar 11, 2018 2:14 PM
張國洋最後用一段公式，教大家如何判別自己在婚配市場的分數：
效用＝外在條件＋內在價值＋沉沒成本＋非理性折損＋其他好處
沉沒成本：在關係上投入的時間與物質成本
非理性折減：男人因為過去戀愛經驗，而額外給予加分之處。（這邊的舉例是甄環傳，譬如說和前女友長得很像，男人會比較偏心你）
其他好處：間接取得利益，如家產人脈等等
不過結論寫得很好：
「讓自己有價值，讓很多人喜歡自己，其實才是對自己的命運負責。」
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Sun, Mar 11, 2018 2:15 PM
關於現代很常出現『久久不求婚的男友』，張國洋的解析是：
求婚衝動，多少還是源自於「事務性」的因素。
．甜蜜期：男人剛交往時傾向用婚姻來圈住女人。
．對壓力妥協：張國洋提出了非常明確的方法－－施壓者一定要是男方家人而不來自於女方。
．對關係的不確定性：「結婚對男人而言更像是一種綁住女人的手段，若你已經穩定到跟家裡擺設毫無分別時，他就不太會開口求婚了。」
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Sun, Mar 11, 2018 2:15 PM
最後談到「稟賦效應（Endowment Effect）」
意指：損失的痛苦比收穫的快樂來的更強，人類會對潛在的損失做出過度反應，也願意投入更多資源來確保現況。
張國洋認為稟賦效應是操控男性行動的主因：
『事實上，男人也常是在這種心情下選擇跟女生告白。曖昧階段深怕多做顯得唐突或被拒絕，若有其他追求者或覺得你關注力下降，反而會衝動的告白。』
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Sun, Mar 11, 2018 2:16 PM
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本書大致整理就到這裡～～～不過買這本書的好處是，張國洋開了無數戀愛講座，因此附錄出一章專門給
「想要釣金龜婿的女孩紙的分析指南」
主題很簡單：
80分女生到底該認識多少人，才能認識到（有錢的）真命天子？
落落長的分析結論也很簡單：
在台灣，月薪超過四萬的男人，會佔你認識男人中的 1/8
想找月薪超過五萬的男人，則佔你認識的男人中的 1/23
所以想釣金龜婿的女孩子們，相親時可以有個底，相親人數至少要超過２３個才會找到尼的真命天子……
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Sun, Mar 11, 2018 2:16 PM
不過我覺得張國洋的結論也很好：
「最大的區隔因子，就是當事人因為自身條件感受到異性態度的落差。」
正是因為知道自己的不足，才會有想改變的動力。
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Sun, Mar 11, 2018 2:17 PM
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落落長的讀書心得打完了～～～
接下來想寫自己讀完《愛情市場學》之後做了什麼改變。
1. 基本上對前男友跟單戀對象都斷念了，因為他們的狀況其實都不符合長期穩交對象所需具備的條件
2. 開始大幅改造自己的外貌（私噗瞬間變成充滿物慾的購物清單）
3. 開始使用聯誼社交APP
儘管使用聯誼APP的動機，並不全部出自於《愛情市場學》這本書的點子。不過使用ＡＰＰ認識的所有男性，實測的確都非常符合這本書的側寫。
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 2:17 PM
這段實驗大概是這樣：透過兩個社交ＡＰＰ，在兩個禮拜內大量認識男性，每天至少跟五個人說話。
接觸到的男性大概有20個，其中確認月薪超過五萬的大概有１～２個，超過四萬的大概的２～５個。能夠精確知道這點是因為其中一套社交APP會幫忙篩選職業。
所有男性都展現了非常統合的特點：
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 2:17 PM
1. 大家都急欲表現出自己很＂健康＂的一面
，大概有50～60％的男性興趣都是寫健身，照片都放健身房，談天也時不時說自己去爬山（阿宅怕.jpg）
2. 其中一個APP由於是著名的約炮軟體，不論聊到哪個程度，最後都會說到要不要發展肉體關係。就算不發展肉體關係，談天時也幾乎不太觸碰到現實。
不過好處是，這個軟體可以遇到比較多性格有趣的人，有交到阿宅友 (??)
3. 另外一個APP是著名的「女子相親軟體」，這裡面的男性除了不斷炫耀自己健身，也會不斷炫耀自己工作很穩定，另外一個特點是：
儘管他們不要求肉體關係，但會非常希望女生給予情感上的撫慰與肯定，大概每３～５句就要肯定對方一次的頻率。
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 2:18 PM
這串過程有記錄在給朋友的私噗，老實說紀錄到後來，個人的感想就是：
乾窩膩了……談戀愛好麻煩……社交好麻煩……（阿宅大崩壞）
可能是久久沒有脫離同溫層，老實說ＡＰＰ認識的對象的話題真的都，乏善可陳。
起手式大概都是「你要ㄅ要看電影」「你喜歡閱讀，你平常看什麼書」「安安幾歲住哪可約出來嗎」，這到底跟路邊搭訕或網路聊天室有什麼差？？！
真正聊最久，反而都是在興趣上有一定吻合度（譬如說宅，譬如說喜歡音樂）儘管無法一下子深談，但未來應該可以慢慢變成好朋友。
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 2:19 PM
有了這樣亂槍打鳥的經驗，回過頭思考到「戀愛」的本質，忽然很清醒。
比起戀愛，自己可能更需要的是『作為女性的自覺』，這跟女權主義者的『女性自覺』不一樣，也跟《愛情市場學》裡頭功利化的女性形象不同。
而是意識到自己生而為人，且生而女性，比起汲汲營營去追求他者認同，不如享受女性這個身分帶來的快樂與痛。
至於戀愛就還是等待機緣吧（噴）只好用《愛情社會學》提到的「守株待兔」章節安慰自己，阿宅的社交能量真的太低了，等待有緣人再出擊 XD
感謝張國洋這本書，有買另一本職場書：
沒了名片，你還剩下什麼？32個上班族增加自我籌碼的方法（暢銷新版）
看完有機會再分享～
goose803
Sun, Mar 11, 2018 2:44 PM
身為內向阿宅使用app並且因此有個穩交男友的心得是，就用自己的原本的方式一般對話就好，不要太辛苦。那些「安安你好可約嗎看電影嗎」這類型的人大概都不會進一步發展⋯⋯只會變成阿宅我田野觀察的對象⋯⋯有篇哈佛商業評論的文章，在講職場上的人脈經營，強調在社交場合中你能輕鬆自然互動，相處舒服的人才會真正成為你的人脈，我覺得交男友也是一樣(?)
總之謝謝噗主分享，這本書滿有意思的。
mule55
Sun, Mar 11, 2018 2:46 PM
那個，不好意思，我理解並尊重這噗前幾樓的立場與想法，因此也不想”戰”這本書的內容以及發這噗的噗主。
mule55
Sun, Mar 11, 2018 2:48 PM
但可以的話能請噗主立申自己的噗浪暱稱或ID嗎？我想黑單你，目的是不想與秉持這類想法的你未來有機會接觸或有所互動，也不想看到你的這類轉噗，謝謝。
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 2:53 PM
>> mule55 大大可以動手搜尋！我沒有藏ID，很好找的！
venus91
Sun, Mar 11, 2018 3:00 PM
其實我比較好奇的是，這是否跟你個人的低自尊議題有關係呢？（分析你感到不好意思，如果冒犯請告訴我我直接離場）
因為最大的痛苦看起來並不是你真的很愛那兩個人，而是自我被否定的感覺太強烈了，還有你不知道自己要什麼。
這是我個人看完這麼長篇之後的第一感覺。這本書確實是很誠實的撰寫了社會潛規則沒有錯，可是說實在的這樣建立在按照社會期許下生活能夠真正的支持你，而不是支持你的安全感而已。
要不然說實在的你也不過是另找一個框框不明所以的把自己塞進去。
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 3:06 PM
>> goose803 看到後面的評論覺得安心多了 QQ APP大進擊的兩個星期其實都非常焦慮，覺得自己連人話或搭訕都不會說，後來過於疲憊，不幸追撞了黑色的高級車。對為了保護後輩而擔下全部責任的三浦，車主——暴力團員谷岡所提出的和解條件是…
對不起玩這個梗 XDDDDDDDDD
後來因為太疲累，APP整個就停掉了（完全沒有找到對象但社交能量已告０）剩下來會聊的只有一個阿宅友，聊宅話題果然才是人生大事 XD
venus91
Sun, Mar 11, 2018 3:12 PM
我真的不覺得去看一本在主流架構下教你怎麼成為父權主義勝利者的書有什麼問題。
但你看完之後做了摘要，然後發上來要人評論你去看這本書的行為，這件事本身對於你個人而言是應該關注的。因為你不需要別人來評價自己。
摸摸噗主。想跟你說你就做自己喜歡的自己，朝著自己喜歡跟想要成為的方向去走就好了。大家一定是在你跟自己相處得好後，喜歡自己之後，那些過去可能會干擾的，都會變成你個人的特色。
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 3:12 PM
Sun, Mar 11, 2018 3:14 PM
>> venus91 您說的非常精準，所以寫這篇心得前我才會提起自己有配套做諮商這件事，正是老師＋朋友＋這本書，我覺得我才從失敗的愛情裡脫身；但脫身並不代表真正獲得「好愛情」，只是發現自己身陷壞循環跳出來這樣＞＜
至於把自己塞進另外一個框框，請見最後個人的實驗，結論是：對不起我失敗了……阿宅果然很難改變這樣 XDDDDD
開始意識到除了修飾自己，也要樂於自己的天性。不論是這本書講的功利性愛情，或著少女夢想的戀愛，反而都被放到二三以後的順位，我覺得大概是好的影響吧...？
lemon115
Sun, Mar 11, 2018 3:15 PM
不知道樓主有沒有看過這本，當初是這本把自己救出失戀低潮的XD
venus91
Sun, Mar 11, 2018 3:16 PM
與其說是失敗，還不如說你發現自己沒辦法那樣活著吧。要以自己開心就好為基準啊～
以前也會想談戀愛，後來發現自己一個人也過滿好的，戀愛就變得有點遙遠了...（遠目）
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 3:18 PM
>> venus91 謝謝您 QQQQQQQ 發書評是否尋求認同？這點倒是沒有想過，以前就偶爾會發常篇書評這樣，上次發這麼長的感想是兩個繪本＋這篇：
我在底層的生活 / Barbara Ehrenreich : 書摘
對我來說這兩本書其實很像，無論何時穿越同溫層，對自己的閱讀體驗／人生體驗來說可能都是很有魅力的吧
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 3:18 PM
>> lemon115 喔喔喔喔喔喔謝謝！沒有看過！晚上來找＞＜！
venus91
Sun, Mar 11, 2018 3:26 PM
喜歡你寫的文字，也喜歡你的書評。
其實上面發的自己冷靜下來之後覺得有點過激，對你感到不好意思...
激起我如此澎湃(?)的點在於內容太戰這段。
但真的不覺得這個內容有什麼戰的地方，這種書對我而言比較像程式碼學習工具書的感覺，就是一個新系統該怎麼操作，怎麼樣輸入會得到怎麼樣的結果，然後分析背後運行程式或是怎麼做可以達到一樣的效果。
venus91
Sun, Mar 11, 2018 3:26 PM
但覺得這樣的系統好用與否...看看台面上有那麼多種程式碼就知道了。(?)
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 3:31 PM
>> venus91 謝謝！因為身邊有女權主義朋友也有LGBT友，這本書看到中段就覺得... 大概是值得他們焚書坑儒的父權程度哈哈哈，所以才會寫第一段的警告標語。
推這本書確實是因為他的寫法很有系統！還有講到了一些沒思考過的男性想法，覺得各種新世界 (??)
