[毒言] 過度強調「愛我就要懂我」，可能反而會阻礙彼此的溝通……。

當我們去強化『猜測』在關係當中的地位時，讚賞比較會猜的人，相對的就是降低「說」與「聽」的重要性。

但猜測常常是觀察甚至『腦補』得來的訊息，比較會猜的人，可能只是天生觀察力敏銳/聯想力豐富/關係經驗豐富，跟"重視你"不見得能劃上等號……。

美劇《Lie To Me》甚至於提出：兒時有家暴經驗的孩子，察言觀色的能力就訓練得超強(因為不強的都被打死了……囧)。

要注意的未必是一個人猜不猜得透你的想法、情緒，而是他會不會重視你的需求、聆聽你的感受，尊重你的表達，意見相左時認真跟你討論而非直接否定你……。

『懂你』跟『愛你』未必是同一件事，有了這個認知之後，才能夠知道自己是否兩者都要，抑或可以有些彈性，容許對方不懂你。
(至於懂你但是不愛你的那種應該可以不用考慮了吧……囧>)

察言觀色技能點滿+1

會讀空氣，是邏輯能力跟因果關係很強，最重要的，還要加上懂得對方平時不自覺顯露出的習慣與個性～
而懂得平時就會觀察人性的，也比較能了解人心～
就像掠食者會默默觀察獵物那樣～

es21 : 但就某些方面而言，這是建立在有一個良好溝通關係，更甚至於是當兩者擁有一定之邏輯能力抑或真正能夠勇敢的表達意見的前提之下，才能夠進行有意義之溝通。
這就好比說，若是有一方平常受到環境影響，表達能力及聆聽理解能力並沒有那麼與另一方相稱的情況之下，那麼溝通往往效果不佳。倘若言語較弱勢的一方又是一位個性固執者，具有一定的定見時，實際上溝通的效果似乎還不如單方面以具有縝密的論述之下進行訴說反而還比較有彈性...

Снупи герцог : 溝通不是一件"不學而會"的事，不同人彼此間溝通的形式、深度、模式都不會一樣，單方面的完整論述也是一種溝通模式，如果對方可以接受、聆聽，不失為一種好方法。

常出現的問題在於，有些人自認為自己「期待被懂」，但他滿足期待的