也蠻想知道男性噗友會怎麼看這本書
不過我想大家應該沒興趣閱讀這麼長串的噗才對
eel579
Sun, Mar 11, 2018 3:47 PM
突然覺得自己國小開始就在有意識操縱身體碰觸&非身體的親密感，並且對於這個很敏銳
...... 我常常被鷗說很異女，大概就是因為我可能真的會認同這書裡面講到的一些部分吧
不過最後還是要跟自己的自信抗戰。當交到的男友顏值多你幾個層級的時候反而會被自己的自卑壓垮，一直懷疑如果個性沒問題是不是自己太醜的關係，然後自卑的時候就變成了個性也不讓人喜歡了
eel579
Sun, Mar 11, 2018 3:53 PM
原PO如果要聊聊可以找我
我覺得我至少可以分享主動行銷跟提高母群體這兩件事
然後因為在經過跟一群非宅相處過後的經驗還算對現在交到男友有幫助啦
(雖然去碰撞的時候真的很消耗能量，然後還要明白看著男生對我朋友有好感但都沒有人看的上我的痛
sheep923
Sun, Mar 11, 2018 3:55 PM
感覺會被說戰的原因
是因為這本書直接往很多人盡可能迴避的點直接切下去
sheep923
Sun, Mar 11, 2018 3:56 PM
但又現實 實際
eel579
Sun, Mar 11, 2018 3:56 PM
但談戀愛真的很麻煩，我在追(?)這一任的時候已經幾乎所有行動跟回話都在考慮這一句出去會不會有什麼漣漪了，一堆試探，每次都覺得自己心機是不是很重我能不能輕鬆點
但是本身就是一個很想談戀愛的傢伙，我的目標就是找個好人交往......
(後面我就不管了
goose803
Sun, Mar 11, 2018 3:57 PM
我也同意Venus91說這是一本工具書的概念。文化跟意識形態構成的圈子非常多種，如果有意識的知道是其中一種圈子的樣貌，並且了解或學習裡頭的法則，再決定要不要加入圈子裡，這是個人的自由。我也認為沒什麼好戰的，或者說即使戰了意義也不大，如果想顛覆這個主流的意識形態，在這裡攻擊彼此大概也是無濟於事。
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 3:59 PM
>> eel579: 呃啊啊啊看到我們認識的人的關鍵字，好想知道他說的理由
關於顏值，後來覺得不是交往對象vs自己的顏面比較，因為對我來說男生的臉其實都差不多（分不太出來等級，只知道「天神等級一樣的帥！」其他都只有「不錯」和「還好＝不會想在一起」）
而是想知道自己在別人眼中的評價到底可以提升多少，有點像討論『社會化的藍星人套裝』能不能在普通社會拿到一致的及格。
後來APP交到的宅友是有很清楚的告訴我評價和分數（是我逼迫他的）雖然不能算是非常可喜的評價，但多少有恢復一點自信 (??)
至於長期自卑這個問題... 這個... 決定要好好跟我的黑狗共處哈哈哈，也希望能保留別人覺得還算有趣的個性＞＜
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 4:03 PM
>> eel579 女孩子談戀愛的痛，真的，絕對沒有男生簡單啊啊啊啊啊
中段那個『男人必須「求愛」，必須忍受被羞辱或是被拒絕的風險，或是不斷在失敗中重新嘗試直到成功為止。』女生真的是一模一樣的嗚嗚嗚
嗚嗚嗚希望有機會可以聊聊，希望有機會可以參加你們的聚會＞＜
goose803
Sun, Mar 11, 2018 4:04 PM
BTW 我在app 跟O2版大概打滾三年的經驗是，先找到自己的市場定位（？）是什麼，再決定要不要服膺這本書的概念。如果自己不是主流市場，然後要加入主流市場玩他們的規則會太辛苦⋯
venus91
Sun, Mar 11, 2018 4:05 PM
認真來講我覺得說戰...戰的點只不過是因為這是在這個社會生活無法逃避，但又很厭惡的部分。但我真的認為有心去為議題奮鬥的人，也要承擔起這社會就是有人這樣生活著這樣的認知，不用去否認對方、指責或糾正對方什麼，除非他來打擾你的生活。
你覺得你的生活方式或信念很好，那麼要做的事是按照你所相信的，活得很好給人家看。
人都是趨光動物，看你活得超爽
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 4:05 PM
>> sheep923
謝謝 XDDDDDD 我覺得這個作者可以講得這麼直接（這麼ㄐㄅ），應該是因為這本書出自他的戀愛講座，會付費上課的人基本都是認同，又或雖然不認同，但想探知這類男性想法。
覺得相當新世界！至少在這個閱讀體驗上覺得很有收穫 XD！
venus91
Sun, Mar 11, 2018 4:06 PM
他就會被照到因而不爽（？）
或是也想變得跟你一樣。
這時候推信念才推得動啊XDDDD
baboon19
Sun, Mar 11, 2018 4:10 PM
我同意書本寫的是父權社會潛規則，活在這個父權社會，又想要成為婚姻市場勝利組，就要遵守。
不過有種自我認同是建立在男性評分之上，而不是喜歡自己所有的一切(就算要改變，比如化妝、整形、健身，也是因為自己喜歡而非為了提高男性評價)
為了別人的評分而活很痛苦…
畢竟每個人的評分不一樣
然後
希望不會冒犯到噗主，我能理解您的心情。
以前我把婚嫁當人生目標時，因為外貌條件不符合主流市場，而感到痛苦。
現在的我已經將目標轉移到別的地方，為自己而活，也舒暢許多，不再憂鬱。
mango403
Sun, Mar 11, 2018 4:11 PM
跟原po經歷很像，但我是自己追+單戀多次被打槍。書本的概念看筆記跟不少類似書差不多。
自己也是從類似這種書>打扮>開始疑惑>玩交友app>厭男>發現應該是建立找尋女性自己的價值>往自我內心層面開始探討追尋問題。
mango403
Sun, Mar 11, 2018 4:15 PM
覺得這種書就是嘗試去理解自己無法感同深受的事情，從中對方可能的理解策略面
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 4:15 PM
goose803: 大感謝建議 qqqqqqqq
我覺得我真正會有婚嫁問題大概還有等５～７年，但已經可以感受到主流市場的價值觀 (???) 老實說覺得非常異世界。
這也是後來收手沒玩APP的原因，可能選的APP類型也有點問題，認識的幾乎都只有 1. 想ㄉㄆ 2. 想要一年內馬上結婚 的傢伙啊哈哈哈哈
還沒有想好要不要加入這個圈子，不過承前輩所言＞＜覺得自己可能這生必須走非普通路線，只能在盡可能讓自己接近社會價值觀，來觸碰看看有沒有其他選擇了 orz
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 4:16 PM
>> venus91
真的後來會覺得自己活得爽比較重要 XDDDD
不在社交APP閒談立刻多了寫這本書的書評的時間
sheep923
Sun, Mar 11, 2018 4:19 PM
只能說性別平等(我覺得這個詞比女權兩字更能彰顯他們所追求的)雖然是必須努力的
但也不能對在這父權社會下求生的女性加以藐視
理想是必須盡全力追求的
但在那之前 你得先有飯吃
身為贊同女權的標準直男
必須明白的說 個人不會去推薦這本書
但作為在父權社會下的女性工具書來說的確有它的價值在
甚至似乎能反向推導出兩性的不平衡點為何
屬於可以參考 但不能著魔的書
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 4:21 PM
>> baboon19
謝謝您 QQ！其實我沒有想要婚嫁，這生其實也準備好「如果要找23個男人才能找到金龜婿，為什麼我不自己變成金龜女？！」的打算
「既然找不到王子就自己變成王子ㄅ！」（少女革命風
少女革命OP - 輪舞revolution (歌：奧井雅美)
另外憂鬱症也並不是因為婚嫁問題產生，比較多是家庭環境的長期構造問題……但因為這樣很容易採納別人的意見，有被提醒是個大問題 XD
真的非常謝謝您 QQ 我會把不要遵從他人評分的這段建議謹記在心
mango403
Sun, Mar 11, 2018 4:22 PM
另外，打扮是為了展現自己的健康與自信，這也是之後自己才慢慢想通的。（外貌不佳也曾經覺得男生只愛正妹）
mango403
Sun, Mar 11, 2018 4:27 PM
覺得可以在把自己想的更動物化一點，往自己追尋一點，找到自己想要什麼，整合過去忽略過或壓抑過排斥過的自我。
venus91
Sun, Mar 11, 2018 4:27 PM
其實一直回應並且跟你說我覺得不是朋友的我該說的這些話，是因為我很喜歡你。
現在這樣的你就可以了。
看著你這樣說著將自己與自己的價值貶的低低的話，我感到很心疼。
-----
我自己也憂鬱過，也知道這無法類比，但很想跟你說真的真的不用照著主流走，因為後來會發現主流是一個很迷的東西，就像粉紅獨角獸一樣，到底存不存在。
再次摸摸你
eel579
Sun, Mar 11, 2018 4:30 PM
其實我不是要表達跟另一半的顏值差異啦，我為什麼要提那個
(不知道自己在供殺毀，就當作是自言自語吧。)
以前有私下看到很多男子說我不是他們的菜，就會有點受傷。但前任還是跟我在一起了就會覺得自己應該也沒這麼糟。(嫌棄我的其實也不是我的菜，我大可以不管他們的意見。交往的前任顏是我的天菜→已經不管有沒有社會上的及格了，反正最終目的達成(?))
但是交往後開始出現多少被嫌棄外在、開玩笑的情形就會開始懷疑自我，在想既然一開始沒有及格線就入學那現在是不是要開始拼60 75 80分？
我後來才發現最後還是要養成自己的自信，然後遠離會一起進入負能量漩渦的人。我覺得現在的我好多了，雖然外表沒有變但更能接受自己
也不再幫自己打分數了。
mango403
Sun, Mar 11, 2018 4:30 PM
我排除憂鬱症的部份，只講情傷的部份。請當做自我探索的一種方式，然後所有探索方向沒有正確答案，只有自己想與不想，還有建立自己的準則與底線。
eel579
Sun, Mar 11, 2018 4:32 PM
鷗這樣說我的理由，應該就是各種聊天過程中我展現的父權思想、常說出依循父權結構去得到戀愛之類的 其實跟書的內容很多類似的點
sheep923
Sun, Mar 11, 2018 4:38 PM
比較題外話的
其實我覺得沒必要一昧地迎合男性
而去表現出依賴等給予安全感的行為
也不用刻意的在外貌上下功夫
(當然 乾淨整潔是基本的)
無論職場或是興趣
盡力表現出發光發熱的一面 也是能吸引到異性的
sheep923
Sun, Mar 11, 2018 4:38 PM
就拿我的女友來說吧
我最愛的就是和他聊到爬蟲類等動物時 他如數家珍般地滔滔不絕
還有聊到歌仔戲之類的戲劇時 他那溢於言表的感動
對 我愛的就是他眼睛閃閃發光時的樣子
也就是你在諸多經驗之後所了解到的
做你自己
總有一天會遇到欣賞你的人的
eel579
Sun, Mar 11, 2018 4:45 PM
想回應樓上說的，就我經驗來說男生不會只喜歡正妹。
但是技能還是加減要練一下，不是說表現出依賴感要LV10 外貌功夫要LV10。只是技能總是越多越好，可以備著不用，但想用的時候發現沒學就會錯失機會。
比如現任男友有坦承他女友會想找有在注意穿搭的女生。雖然我方向不是主流穿搭，但至少是達成他的門檻。
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 4:55 PM
>> sheep923
感謝本串終於有直男 QQQQQQQ 聽到直男也反對這本不知道為什麼覺得很安心，各種羨慕您的女友（個人也好想聽女孩子聊爬蟲類）
關於安全感這類的問題，之前有和朋友討論過；由於是患者的關係，基本上認識到一定程度的男生都不太會考慮和患者交往（眼神死）可能給人的不安全定感太重了，讓人體悟到找男友不如養病的痛感啊哈哈
希望大家真的都能找到心之友 qwq...
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 4:57 PM
>> mango403
哇謝謝你＞＜老實說以前對外貌的思考真的是０，通常都只到穿出去可以工作～的程度就結束了，重新回到戰場才覺得，好累……
很喜歡你說「當做自我探索的一種方式，然後所有探索方向沒有正確答案，只有自己想與不想，還有建立自己的準則與底線。」和「可以在把自己想的更動物化一點，往自己追尋一點，找到自己想要什麼，整合過去忽略過或壓抑過排斥過的自我。」這兩句，這都是我的諮商師在一月份（也就是看完這本書並且進行實驗過後）告訴我的，一生受用＞＜
sheep923
Sun, Mar 11, 2018 4:57 PM
eel579: 大概是因為我的門檻低吧XD
就我說的 乾淨整潔
對我而言這樣就很夠了
當然也不能就這樣否定你
這只能說是個人看法
monkey3
說
Sun, Mar 11, 2018 4:58 PM
前陣子在一些地方徵男性出遊的結果，我認同女性的選擇權比男性多這說法，前提是你膽子夠大，願意把機會開放給陌生的男性。噗浪很多女生似乎很怕男生，所以才會有窒礙難行的感覺。
那時收了一堆自介信，有些還附了一堆照片，真是人肉市場啊，而我只給我想約的人照片。不管是想再聯絡或不合我感覺的，我都一一很有禮貌的回信。有幾個被拒絕男性還感謝我回信，他們說他們從沒遇過正面拒絕他們的女生，通常都是已讀不回，我那時看了覺得他們有點可憐，沒人喜歡被人忽略。
我在現實生活也是沒人追，生活圈小，長得也不是特別好看。但一起出遊的男性還是對我很有禮貌。雖然後來也沒啥結果，但我的選擇機會明顯就比他們多，要先認識到人才有可能戀愛不是嗎？很多男的在前面就被刷掉了，加上徵男徵女比例太懸殊了，很多男性是沒魚蝦也好。
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 4:59 PM
Sun, Mar 11, 2018 4:59 PM
>> venus91
謝謝大大 QQQQQQQQQQ 請讓我抱抱
覺得很不好意思把這串搞得像諮商串，但又覺得大家真的好溫暖。（本來已經做好會戰死噗串的準備）
然後粉紅獨角獸的比喻也太可愛了吧wwwwwww
sheep923
Sun, Mar 11, 2018 5:01 PM
ಠ_ಠ: 畢竟未來照顧你時可能的壓力也會是在考量之內……坦白點說 就是這樣
這點絕對是需要去請教專業的 這裡不敢隨便給意見
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 5:02 PM
>> eel579
超級懂 (?????) 我真的到最近三年才會化妝，穿搭也是最近被鷗鷗姊 (??) 和朋友拖進一些坑才開始領悟。
可能成長在一個自生自滅... 不對是獨立自主 XD 的家庭，以前關心的都是病和音樂和學業，都是到最近才知道這些東西好重要需要學啊 <囧> 人生真的有太多課程可以學習ㄌ...
sheep923
Sun, Mar 11, 2018 5:03 PM
monkey3: 真的 寧願你當面賞我一巴掌也不要不聞不問
不對我在說啥
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 5:04 PM
Sun, Mar 11, 2018 5:04 PM
>> sheep923
真的 XDDDDDDDDDDD 光是對方能不能理解病的問題其實就是大門檻，有時候會想病友在人肉市場應該算是一種，可以煮湯燉肉，但也限於一些花式煮法，絕對不能拿起來生吃，大概，可能，要透過很多方式才能料理的傢伙 (??
baboon95
Sun, Mar 11, 2018 5:07 PM
對於男生是想追求安定感而交往這點還挺同意的 感覺男生都有「現在生活不錯，是時候找個女朋友，把現在的生活一直過下去」的想法 老實說我還真想問一下有沒有不追求安定感的男生 作為非常害怕一成不變的生活的雙子座女真的已經受夠了這種尋求安定的交往了orz
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 5:08 PM
Sun, Mar 11, 2018 5:09 PM
>> monkey3
哇其實還沒有去過那類地方 囧.................. 感覺是否該試一次？但看您說的體驗會覺得... 好像社交也要經歷非常大的痛苦這樣。
雖然沒有經驗但很能夠體會「沒魚，蝦也好」這個過程，在ＡＰＰ認識的男生有九成都給我類似的經驗，可能放線的數量很大，所以會非常快速的確認對方有沒有達標 (?) 到自己想要的目的，沒有也就解放了。
您分享的這段也很符合《市場學》這本書裡面對異性戀男性的側寫＞＜真的讓人心有戚戚焉
baboon95
Sun, Mar 11, 2018 5:09 PM
有沒有像少年jump一樣結伴去冒險的戀愛交往模式之類的
ಠ_ಠ
Sun, Mar 11, 2018 5:11 PM
>> baboon95
本噗開放徵友
是說好想要推薦您這噗最前面說的單戀對象，他立志人要活得閃閃發亮並且多變，此生不打算結婚，可惜這是偷偷說，不然真想私噗您啊啊啊啊啊
baboon95
Sun, Mar 11, 2018 5:20 PM
老實說交友app我也玩過一陣子 起初還是挺有新鮮感的 但不用幾天就發現其實大家說的東西都一樣 就是年紀啦收入啦條件啦 （這麼直接還挺好的畢竟有些地方年紀也好身材也好不合就是不合再談也白談）但之後就沒之後了 就大家說完一堆各自的賣點就很難再聊下去了 建議找交往對像還是找現實中有一點交流或重覆部份的好 否則真的很易話題用盡
venus91
Sun, Mar 11, 2018 5:24 PM
有一次在玩app遇到一個纏著想要打炮的人，實在禁不住好奇就問他了。不怕我是恐龍嗎？（玩的是Goodnight，純語音）
他就說盧盧看總是多了機會，這時候真的覺得他很勇敢www（但還是拒絕他了）
baboon95
Sun, Mar 11, 2018 5:31 PM
他立志人要活得閃閃發亮並且多變，此生不打算結婚《我超懂這感受！感覺大家好像無法接受/無法想像自己交往的另一半是個多變的。就好像交往後人生就應進入萬事不變時間停止期！但我連興趣都幾年一換朋友圈都幾年一換，我之前有一個用盡我畢生力量與愛（？）交往五年的男朋友，至分手那天他還以為我跟朋友a是每天聊天的好姐妹，結果我提出分手後不久朋友a聯絡我說「你男友找我打探你跟他分手的原因耶，他不知我跟你已經差不多兩年沒見過了嗎」⋯⋯就 沒人想過交往中的對像是會變的嗎？
baboon95
Sun, Mar 11, 2018 5:32 PM
我也跟噗主的單戀對像一樣 都做好要孤生上路的心理準備了
durian87
Sun, Mar 11, 2018 5:35 PM
哇..鐵子那個三週告白...太急了，戀愛不是人生萬靈藥啊...
這本書是我看完作者前一本”為什麼收到好人卡”後正在讀的，如果有機會可以一讀，個人認為撇除追求異性的相關論點，書中屢屢提醒切勿讓自己(自認為)洶湧愛意/好意硬套於別人的核心論點，是可以套用在絕大部分的人際關係
by 老馬
baboon95
Sun, Mar 11, 2018 5:44 PM
及 男生指的應不是顏值高低問題 而是顏值種類問題 現在廣告這麼多即使是男生都知道化妝品能提供顏值 所以只要種類對 顏值低一點他們也不會在意。以二次元說法大概就是萌系和姐系之類。
baboon95
Sun, Mar 11, 2018 5:51 PM
另 搜了一下原書 感覺樓主的閱後心得比原作者寫的原文更好看xdddd
sheep923
Sun, Mar 11, 2018 6:02 PM
baboon95: 不知道這裡的男性是不是只有我啦XD
對我來說嘛 與其說安定感
倒不如說不希望對方是會影響我的人
最好是個會和我分享生活的人
這裡說的影響不是同居時在家該怎樣穿 或是哪天誰丟垃圾之類的小事
這些都是共同生活時本來就該商量妥協的
sheep923
Sun, Mar 11, 2018 6:03 PM
baboon95: 影響指的是對興趣等等自身相關的事
我認為那是私事 不該被干擾 該互相尊重的
我願意接受對方分享 但不要硬是要求我跟著做
也不要因為你不喜歡什麼 就不准我做
我覺得相愛的根本就在這裡吧
因為喜歡對方的某些特質 才會和他相處
而不是心目中的對象是什麼樣子 而要求對方改變
我認為所謂的情侶 不是誰依附誰
而是雙方能自己的路上好好走著
同時又能牽著對方互相支持
這樣才是最完美的
sheep923
Sun, Mar 11, 2018 6:07 PM
baboon95: 所以你的情況我覺得
除了找個跟你一樣喜愛追求刺激變化的另一半以外
有個會在身旁陪著你看你快樂的人其實也能是個選擇?
每個發光發熱的女人背後都有個撐著她的男人
monkey59
Sun, Mar 11, 2018 6:18 PM
因為是偷偷說所以才敢浮上，覺得噗主的分享讓自己想到也曾經經歷過類似的心路歷程。被拒絕/否定之後進行一連串透過網路交友進行自我肯定，雖然沒有像噗主做了這麼多嘗試，但最終也有一樣的感想：
好累，我到底在幹啥??
這樣。回應前面主流市場的留言，我認為在發表這本書評的時候不停地先打預防針說肯定會被女權主義者撻伐或燒書是一件蠻悲哀的事。事實上我們得承認有這樣的事情存在，也得承認就是有一些人搭著父權的便車在主流市場裡是比較吃香的，無論這是天生或者學習而來。早期我也是站在批判的一方，但現在傾向的態度是，與其撻伐這樣的事實，不如去相信所謂的主流是可以被改變或者它本身就是流動的，而不斷去遊說、鬆動既定主流框架，才正是所謂「關心女性如何更自在地在世界上呼吸」所該努力的事。
sheep923
Sun, Mar 11, 2018 6:22 PM
monkey59: 這讓我想到之前因為某些激進派的抗議導致賽車女郎丟了飯碗的新聞
太過激烈總會發生問題的
monkey59
Sun, Mar 11, 2018 6:28 PM
在這裡偷偷丟一段在那個時期裡拯救了我並影響至今的話，出自於我非常喜歡的偶像的一個節目：
X
請直接拉到39:22之處。
monkey59
Sun, Mar 11, 2018 7:03 PM
sheep923：不好意思時間差沒看到您的回應，是的!我想表達的正是如此，感謝舉出實例。如果不去接納有此事實的存在，最先被剝奪的，很可能是另一群女性的呼吸方式
mule55
Sun, Mar 11, 2018 8:09 PM
Sun, Mar 11, 2018 8:11 PM
拿關鍵字”愛情市場”餵噗浪搜尋後，找到以下兩則相關噗：
[RDing只要是小哭包都愛] [書單]愛情市場學，老師:"作者是男生...
[✦壹澪❖⎝(•ㅅ•)⎠自由創作] - 我什麼都做了，為什麼她還是不喜歡我？ - 大人學 在尚未搞懂你...
請問噗主是這兩則當中的哪一位呢？希望能夠確認避免黑單錯人。
rat3
Mon, Mar 12, 2018 12:07 AM
樓上可以搜尋 mo7ztg
mango403
Mon, Mar 12, 2018 12:40 AM
monkey59: 我認同你的想法。與其激進去反對某些事，還不如想辦法去理解與找方法去改變。
mango403
Mon, Mar 12, 2018 12:53 AM
ಠ_ಠ: 我沒做過諮商，都是血淋淋的體驗TT，當時非常痛苦。但過幾了年後，可以平靜看待過去時才總結出這些想法。
原po除了男性角度的書外，不知道是否看過如何當惡女的書？
我自己覺得對照看還滿有趣的。
mango403
說
Mon, Mar 12, 2018 1:16 AM
Mon, Mar 12, 2018 1:20 AM
另外我覺得你的單戀對象對你很好。其實，他大可以不說出拒絕的話而是享受著一直被喜歡的感覺。給你一種有希望但又若有似無的fu。（可是他又會說我們只是好朋友呦，這點無論男女都會有這種人）
pomelo87
Mon, Mar 12, 2018 2:04 AM
我覺得你長的還不錯阿 外貌這種事本來就一個蘿蔔一個坑啦
pomelo87
Mon, Mar 12, 2018 2:10 AM
突然想到說還不錯會不會覺得很普通 還不錯是說不會因為外貌的部分拒絕
swan115
Mon, Mar 12, 2018 2:13 AM
雖然沒有與男性深入交往的經驗(但也看盡周遭豐富的例子)，就已經得出戀愛好麻煩、比較想充實自己而活 的結論XD
不過因為噗主的心得摘要，也得以解惑當初不太明白的狀況。自己當時的確有自然的身體接觸、維持自己的形象氣質的習慣，雖然不全然是為了涉獵男女關係，但從後續的影響和與親友的對比來看，還是有顯現出自己與別人在男女市場上的差別，我這樣的特質為何吸引到了對方、欣賞的類型為何比較傾向其他人之類的，簡單來說為過去解惑了啦w
所以感謝噗主分享，我覺得就像其他議題的討論吧，不管是認同方、不認同方正因為有了不同的聲音，討論才得以成立、存在意義，這些思想都會成為往後我們生存的工具，像這次可以說我能在往女權的路上，先認識自己過去在父權下的影響，才站得住腳繼續往前不是嗎。
其實從自己的實際經驗了解議題，比看各種文章解析來得深刻呢w
mole143
Mon, Mar 12, 2018 2:16 AM
閱讀完常常的心得與討論
身為小粉絲也想要說說這對這本書的看法
以前自己因為失戀之後有一段時間會常常閱讀這類型的書與閱讀CATCH 板，並且身體力行過。
試著進入主流市場，通過加入大學暑期營隊負責教小孩子，努力裝出有活力並且陽光跟小孩打鬧在一群的模樣
差點沒有崩潰，快要失去自我
在那段陽光的外交生活裡面，有認識幾位主流市場的朋友，真的會體驗到不同世界的交流與聊天方式，最後就因為太累而躲回尋找思考自己的價值觀，還是做自己會比較好。
rat3
Mon, Mar 12, 2018 2:18 AM
「我能在往女權的路上，先認識自己過去在父權下的影響，才站得住腳繼續往前不是嗎。」樓上這句真不錯，讓我想起《不良女性主義的告白》作者提到自己想除腿毛時複雜的心情（那本挺療癒的）。
mole143
Mon, Mar 12, 2018 2:28 AM
想要特別對 sheep923
你說的真的太對了！
如果這裡不是偷偷說好想要認識一下XD
這裡一樣也是身為同樣 喜歡別人眼睛閃閃發光時的樣子
也是乾淨就好
mule55
Mon, Mar 12, 2018 2:54 AM
Mon, Mar 12, 2018 2:55 AM
rat3：mo7ztg正就是這則偷偷說喔，如果可以還是希望噗主親自確認ID，避免黑單錯人～
cat751
Mon, Mar 12, 2018 2:58 AM
搜尋一下，噗主噗首有承認那是他po的，不會黑錯人的。
mule55
Mon, Mar 12, 2018 3:02 AM
cat751：我丟噗浪搜尋關鍵字只得到這個：
所以噗主噗首是指？剛剛重整這則偷偷說他也沒在噗首更新。
cat751
Mon, Mar 12, 2018 3:17 AM
/w/#mo7ztg
mule55
Mon, Mar 12, 2018 3:20 AM
Mon, Mar 12, 2018 3:20 AM
cat751：經其他匿名帳號指點，得出這噗噗主應該是
[Fe_] - - - 愛情市場學：寫給80分女生，提升戀愛力的不敗思維 #不讀會死 一直...
https://www.plurk.com/Fe_headache
為了避免誤會或被匿名誤導，可以請這噗偷偷說噗主親自確認嗎？感謝～
sheep923
Mon, Mar 12, 2018 3:24 AM
說實話 我覺得黑單噗主沒意義就是了
理由是
目前噗浪的技術問題導致你即使黑單噗主了
而你的朋友轉他的噗 你依舊看得到
(當然 一段時間沒追技技的噗 不知道修正了沒)
最好的做法是
黑掉噗主以後 同時把所有認同他的 轉了這噗的朋友一起黑掉
不然也至少取消關注他的轉噗
這才是根除一切的最佳做法
monkey3
說
Mon, Mar 12, 2018 3:35 AM
把兩個都黑單不就好了嗎？反正推這本書的人應該不會跟你的理念符合。
mule55
Mon, Mar 12, 2018 3:37 AM
sheep923：你說的有道理，但要執行你說的一切，還是得先知道並能確認這噗噗主是誰。
mule55
Mon, Mar 12, 2018 3:38 AM
monkey3：怕誤會或被匿名帳號誤導啊
cat751
Mon, Mar 12, 2018 3:43 AM
誤導www
你直接說你沒認真看內容好了
mule55
Mon, Mar 12, 2018 3:45 AM
cat751：經其他匿名帳號指點，得出這噗噗主應該是
[Fe_] - - - 愛情市場學：寫給80分女生，提升戀愛力的不敗思維 #不讀會死 一直...
https://www.plurk.com/Fe_headache
為了避免誤會或被匿名誤導，可以請這噗偷偷說噗主親自確認嗎？感謝～
cat751
Mon, Mar 12, 2018 3:54 AM
伸手牌伸成這樣，我也是笑了。
goose803
Mon, Mar 12, 2018 3:57 AM
mule55: 你就把你心底覺得可能的對象全黑了然後不要再出現在這裡了。要黑單要討厭人這是你家的事情，赤裸的展現仇恨能有什麼公眾上的意義？
sheep923
Mon, Mar 12, 2018 4:12 AM
mule55: 你很有趣
我不知道你一定要噗主站出來是為了什麼?
就如上面說的 把可能的人 支持他的人全黑了不就好了?
反正你貼的那噗 也是覺得那本書不錯的人不是?
硬要噗主承認 讓我感覺你別有用心
接下來是不是同溫層轟炸了?
goose803
Mon, Mar 12, 2018 4:31 AM
Mon, Mar 12, 2018 4:35 AM
mule55也可以選擇公開自己的帳號，然後讓別人去黑單他，這樣比較快又精準的滿足mule55的需求XD #叫別人報上名號之前先報上自己名號是禮貌
monkey3
Mon, Mar 12, 2018 4:58 AM
拜託，請mule55公開讓大家黑單ㄧ下，看你一直盧，覺得很可怕
rat3
Mon, Mar 12, 2018 6:46 AM
拜託mule55公開+1
kudu819
說
Mon, Mar 12, 2018 7:49 AM
拜託mule55公開+2
papaya79
說
Mon, Mar 12, 2018 8:18 AM
拜託mule55公開+3
ಠ_ಠ
Mon, Mar 12, 2018 8:19 AM
>> mule55
親愛的，看了你在這串的回噗，確信你絕對不是我的同溫層。我的朋友全都是遇到問題會說「ggrks！」的類型，加上這串第七個噗，其實我就把自己的帳號貼出來了，代表你一定沒有看完整串（不過你這麼討厭這本書，沒把串看完也是理所當然啦）
我想六度理論我們可能隔了四到五個人，不需要太擔心，我們應該只剩下現實錯身而過的時刻，我們都不會有看到各自內面的機會。
題外我也蠻想知道你的帳號，不是為了黑單，純粹想知道同溫層外的你的模樣，對我來說你和這本《愛情市場學》的作者一樣，都是新世界 XD
ಠ_ಠ
Mon, Mar 12, 2018 8:24 AM
>> durian87
第二個異男出現了！！一直知道你有接觸類似系列，感謝推書 XD!!!
窩也覺得三週告白太急了（其實大概是兩個星期＋花了兩個星期斷捨離）不過你說戀愛不是萬靈藥這點，真是太對了.......................... 特別是看完這本書感受到戀愛實質上要費的心思和機巧，可能比自己原本面對的問題還複雜，真是還需要練習 (??)
還好對牡羊座來說愛情都是三分鐘熱度（毆）希望自己可以早點長大學會大人的戀愛 XD
ಠ_ಠ
Mon, Mar 12, 2018 8:31 AM
>> baboon95
嗚嗚嗚謝謝！（看到顏值那邊有點頓悟）
剛剛在自己的噗聊到，原書不少章節有公布在網路上＋網路也可以搜到不少書摘，不過書評者大多是男性，想說從女性角度做一個吐嘈書評應該蠻有趣的 XDDDDD
>> sheep923
大大您真心本串暖男!!!!!!!!!!!!!!!!! 請讓我驚嘆號一百次，真是太羨慕您女友了（痛哭流涕）找到共同支援各自興趣的人生夥伴真的是愛情中的夢想
希望我也可以找到背後支撐的那個男人
ಠ_ಠ
Mon, Mar 12, 2018 8:38 AM
>> monkey59
『不如去相信所謂的主流是可以被改變或者它本身就是流動的，而不斷去遊說、鬆動既定主流框架，才正是所謂「關心女性如何更自在地在世界上呼吸」所該努力的事。』
哇謝謝您！太喜歡這段，請讓我複製貼上加黑字畫重點 Q＿＿＿＿＿＿Q
看影片也好感動，
「不需要去意識社會的平均值，不如給出『自己活著的方式』是什麼這樣簡單的答案」
太正能量了＞＜非常謝謝您
ಠ_ಠ
Mon, Mar 12, 2018 8:45 AM
>> mango403
沒有看過當惡女的書！另外一噗有噗友推薦，看您這麼說覺得好像可以讀讀看體驗兩種觀點的切換 XD
至於那個單戀，不、他把您說的話都做了... 真是不堪回首 (??) 但也覺得他的誠實與拒絕是非常明智、正確且確實有思考過的，這也是情緒上超生氣但理智卻把他的意見納入思考的主因（so hardcore）
ಠ_ಠ
Mon, Mar 12, 2018 8:47 AM
>> pomelo87
ㄉㄉ您真是好人！！！！！（眼神死）
看完這噗感覺個性要成長的地方還太多，希望可以慢慢進化成完全體
ಠ_ಠ
Mon, Mar 12, 2018 9:03 AM
>> swan115
謝謝您＞＜！！被您的結尾治癒了 Q＿＿＿＿＿＿＿＿Q 徹底說入心坎。
看這本書也一直在思考，書中的傳授密技 (??) 是否跟原生家庭教育有關；我是二十幾歲才從朋友身上學到『擁抱』的力量很大 XD
正是像前面幾位討論也說到這本傾向『工具書』，我覺得也有一點成份在、比起「生存」更像是「如果這樣活著，生活可以更好YO！」的心靈雞湯文體；儘管看這樣站在父權社會下的書要非常小心不可陷入窠臼，不過加上這篇討論文大家的建議，感覺獲得了雙倍的方法和路徑 XD
ಠ_ಠ
Mon, Mar 12, 2018 9:52 AM
>> mole143
大大您的力行程度太強了，超級陽光 XDDDDDDDDDDDDDDDD
一直在思考＂主流市場的交流模式＂這件事，確實有培養一個專門用來現實社交的工作用表殼，和聯誼APP認識的人也都是用類似的表殼性格在說話，儘管會告訴自己＂不敞開心胸是交不到真實朋友的＂但可能天性真的不夠合、至今能夠打開天窗說亮話的朋友只有一名 QQ 好想學會自在的切換術 (??)
但也像這本父權書的說法，真實的自己總是很難被他人接受的
ಠ_ಠ
Mon, Mar 12, 2018 9:57 AM
>> cat751 , monkey3 , goose803 , rat3 , kudu819 , papaya79
感謝回噗的大家＞＜有這麼一長串的討論（雖然這噗一直亮回覆可能很擾民）但看到大家的意見真的很幸福，找到了更多的可能性；雖然可能只是同溫的幻覺，噗浪果然好正能量啊啊啊啊啊太感謝大家
taurus99
Mon, Mar 12, 2018 10:46 AM
baboon95 關於「有沒有不追求安定感的男生」 我這邊的觀察是：男性對安定感的要求其實就像他會希望薪水能每月穩定寄來一樣 是一種很基本也很簡單的需求 絕不是一成不變 給你做個參考
melon955
說
Mon, Mar 12, 2018 3:49 PM
Mon, Mar 12, 2018 3:50 PM
偶然發現這噗，噗主好認真寫心得呀一定要留言讚一下！講到外表，過去我有很長一段時間在嘗試自己想像中的女性的樣子，小時候被說長得很奇怪、很醜（屁孩同學鬧的那種），對於外表和身為女性的自覺又感受得晚，在大學以前差不多是男人婆的形象。高中快畢業時因為喜歡某個男生然後莫名覺得自己該改改外表（但我是暗戀派的改不改沒差其實），然後就開啟了神農嘗百草之路，不誇張，那個保養品齁實在是...大學還試過燙髮和其他有的沒的，一路到現在。當初辛辛苦苦留的長髮剪了，結果跟男人婆時期的長度沒差太多，衣服也不怎麼女性化，還是不大會化妝，但現在是和自己相處最自在的時期(SO FAR)。糟糕講這些好像跟噗首沒太大關係XD，只是看到噗主因為單戀對象的話引起的外表焦慮感到有點心疼，配合他人的標準配合不完呀，能和自己和平共處可能比較重要
melon955
說
Mon, Mar 12, 2018 3:54 PM
Mon, Mar 12, 2018 3:56 PM
那個共處也不一定是要對自己很有自信才能達成噢，也是可以接受自己外表及知道自己自信低落，但還是願意擁抱這樣的自己。個人沒有戀愛結婚的焦慮和困擾，就沒辦法給建議了XD 祝福妳可以變成自己想要的樣子！
BTW後來和暗戀對象念同間大學，有次幫室友的朋友辦生日趴，他來我租屋處，第一次聊天，然後覺得他腦袋很空，自此印象全毀然後開始檢討自己看人的眼光...（好ㄅ當年只是覺得他帥而已）XDDD
banana67
Mon, Mar 12, 2018 6:54 PM
拜託mule55公開+4
banana67
Mon, Mar 12, 2018 6:58 PM
翻偷偷說看到這串覺得討論很有意思，其實人最終還是會跟與自己比較有交集的人在一起，不管是生活或是話題。非常認同一定要找可以一起說話的人。
當然一輩子太長了，如果找不到也不要勉強自己，享受一個人的生活與世界也是很重要的，不得不說違背本性過度迎合主流真心消耗阿宅能量XD
plum79
Tue, Mar 13, 2018 1:39 AM
看到這噗對這本書很有興趣，也意外發現原來噗上有人這麼排斥此書。
我國中高中時也是個性比較內向、身材有點圓滾的女生，也被喜歡的男生拒絕過(還不只一個)，所以後來大學也算是努力改變自己，也成功成為人家眼中活潑開朗的女生，也不會避諱向他人展現自己宅又愛看動漫的自我，所以不覺得這兩者有什麼矛盾點，平衡後反而可以過得很棒的生活。
所以其實滿認同這本書的部分內容的，像是不要什麼都不做只等著好男人從天上掉下來(又不是娜塔莉波曼，可以從天而降一個雷神索爾XD)、以及戀愛確實需要努力(讓自己成為更好的人，就算不是為了找對象，自己一人也會更好過啊～)還有心機及手段(主動出擊總比遲遲等一個好男人回頭發現妳的好啊)!!!!!!!
plum687
Tue, Mar 13, 2018 5:49 AM
只有我覺得這本書有點婊子養成的味道在嗎…
sheep923
Tue, Mar 13, 2018 6:16 AM
plum687: 畢竟此書是用現實的角度去解析現在的兩性交往觀念
很直接不客氣的講明白 說明在現在的社會風氣下要怎麼去把到一個男人
說實在的 感性的愛情本來就不該套用數據分析 去訂定公式一般的遊戲規則
會讓你有種婊子養成的感覺 其實也不算意外
不過此書裡面有許多兩性心理研究的內容 也是值得參考的 可以幫助你更加了解另一半的心態
所以才會說 可以參考 但不能著魔
guava491
Tue, Mar 13, 2018 6:16 AM
>plum687
為什麼會點人際關係技巧就要說是婊子？？？
baboon19
Tue, Mar 13, 2018 6:59 AM
plum687: 這也代表男人都愛婊子，然後再仇女罵公主病
goose803
Tue, Mar 13, 2018 9:47 AM
要很小心地圖砲的使用方式，這則噗裡就有溫和友善的直男，不經思索的標籤會傷到我們的夥伴
baboon95
Tue, Mar 13, 2018 2:28 PM
我這邊的觀察是：男性對安定感的要求其實就像他會希望薪水能每月穩定寄來一樣 是一種很基本也很簡單的需求 絕不是一成不變 給你做個參考<<<XDDDD 這比喻！ 所以我要找的是創業家型而不是上班族型男生囉？ 突然覺得我也要進修一下戀愛力 感覺要創業型的男生看上我很高難度
monkey3
Tue, Mar 13, 2018 5:54 PM
Tue, Mar 13, 2018 5:55 PM
會去看這種書的人，通常也無法成為婊子
alien811
Thu, Mar 15, 2018 8:46 AM
拜託mule55公開+5
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愛情市場學：寫給80分女生，提升戀愛力的不敗思維
#不讀會死
一直很猶豫要不要寫這本書的心得。不如說，還真沒想過自己這生會看這種「戀愛工具書」 囧... 這該算是自己第一次購買心靈成長書籍吧，一路都看得非常新奇。
將這噗發成偷偷說的理由很簡單： 因為這書的內容實在太戰。
但某種程度來說很實用。個人認為不管是有志於尋找長期穩交對象的女孩紙，或不分性別的單身阿宅都可以看看。
下收很長的讀書心得：
．此書不適合女權主義者。全書是以「女性如何在父權社會中取得勝利」為視點書寫。
．此書不討論戀愛成長等風花雪月，只以現實層面的身心物三方條件，討論如何進入愛情，以及打開婚配的可能性。
．此書不適合玻璃心讀者，作者在針砭人生方向時做的批評，簡直像開地圖砲一樣轟炸，太敏感的讀者可能會想摔書。
．此書主要寫給異性戀女性，但異性戀男性也可以由此書檢證自己。不知道對ＬＧＢＴ族群適不適用，不過吸引力法則等章節或許可以參考。
．此書雖然很現實很機掰，但某些理論也蠻勵志和雞湯。
．立論的市場理論的確都是讀經濟學偶爾會讀到的理論，相當有說服力（噴
．心理層面的剖析相當鏗鏘有力，雖然沒什麼理論支援（且頗具世俗味）不過因為這世界普通人路線思考的比佔畢竟是多的，作為「世論」的一種，感覺也算可信。
．圖表清晰有趣，讚讚
因為下方的讀書筆記寫得落落長（大概有一萬字），不想看落落長心得的人可以直接看個總整理，取自本書最後一章：
好了！在討論這本書的實際內容前，想先寫一點點關於自己為什麼會買這本書。
下方有大量情緒發言，不想讀的人請跳過：
包括８月憂鬱症復發，10月和前男友分手，11月開始心理諮商。接著12月底－1月，我進行了一場非常短暫的單戀， 短暫到只在三週之間馬上告白，馬上被拒絕，馬上就失敗ㄌ。
雖然失敗一點也不意外，不過雙重失戀（和穩交對象分手又立刻被新對象甩）導致我非～～～常打擊各種懷疑人生，雖然在許多朋友和諮商老師幫忙下振作（老師表示：我是來幫你治療憂鬱症的，可不是情傷啊！）但我對這兩場戀愛依然有各種疑惑：
「你的個性可以，沒有什麼需要改變的。但是你的外在不行，包括臉和身體。」
當時聽到有點五雷轟頂 (??) 後來試圖想做改變，譬如一度想花光存款把整張臉整形整掉之類 (??) 搞得朋友們雞飛狗跳（嗚嗚嗚謝謝當初在私噗苦勸的朋友們；但我還４蠻想割雙眼皮，有人要開割雙眼皮團請揪窩）
但我始終不太清楚所謂個性跟外在是如何評分。應該這麼說：
想要談一場足以帶來心靈成長的戀愛，我自己究竟要在那些地方做改變？或改變到什麼程度？才算是「符合條件」的？條件的計分方式又為何？
回頭自己的戀愛史，常常覺得不明白男性究竟對戀愛的所求為何？是要一個穩定關係的炮友？是要一個約會可以帶得出去的女朋友？還是要一個真正能夠談心的朋友？
如果深入父權社會可以得知答案（笑）那我覺得探究一回也是人生值得做的事情。
剛好那時看到大人學這個網站的文章：
張國洋應該是把本來賣給宅宅的論點，稍微改換為成年女性的視角，因為『盲點』和『未認知現實』這件事情在阿宅還是單身狗身上都是相通的。
因此本書適合單身女子，也適合去死去死團的阿宅（不分男女性）。
我覺得大部分疑問確實有獲得解答，書中也提供一些新方向讓人身體力行（個人＂力行＂實測後的結果會放在這篇心得的最後）；確實讀完書讓自己身心都有所轉變，儘管無法確定是好是壞，對戀愛這件事也變得多少豁達一些。
＊
--
第一章開篇就先告訴讀者：
「愛情是一個可以被學習、被解構，也可以透過了解妳的目標，來提升自己的過程。」
開章這句吐嘈偶像劇的真理特別讓人嘆息：
「沒有人會不計代價的努力到底、沒有人喜歡我們毫不修飾的本質、也沒有人天天努力只為挖掘出我們內心美麗動人之處。」
轉頭提到現實真正擁有＂偶像劇人生＂的女人們：
「那些婚姻幸福的女人，她們大部分其實是理性、是風險考量、是深思熟慮，也都有一種『隱含的策略』在進行著；她們其實沒有把她們的人生交給虛無的緣分。
「她們只是根據經驗和直覺碰巧做出了讓對方有好感的動作。這些直覺其實是有脈絡可循﹑是可被拆解與複製的，更是根據市場、根據對方的偏好，以及自身條件做出的舉動。」
第二章【愛情的供需法則】
立刻踏入很現實的主題：如果把你自己量化，你的人生可以拿到幾分？
儘管作者彆扭的下了一個標題『分數是為了理解而非物化』但對女權主義者來縮就是物化辣．．．不過這畢竟是一本遵循父權社會制度出版的書，可以理解。
這章提到了幾個我覺得很重要的論點：
．戀愛中，你的「總分」得點並非僅來自於「所有條件的平均值」，而是來自於「最低幾項條件的平均」。
這件事非常具體的解決了我第一個疑惑。就拿上面個人單戀失敗的原因當例子（恥）
對方認為我的性格有趣程度可以打100分，但外表容貌可能只有60－65分，那麼在對方的戀愛評審表之中，其實我只有「60分」，只是個剛好及格的女子爾爾。
第二個論點「80分女生」 ，是張國洋本書一直環繞的重點：
（這個理論有被Youtuber做成影片，但很神祕的是沒有告訴大家這個理論來自大人學哈哈哈，如果可以忍受父權社會觀點的人可以看看）
古代女性數值原本的＂常態分布中心＂是在50－60分，但到了二十一世紀，由於生活環境與教育改善，現代女性的＂常態分佈中心＂已經提升到80分了。
然而比對到男性，二十一世紀的男性數值常態分布幾乎沒有變化，依舊是30％魯蛇、30％中產(60)、20％小康(80)、20％富豪(100)。
根據張國洋的理論，他認為現代女生的＂小康＂程度幾乎提升到40％，加上不變的＂富豪＝正妹＂20％，變成有60％的女生在搶前40％的小康富豪男性。
『在一夫一妻制的社會中……70以及80分女生原本的市場優勢也就消失了，市場上有更多優質的女生彼此競爭。可是有高婚配價值的男人永遠是少數。』
第三章，張國洋幾乎都在剖析男性心理，從生理／心理兩方面切入探討
自私的基因
生理層面的引論來自道金斯《自私的基因》
探討戀愛其實是一種基於DNA、基於「演化穩定策略」（ESS），簡單來說就是物競天擇做出的選擇。
這個引論很ㄅ意外的是在講男生基於生殖理由，最喜歡又正又漂亮又年輕又健康的妹 <3
我覺得比較有趣的是這段話：
「實際上女性後來也學會了以化妝的方式來反制這種特性。比方說把臉色畫紅潤、遮掩住皺紋，來避開男性這項生物本能。」原來腮紅的作用是這個（誤
「無法達成理想中的婚姻關係，容貌其實不是關鍵；反而多是容貌以外的問題。（當然，容貌還是要過低標才行）」 ←對不起長得醜是窩ㄉ錯...
接著心理層面，提到男人在男女關係上的三大心理分類（見圖）
這段最大的重點是
『初始分數所造就出最長的那一邊，將會是男人從此構築並界定你們關係的心智模型。
甚至一旦在他心中為你們的關係下定論，男人可能會以完全不同的態度來面對妳。』
【安定關係】
是張國洋花最多篇幅解釋的一段。不過這段並沒有引述任何數據，純粹以他個人體驗與觀察總結出來的立論。個人是覺得頗精彩 XD
大部分的論述可以在網站這篇看到：
＃
男人會主動想建構一段安定關係所要的關鍵因子，在於「安全感」這三個字。
構築男人安全感的根本基礎：一個讓男人在心理上能相信、能仰賴的女性。
隨著女性地位越加高漲，男人從婚姻中得到的「實質價值」更是逐步減少……男性傾向選擇更加弱小的對象……這就是一種需要信心建立以及缺乏安全感的舉動。
草食男現象；女大男小；躲避真實女性的二次元宅男文化，都可以看出男人在這時代的擔憂與恐懼。
對男人安全感的營造，恐怕是很多80分女生在戀愛上的一大弱點。……可是在成長過程中可能從來沒有想過自己是否具備「讓男人感到安心」的特質（或手腕）。
＃
前言說到我被單戀對象拒絕，他非常殘忍 (??) 的當面告訴我
「你要知道，你是女生，你的選擇權比較多，你只是被我拒絕這一次，但我這生已經被無數個學妹 (???) 拒絕過了。」
而張國洋在本書此章節寫到一句：
『男人必須「求愛」，必須忍受被羞辱或是被拒絕的風險，或是不斷在失敗中重新嘗試直到成功為止。』
兩者描述簡直是一模一樣……
不過我當下只覺得黑人問號
想要建立長遠交往，女性必須要在正確的時間內、吸引男人、創造充分的安全感，讓他們以建構安定關係的心情來開啟兩人的關係。
第四章【五大愛情市場策略】
80分女生應該要學會的五大策略：
1. 包裝自己
2. 篩選對象
3. 控制期待
4. 主動行銷
5. 增加母數
這五個策略完全來自於經濟學，非常有道理 XD
張國洋認為，「妝扮自己」是為了提升曝光率。
後段更精確的提到：
1. 優雅與氣質＞美麗或可愛
2. 一個簡單有效的方式，就是讓自己看起來健康。
3. 盡量在自己年輕的時期學會釋放女性魅力的技巧。
心靈層面主要是＂探索自己的心理枷鎖＂
為了不想為了行銷自己而化妝的女性，張國洋寫了超長一篇的說教文：
＊＊＊＊＊注意，此篇有大量讓人玻璃心碎的詞句，不分男女＊＊＊＊＊
個人看得最心有戚戚焉是「自信心低落類型」的A Type：由於成長期中的否定感，產生強烈心理的「補償作用」（Compensation）。
另一個「逆轉勝的渴望」的描述也讓人覺得哇啊痛欸：
「（希望愛情是）一種靈魂上，或是深層的認同。我需要的，是另一個人看到我內在的價值，並且因為這個東西而深受吸引。是一種要讓全世界目瞪口呆的愛情或婚姻」。
張國洋對這段的總結是：
「愛情跟解決自我問題是兩件獨立的事情。不管是覺得自我認同度低、自卑感重、過去的經驗痛苦、或是心理上有任何匱乏的東西，這些事情我們都不可能從一段情感關係中獲得彌補。」
真４太正論惹...
「篩選對象」這部分，張國洋提出兩個觀點
過高門檻：「靜摩擦力法則困境」
他認為女生往往設下過高門檻（不論生理或心理）也不主動釋放好感，導致很多男性還沒來得及展現自己就被剔除。
讓男性主動：產生交易的方法
張國洋用「交易效用」這個經濟學理論來解釋
交易效用（Transaction Utility）……簡單的講，就是讓人覺得「划算」。
Transaction 其實就單指一種「交換」：拿出我多餘的東西，去交換我渴望的東西……關鍵點是交易的雙方要「都覺得」從這交易中「得到了些甚麼東西」。「彼此認知所得到的東西」、「或是增加的快樂」，就是所謂「交易的效用」。
而對戀愛交易之於男性，在於釋放足夠的安全感。
「如果妳無法正確的建構對方的安全感時，就必然無法留住男人」。
「如果妳發現周圍的男人們不願意投注氣力或資源與妳構築關係，這表示妳明顯釋放不足夠的安全感（也就是效用），甚至讓男人感到恐懼。」
張國洋提出兩個說法：
1. 根據邊際效益遞減的法則，「效用」是會隨著一個人「擁有」而成「等比例的減少」。對男人而言，在戀愛市場上的認知「效用」，剛好就是隨著時間的累積而逐漸降低。
2. 婚姻是長期關係，要著眼的是更長遠的「能量對等」。
因此對於控制期待，張國洋的結論是：盡量找價值觀、生活習慣相近、以及能一直有話說的人發展長期關係。（ｓｏ老生常談？）
張國洋非常鼓勵女生主動，他先從追求者vs被追求者的視點分析。
題外接下來的引述書本內容不知道是因為太戰 (??) 還是私藏，他完全沒有發表在網路過：
＃
愛情，就如同找工作的例子一樣，「被追求方」永遠是站在較為不利的位置。
第一個因素就在於，人們有「往上嘗試、而非往下挑選」的傾向。第二因素源自於「資訊不對稱時的道德風險」。
我們的追求者不管有多少，他們主觀上要不是認為自己比我們差、就是覺得跟我們條件相當。
當我們開始覺得來追我們的人條件都很糟糕時，這表示我們在整個市場的競爭力已經轉弱，以至於那些我們會感興趣的男人，目光恐怕早已經轉移。
「被追求者」通常都是在真實資訊的掌握上相對吃虧的一方，因為追求者會強化一切自己的好處來取信於妳。
『戀愛恐怕是僅次政治的複雜心智活動，缺乏謀略的「喜歡」通常都只會讓當事者失望與難過的。』
乾為什麼戀愛這麼累... (宅
1. 差異市場 2. 策略間接 3. 戰術直接 4. 力道平衡 5. 公平交易
關於「差異市場」沒什麼好說：
只要妳創造的差異是一種正面的差異，這注意力與好奇心也會帶來正向的影響，也就是一般人說的好感度。
不過我覺得有一段對女生來說可能特別痛：
『很多親密的女性團體可以看到，她們會在沒有男性伴侶時，越顯得「彼此親密」，但我始終覺得這是一種惡性循環。妳跟朋友相似度越高，妳在群體中就顯得越一般，也越難突顯優勢出來。』
不我覺得女生其實……其實就只是想跟朋友一起穿姊妹裝而已……不過從練習時尚的角度來說，盡量挑戰新風格是很重要沒錯啦……
不要讓對方產生是你「一見鍾情、急忙出手」的感覺……追求的高段是「持續調情」而非直接告白。一開始就掀開底牌就失去神秘感與探索的趣味。
第三個戰術直接，這裡講了很多具體的東西非常實用 XDDDDDD
分成兩大部分：身體碰觸＆非身體的親密感與私密感
1. 眼神：要讓對象覺得「你對他是另眼相看的」。
2. 身體間的互動，盡量嘗試維持「自然且輕微」身體觸碰，越能讓男性產生對妳的好感。
張國洋非～～～常愛這個論點，他甚至認為很多男生認為「身心靈合一」的女生，其實都是靠這招贏得男性注意。
3. 想辦法營造非身體接觸的「親密感」，
一種做法是透過空間距離的拉進。譬如搭乘交通工具時「不得已」的靠近。（身體靠近但不接觸）
另一種親密感營造的方法，在於讓他稍微涉獵妳的生活。（私密性的分享日記或照片）
＃
另一個重點，身體碰觸上千萬不要表現得太哥兒們。
搭肩、誇張得拍肩膀，手肘撞對方手肘，反而會疏遠彼此的關係。這關係到男人對於同性意識的心理分析。
男人之間，通常不習慣身體上的相互觸摸。所以男性與男性間若是必需要身體接觸時，多會以一種極度誇張、且明顯異常的方式來呈現（也可說是宣告）。
所以妳若在肢體接觸上讓男人感覺的不是一種來自女性的肯定、溫柔、與好感，反而暗示他這是一種「好哥兒們」的行為時，他會認為妳要傳達的是一種「社交疏離感」。
這會讓他對你拉出一個距離，因為男性之間最大的尊敬，就是對彼此個人空間的相互「疏離」。
＃
也忽然可以理解，為什麼過去的歷任男友大部分不介意我跟其他男生朋友一起出門……因為我會在朋友進行大聲擤鼻涕，噴飯大笑，偶爾拍肩示好之類……根本就是拉開距離的沒形象啊乾……
關於戀愛能量守恆 (??)
在關係構築的過程中，雙方「負能量」累積的越少，長期維持的可能性就越大。
一下拿出太多，破壞雙方力道的平衡，若對方跟不上或不跟上時，這段關係的平衡感就破壞了。
要巧妙的平衡在「價值展現」跟「價格付出」，讓對方看到妳有這些東西。但這些東西他是否最終能取得，則是要在互動中透過雙邊的投入中逐步建立。
關於公平，張國洋要求的其實就是「誠實」：
妳可以做市場差異化，但這必須僅是「強化自己的優勢」，而不是靠造假的方式偽裝。
若妳的目標是結婚為前提，最值得注意的是「對方如何看待妳的喜好以及缺點」。
只要妳原則夠明確，喜歡的自然會留下；而不喜歡的自然會遠離。能接受「即見即得」且妳也喜歡的。
就是增加可攻略對象的意思。
張國洋說了一段很有意思的話：
「大部分女生往往太快跟男人進入交往階段，並把周圍的可能性徹底排除。甚至絕大部分80分女生碰到的戀愛困境，都源自於這個因素。」
不過想想就是老一輩說的多看多聽多觀察，下好離手！
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這一大章頗實用，主要在談：如何分辨你的對象值不值得投資＆結婚的本質為何。
關於如何辨別對象，張國洋提出幾個精確的判別：
張國洋認為男性的「性慾」幾乎和「毒癮」一樣，會導致男性失去理智和過度承諾。
不過在打完炮進入聖人狀態的瞬間，男人就會恢復理性， 而且是非常理性。
因此最值得觀察男人的時間，是在男女發生親密關係之後。
老實說我覺得女生在這點上也差不多……個人認為是動物性感傷（噴
https://zh.wikipedia.org/wiki/性交後憂鬱
－－來自大人學廣為流傳的文章！
個人覺得是人人必讀，而且是人人都該反求諸己（然後就會玻璃心碎）的好文。
這篇是個人決定要購入《愛情市場學》的關鍵文章，正是看了這篇，意識到我對單戀對象的錯誤期待，決定及早抽身。
以下節錄自己覺得重要的一段：
追求最終，誰不是為了「自我滿足」呢？當對方始終沒有對應的回應，就會開始對未來產生「不理性的期待與幻想」。
那不對稱的委屈其實悄悄地轉化成「某種不可見的型態」被隱藏了起來。進入負回饋螺旋的人會不斷受傷，然後不斷的試圖用更強大的能量來改變對方。
追求只是在耗盡全身力氣在「爭取認同」。
婚姻是一種「社會身分」（Social Status）的改變。
婚姻的核心目的其實只有一個：便於辨識「子嗣」以及隨之產生的財產從屬問題。
擇偶其實不過是某種「利益交換」（Exchange）。
是不是ｓｏ父權ｓｏ物化！！！！！
女權主義者看到這段應該會大爆炸，還有ＬＧＢＴ議題的多元成家，完全都不在張國洋的思路當中。
不過這就是異性戀男性的想法，可以理解 XDDDD
『男人通常（在追求方面）比女人柔軟，也通常很年輕時就知道自己想要的是什麼。這可能因為男人很早就搞清楚自己的「市場定位」……溫馨舉動的投資背後的算計是很明確也很清楚的。
『就算手段都不成功，他們也知道何時該退而求其次，男人最後總會從這市場遊戲中找到自己定位，並選擇一個可負擔的選擇。』
效用＝外在條件＋內在價值＋沉沒成本＋非理性折損＋其他好處
沉沒成本：在關係上投入的時間與物質成本
非理性折減：男人因為過去戀愛經驗，而額外給予加分之處。（這邊的舉例是甄環傳，譬如說和前女友長得很像，男人會比較偏心你）
其他好處：間接取得利益，如家產人脈等等
不過結論寫得很好：
「讓自己有價值，讓很多人喜歡自己，其實才是對自己的命運負責。」
求婚衝動，多少還是源自於「事務性」的因素。
．甜蜜期：男人剛交往時傾向用婚姻來圈住女人。
．對壓力妥協：張國洋提出了非常明確的方法－－施壓者一定要是男方家人而不來自於女方。
．對關係的不確定性：「結婚對男人而言更像是一種綁住女人的手段，若你已經穩定到跟家裡擺設毫無分別時，他就不太會開口求婚了。」
意指：損失的痛苦比收穫的快樂來的更強，人類會對潛在的損失做出過度反應，也願意投入更多資源來確保現況。
張國洋認為稟賦效應是操控男性行動的主因：
『事實上，男人也常是在這種心情下選擇跟女生告白。曖昧階段深怕多做顯得唐突或被拒絕，若有其他追求者或覺得你關注力下降，反而會衝動的告白。』
本書大致整理就到這裡～～～不過買這本書的好處是，張國洋開了無數戀愛講座，因此附錄出一章專門給 「想要釣金龜婿的女孩紙的分析指南」
主題很簡單： 80分女生到底該認識多少人，才能認識到（有錢的）真命天子？
落落長的分析結論也很簡單：
在台灣，月薪超過四萬的男人，會佔你認識男人中的 1/8
想找月薪超過五萬的男人，則佔你認識的男人中的 1/23
所以想釣金龜婿的女孩子們，相親時可以有個底，相親人數至少要超過２３個才會找到尼的真命天子……
「最大的區隔因子，就是當事人因為自身條件感受到異性態度的落差。」
正是因為知道自己的不足，才會有想改變的動力。
落落長的讀書心得打完了～～～
接下來想寫自己讀完《愛情市場學》之後做了什麼改變。
1. 基本上對前男友跟單戀對象都斷念了，因為他們的狀況其實都不符合長期穩交對象所需具備的條件
2. 開始大幅改造自己的外貌（私噗瞬間變成充滿物慾的購物清單）
3. 開始使用聯誼社交APP
儘管使用聯誼APP的動機，並不全部出自於《愛情市場學》這本書的點子。不過使用ＡＰＰ認識的所有男性，實測的確都非常符合這本書的側寫。
接觸到的男性大概有20個，其中確認月薪超過五萬的大概有１～２個，超過四萬的大概的２～５個。能夠精確知道這點是因為其中一套社交APP會幫忙篩選職業。
所有男性都展現了非常統合的特點：
2. 其中一個APP由於是著名的約炮軟體，不論聊到哪個程度，最後都會說到要不要發展肉體關係。就算不發展肉體關係，談天時也幾乎不太觸碰到現實。
不過好處是，這個軟體可以遇到比較多性格有趣的人，有交到阿宅友 (??)
3. 另外一個APP是著名的「女子相親軟體」，這裡面的男性除了不斷炫耀自己健身，也會不斷炫耀自己工作很穩定，另外一個特點是：
儘管他們不要求肉體關係，但會非常希望女生給予情感上的撫慰與肯定，大概每３～５句就要肯定對方一次的頻率。
乾窩膩了……談戀愛好麻煩……社交好麻煩……（阿宅大崩壞）
可能是久久沒有脫離同溫層，老實說ＡＰＰ認識的對象的話題真的都，乏善可陳。
起手式大概都是「你要ㄅ要看電影」「你喜歡閱讀，你平常看什麼書」「安安幾歲住哪可約出來嗎」，這到底跟路邊搭訕或網路聊天室有什麼差？？！
真正聊最久，反而都是在興趣上有一定吻合度（譬如說宅，譬如說喜歡音樂）儘管無法一下子深談，但未來應該可以慢慢變成好朋友。
比起戀愛，自己可能更需要的是『作為女性的自覺』，這跟女權主義者的『女性自覺』不一樣，也跟《愛情市場學》裡頭功利化的女性形象不同。
而是意識到自己生而為人，且生而女性，比起汲汲營營去追求他者認同，不如享受女性這個身分帶來的快樂與痛。
至於戀愛就還是等待機緣吧（噴）只好用《愛情社會學》提到的「守株待兔」章節安慰自己，阿宅的社交能量真的太低了，等待有緣人再出擊 XD
感謝張國洋這本書，有買另一本職場書：
沒了名片，你還剩下什麼？32個上班族增加自我籌碼的方法（暢銷新版）
看完有機會再分享～
總之謝謝噗主分享，這本書滿有意思的。
因為最大的痛苦看起來並不是你真的很愛那兩個人，而是自我被否定的感覺太強烈了，還有你不知道自己要什麼。
這是我個人看完這麼長篇之後的第一感覺。這本書確實是很誠實的撰寫了社會潛規則沒有錯，可是說實在的這樣建立在按照社會期許下生活能夠真正的支持你，而不是支持你的安全感而已。
要不然說實在的你也不過是另找一個框框不明所以的把自己塞進去。
對不起玩這個梗 XDDDDDDDDD
後來因為太疲累，APP整個就停掉了（完全沒有找到對象但社交能量已告０）剩下來會聊的只有一個阿宅友，聊宅話題果然才是人生大事 XD
但你看完之後做了摘要，然後發上來要人評論你去看這本書的行為，這件事本身對於你個人而言是應該關注的。因為你不需要別人來評價自己。
摸摸噗主。想跟你說你就做自己喜歡的自己，朝著自己喜歡跟想要成為的方向去走就好了。大家一定是在你跟自己相處得好後，喜歡自己之後，那些過去可能會干擾的，都會變成你個人的特色。
至於把自己塞進另外一個框框，請見最後個人的實驗，結論是：對不起我失敗了……阿宅果然很難改變這樣 XDDDDD
開始意識到除了修飾自己，也要樂於自己的天性。不論是這本書講的功利性愛情，或著少女夢想的戀愛，反而都被放到二三以後的順位，我覺得大概是好的影響吧...？
以前也會想談戀愛，後來發現自己一個人也過滿好的，戀愛就變得有點遙遠了...（遠目）
其實上面發的自己冷靜下來之後覺得有點過激，對你感到不好意思...
激起我如此澎湃(?)的點在於內容太戰這段。
但真的不覺得這個內容有什麼戰的地方，這種書對我而言比較像程式碼學習工具書的感覺，就是一個新系統該怎麼操作，怎麼樣輸入會得到怎麼樣的結果，然後分析背後運行程式或是怎麼做可以達到一樣的效果。
推這本書確實是因為他的寫法很有系統！還有講到了一些沒思考過的男性想法，覺得各種新世界 (??)
也蠻想知道男性噗友會怎麼看這本書
不過我想大家應該沒興趣閱讀這麼長串的噗才對不過最後還是要跟自己的自信抗戰。當交到的男友顏值多你幾個層級的時候反而會被自己的自卑壓垮，一直懷疑如果個性沒問題是不是自己太醜的關係，然後自卑的時候就變成了個性也不讓人喜歡了
是因為這本書直接往很多人盡可能迴避的點直接切下去
但是本身就是一個很想談戀愛的傢伙，我的目標就是找個好人交往......
關於顏值，後來覺得不是交往對象vs自己的顏面比較，因為對我來說男生的臉其實都差不多（分不太出來等級，只知道「天神等級一樣的帥！」其他都只有「不錯」和「還好＝不會想在一起」）
而是想知道自己在別人眼中的評價到底可以提升多少，有點像討論『社會化的藍星人套裝』能不能在普通社會拿到一致的及格。
後來APP交到的宅友是有很清楚的告訴我評價和分數（是我逼迫他的）雖然不能算是非常可喜的評價，但多少有恢復一點自信 (??)
至於長期自卑這個問題... 這個... 決定要好好跟我的黑狗共處哈哈哈，也希望能保留別人覺得還算有趣的個性＞＜
中段那個『男人必須「求愛」，必須忍受被羞辱或是被拒絕的風險，或是不斷在失敗中重新嘗試直到成功為止。』女生真的是一模一樣的嗚嗚嗚
嗚嗚嗚希望有機會可以聊聊，希望有機會可以參加你們的聚會＞＜
你覺得你的生活方式或信念很好，那麼要做的事是按照你所相信的，活得很好給人家看。
人都是趨光動物，看你活得超爽
謝謝 XDDDDDD 我覺得這個作者可以講得這麼直接（這麼ㄐㄅ），應該是因為這本書出自他的戀愛講座，會付費上課的人基本都是認同，又或雖然不認同，但想探知這類男性想法。
覺得相當新世界！至少在這個閱讀體驗上覺得很有收穫 XD！
或是也想變得跟你一樣。
這時候推信念才推得動啊XDDDD
不過有種自我認同是建立在男性評分之上，而不是喜歡自己所有的一切(就算要改變，比如化妝、整形、健身，也是因為自己喜歡而非為了提高男性評價)
為了別人的評分而活很痛苦…
畢竟每個人的評分不一樣
然後
希望不會冒犯到噗主，我能理解您的心情。
以前我把婚嫁當人生目標時，因為外貌條件不符合主流市場，而感到痛苦。
現在的我已經將目標轉移到別的地方，為自己而活，也舒暢許多，不再憂鬱。
自己也是從類似這種書>打扮>開始疑惑>玩交友app>厭男>發現應該是建立找尋女性自己的價值>往自我內心層面開始探討追尋問題。
我覺得我真正會有婚嫁問題大概還有等５～７年，但已經可以感受到主流市場的價值觀 (???) 老實說覺得非常異世界。
這也是後來收手沒玩APP的原因，可能選的APP類型也有點問題，認識的幾乎都只有 1. 想ㄉㄆ 2. 想要一年內馬上結婚 的傢伙啊哈哈哈哈
還沒有想好要不要加入這個圈子，不過承前輩所言＞＜覺得自己可能這生必須走非普通路線，只能在盡可能讓自己接近社會價值觀，來觸碰看看有沒有其他選擇了 orz
真的後來會覺得自己活得爽比較重要 XDDDD
不在社交APP閒談立刻多了寫這本書的書評的時間但也不能對在這父權社會下求生的女性加以藐視
理想是必須盡全力追求的
但在那之前 你得先有飯吃
身為贊同女權的標準直男
必須明白的說 個人不會去推薦這本書
但作為在父權社會下的女性工具書來說的確有它的價值在
甚至似乎能反向推導出兩性的不平衡點為何
屬於可以參考 但不能著魔的書
謝謝您 QQ！其實我沒有想要婚嫁，這生其實也準備好「如果要找23個男人才能找到金龜婿，為什麼我不自己變成金龜女？！」的打算
「既然找不到王子就自己變成王子ㄅ！」（少女革命風
真的非常謝謝您 QQ 我會把不要遵從他人評分的這段建議謹記在心
現在這樣的你就可以了。
看著你這樣說著將自己與自己的價值貶的低低的話，我感到很心疼。
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我自己也憂鬱過，也知道這無法類比，但很想跟你說真的真的不用照著主流走，因為後來會發現主流是一個很迷的東西，就像粉紅獨角獸一樣，到底存不存在。
再次摸摸你
以前有私下看到很多男子說我不是他們的菜，就會有點受傷。但前任還是跟我在一起了就會覺得自己應該也沒這麼糟。(嫌棄我的其實也不是我的菜，我大可以不管他們的意見。交往的前任顏是我的天菜→已經不管有沒有社會上的及格了，反正最終目的達成(?))
但是交往後開始出現多少被嫌棄外在、開玩笑的情形就會開始懷疑自我，在想既然一開始沒有及格線就入學那現在是不是要開始拼60 75 80分？
我後來才發現最後還是要養成自己的自信，然後遠離會一起進入負能量漩渦的人。我覺得現在的我好多了，雖然外表沒有變但更能接受自己
其實我覺得沒必要一昧地迎合男性
而去表現出依賴等給予安全感的行為
也不用刻意的在外貌上下功夫
(當然 乾淨整潔是基本的)
無論職場或是興趣
盡力表現出發光發熱的一面 也是能吸引到異性的
我最愛的就是和他聊到爬蟲類等動物時 他如數家珍般地滔滔不絕
還有聊到歌仔戲之類的戲劇時 他那溢於言表的感動
對 我愛的就是他眼睛閃閃發光時的樣子
也就是你在諸多經驗之後所了解到的
做你自己
總有一天會遇到欣賞你的人的
但是技能還是加減要練一下，不是說表現出依賴感要LV10 外貌功夫要LV10。只是技能總是越多越好，可以備著不用，但想用的時候發現沒學就會錯失機會。
比如現任男友有坦承他女友會想找有在注意穿搭的女生。雖然我方向不是主流穿搭，但至少是達成他的門檻。
感謝本串終於有直男 QQQQQQQ 聽到直男也反對這本不知道為什麼覺得很安心，各種羨慕您的女友（個人也好想聽女孩子聊爬蟲類）
關於安全感這類的問題，之前有和朋友討論過；由於是患者的關係，基本上認識到一定程度的男生都不太會考慮和患者交往（眼神死）可能給人的不安全定感太重了，讓人體悟到找男友不如養病的痛感啊哈哈
希望大家真的都能找到心之友 qwq...
哇謝謝你＞＜老實說以前對外貌的思考真的是０，通常都只到穿出去可以工作～的程度就結束了，重新回到戰場才覺得，好累……
很喜歡你說「當做自我探索的一種方式，然後所有探索方向沒有正確答案，只有自己想與不想，還有建立自己的準則與底線。」和「可以在把自己想的更動物化一點，往自己追尋一點，找到自己想要什麼，整合過去忽略過或壓抑過排斥過的自我。」這兩句，這都是我的諮商師在一月份（也就是看完這本書並且進行實驗過後）告訴我的，一生受用＞＜
就我說的 乾淨整潔
對我而言這樣就很夠了
當然也不能就這樣否定你
這只能說是個人看法
那時收了一堆自介信，有些還附了一堆照片，真是人肉市場啊，而我只給我想約的人照片。不管是想再聯絡或不合我感覺的，我都一一很有禮貌的回信。有幾個被拒絕男性還感謝我回信，他們說他們從沒遇過正面拒絕他們的女生，通常都是已讀不回，我那時看了覺得他們有點可憐，沒人喜歡被人忽略。
我在現實生活也是沒人追，生活圈小，長得也不是特別好看。但一起出遊的男性還是對我很有禮貌。雖然後來也沒啥結果，但我的選擇機會明顯就比他們多，要先認識到人才有可能戀愛不是嗎？很多男的在前面就被刷掉了，加上徵男徵女比例太懸殊了，很多男性是沒魚蝦也好。
謝謝大大 QQQQQQQQQQ 請讓我抱抱
然後粉紅獨角獸的比喻也太可愛了吧wwwwwww
這點絕對是需要去請教專業的 這裡不敢隨便給意見
超級懂 (?????) 我真的到最近三年才會化妝，穿搭也是最近被鷗鷗姊 (??) 和朋友拖進一些坑才開始領悟。
可能成長在一個自生自滅... 不對是獨立自主 XD 的家庭，以前關心的都是病和音樂和學業，都是到最近才知道這些東西好重要需要學啊 <囧> 人生真的有太多課程可以學習ㄌ...
不對我在說啥真的 XDDDDDDDDDDD 光是對方能不能理解病的問題其實就是大門檻，有時候會想病友在人肉市場應該算是一種，可以煮湯燉肉，但也限於一些花式煮法，絕對不能拿起來生吃，大概，可能，要透過很多方式才能料理的傢伙 (??
哇其實還沒有去過那類地方 囧.................. 感覺是否該試一次？但看您說的體驗會覺得... 好像社交也要經歷非常大的痛苦這樣。
雖然沒有經驗但很能夠體會「沒魚，蝦也好」這個過程，在ＡＰＰ認識的男生有九成都給我類似的經驗，可能放線的數量很大，所以會非常快速的確認對方有沒有達標 (?) 到自己想要的目的，沒有也就解放了。
您分享的這段也很符合《市場學》這本書裡面對異性戀男性的側寫＞＜真的讓人心有戚戚焉
本噗開放徵友
是說好想要推薦您這噗最前面說的單戀對象，他立志人要活得閃閃發亮並且多變，此生不打算結婚，可惜這是偷偷說，不然真想私噗您啊啊啊啊啊
他就說盧盧看總是多了機會，這時候真的覺得他很勇敢www（但還是拒絕他了）
這本書是我看完作者前一本”為什麼收到好人卡”後正在讀的，如果有機會可以一讀，個人認為撇除追求異性的相關論點，書中屢屢提醒切勿讓自己(自認為)洶湧愛意/好意硬套於別人的核心論點，是可以套用在絕大部分的人際關係
by 老馬
對我來說嘛 與其說安定感
倒不如說不希望對方是會影響我的人
最好是個會和我分享生活的人
這裡說的影響不是同居時在家該怎樣穿 或是哪天誰丟垃圾之類的小事
這些都是共同生活時本來就該商量妥協的
我認為那是私事 不該被干擾 該互相尊重的
我願意接受對方分享 但不要硬是要求我跟著做
也不要因為你不喜歡什麼 就不准我做
我覺得相愛的根本就在這裡吧
因為喜歡對方的某些特質 才會和他相處
而不是心目中的對象是什麼樣子 而要求對方改變
我認為所謂的情侶 不是誰依附誰
而是雙方能自己的路上好好走著
同時又能牽著對方互相支持
這樣才是最完美的
除了找個跟你一樣喜愛追求刺激變化的另一半以外
有個會在身旁陪著你看你快樂的人其實也能是個選擇?
每個發光發熱的女人背後都有個撐著她的男人太過激烈總會發生問題的
X請直接拉到39:22之處。
[RDing只要是小哭包都愛] [書單]愛情市場學，老師:"作者是男生...
原po除了男性角度的書外，不知道是否看過如何當惡女的書？
我自己覺得對照看還滿有趣的。
不過因為噗主的心得摘要，也得以解惑當初不太明白的狀況。自己當時的確有自然的身體接觸、維持自己的形象氣質的習慣，雖然不全然是為了涉獵男女關係，但從後續的影響和與親友的對比來看，還是有顯現出自己與別人在男女市場上的差別，我這樣的特質為何吸引到了對方、欣賞的類型為何比較傾向其他人之類的，簡單來說為過去解惑了啦w
所以感謝噗主分享，我覺得就像其他議題的討論吧，不管是認同方、不認同方正因為有了不同的聲音，討論才得以成立、存在意義，這些思想都會成為往後我們生存的工具，像這次可以說我能在往女權的路上，先認識自己過去在父權下的影響，才站得住腳繼續往前不是嗎。
其實從自己的實際經驗了解議題，比看各種文章解析來得深刻呢w
身為小粉絲也想要說說這對這本書的看法
以前自己因為失戀之後有一段時間會常常閱讀這類型的書與閱讀CATCH 板，並且身體力行過。
試著進入主流市場，通過加入大學暑期營隊負責教小孩子，努力裝出有活力並且陽光跟小孩打鬧在一群的模樣
差點沒有崩潰，快要失去自我在那段陽光的外交生活裡面，有認識幾位主流市場的朋友，真的會體驗到不同世界的交流與聊天方式，最後就因為太累而躲回尋找思考自己的價值觀，還是做自己會比較好。
你說的真的太對了！
如果這裡不是偷偷說好想要認識一下XD
這裡一樣也是身為同樣 喜歡別人眼睛閃閃發光時的樣子
也是乾淨就好
所以噗主噗首是指？剛剛重整這則偷偷說他也沒在噗首更新。
為了避免誤會或被匿名誤導，可以請這噗偷偷說噗主親自確認嗎？感謝～
理由是
目前噗浪的技術問題導致你即使黑單噗主了
而你的朋友轉他的噗 你依舊看得到
(當然 一段時間沒追技技的噗 不知道修正了沒)
最好的做法是
黑掉噗主以後 同時把所有認同他的 轉了這噗的朋友一起黑掉
不然也至少取消關注他的轉噗
這才是根除一切的最佳做法
你直接說你沒認真看內容好了
為了避免誤會或被匿名誤導，可以請這噗偷偷說噗主親自確認嗎？感謝～
我不知道你一定要噗主站出來是為了什麼?
就如上面說的 把可能的人 支持他的人全黑了不就好了?
反正你貼的那噗 也是覺得那本書不錯的人不是?
硬要噗主承認 讓我感覺你別有用心
接下來是不是同溫層轟炸了?
親愛的，看了你在這串的回噗，確信你絕對不是我的同溫層。我的朋友全都是遇到問題會說「ggrks！」的類型，加上這串第七個噗，其實我就把自己的帳號貼出來了，代表你一定沒有看完整串（不過你這麼討厭這本書，沒把串看完也是理所當然啦）
我想六度理論我們可能隔了四到五個人，不需要太擔心，我們應該只剩下現實錯身而過的時刻，我們都不會有看到各自內面的機會。
題外我也蠻想知道你的帳號，不是為了黑單，純粹想知道同溫層外的你的模樣，對我來說你和這本《愛情市場學》的作者一樣，都是新世界 XD
第二個異男出現了！！一直知道你有接觸類似系列，感謝推書 XD!!!
窩也覺得三週告白太急了（其實大概是兩個星期＋花了兩個星期斷捨離）不過你說戀愛不是萬靈藥這點，真是太對了.......................... 特別是看完這本書感受到戀愛實質上要費的心思和機巧，可能比自己原本面對的問題還複雜，真是還需要練習 (??)
還好對牡羊座來說愛情都是三分鐘熱度（毆）希望自己可以早點長大學會大人的戀愛 XD
嗚嗚嗚謝謝！（看到顏值那邊有點頓悟）
剛剛在自己的噗聊到，原書不少章節有公布在網路上＋網路也可以搜到不少書摘，不過書評者大多是男性，想說從女性角度做一個吐嘈書評應該蠻有趣的 XDDDDD
>> sheep923
大大您真心本串暖男!!!!!!!!!!!!!!!!! 請讓我驚嘆號一百次，真是太羨慕您女友了（痛哭流涕）找到共同支援各自興趣的人生夥伴真的是愛情中的夢想
希望我也可以找到背後支撐的那個男人『不如去相信所謂的主流是可以被改變或者它本身就是流動的，而不斷去遊說、鬆動既定主流框架，才正是所謂「關心女性如何更自在地在世界上呼吸」所該努力的事。』
哇謝謝您！太喜歡這段，請讓我複製貼上加黑字畫重點 Q＿＿＿＿＿＿Q
看影片也好感動， 「不需要去意識社會的平均值，不如給出『自己活著的方式』是什麼這樣簡單的答案」 太正能量了＞＜非常謝謝您
沒有看過當惡女的書！另外一噗有噗友推薦，看您這麼說覺得好像可以讀讀看體驗兩種觀點的切換 XD
至於那個單戀，不、他把您說的話都做了... 真是不堪回首 (??) 但也覺得他的誠實與拒絕是非常明智、正確且確實有思考過的，這也是情緒上超生氣但理智卻把他的意見納入思考的主因（so hardcore）
ㄉㄉ您真是好人！！！！！（眼神死）
看完這噗感覺個性要成長的地方還太多，希望可以慢慢進化成完全體
謝謝您＞＜！！被您的結尾治癒了 Q＿＿＿＿＿＿＿＿Q 徹底說入心坎。
看這本書也一直在思考，書中的傳授密技 (??) 是否跟原生家庭教育有關；我是二十幾歲才從朋友身上學到『擁抱』的力量很大 XD
正是像前面幾位討論也說到這本傾向『工具書』，我覺得也有一點成份在、比起「生存」更像是「如果這樣活著，生活可以更好YO！」的心靈雞湯文體；儘管看這樣站在父權社會下的書要非常小心不可陷入窠臼，不過加上這篇討論文大家的建議，感覺獲得了雙倍的方法和路徑 XD
大大您的力行程度太強了，超級陽光 XDDDDDDDDDDDDDDDD
一直在思考＂主流市場的交流模式＂這件事，確實有培養一個專門用來現實社交的工作用表殼，和聯誼APP認識的人也都是用類似的表殼性格在說話，儘管會告訴自己＂不敞開心胸是交不到真實朋友的＂但可能天性真的不夠合、至今能夠打開天窗說亮話的朋友只有一名 QQ 好想學會自在的切換術 (??)
但也像這本父權書的說法，真實的自己總是很難被他人接受的感謝回噗的大家＞＜有這麼一長串的討論（雖然這噗一直亮回覆可能很擾民）但看到大家的意見真的很幸福，找到了更多的可能性；雖然可能只是同溫的幻覺，噗浪果然好正能量啊啊啊啊啊太感謝大家
BTW後來和暗戀對象念同間大學，有次幫室友的朋友辦生日趴，他來我租屋處，第一次聊天，然後覺得他腦袋很空，自此印象全毀然後開始檢討自己看人的眼光...（好ㄅ當年只是覺得他帥而已）XDDD
當然一輩子太長了，如果找不到也不要勉強自己，享受一個人的生活與世界也是很重要的，不得不說違背本性過度迎合主流真心消耗阿宅能量XD
我國中高中時也是個性比較內向、身材有點圓滾的女生，也被喜歡的男生拒絕過(還不只一個)，所以後來大學也算是努力改變自己，也成功成為人家眼中活潑開朗的女生，也不會避諱向他人展現自己宅又愛看動漫的自我，所以不覺得這兩者有什麼矛盾點，平衡後反而可以過得很棒的生活。
所以其實滿認同這本書的部分內容的，像是不要什麼都不做只等著好男人從天上掉下來(又不是娜塔莉波曼，可以從天而降一個雷神索爾XD)、以及戀愛確實需要努力(讓自己成為更好的人，就算不是為了找對象，自己一人也會更好過啊～)還有心機及手段(主動出擊總比遲遲等一個好男人回頭發現妳的好啊)!!!!!!!
很直接不客氣的講明白 說明在現在的社會風氣下要怎麼去把到一個男人
說實在的 感性的愛情本來就不該套用數據分析 去訂定公式一般的遊戲規則
會讓你有種婊子養成的感覺 其實也不算意外
不過此書裡面有許多兩性心理研究的內容 也是值得參考的 可以幫助你更加了解另一半的心態
所以才會說 可以參考 但不能著魔
為什麼會點人際關係技巧就要說是婊子？？？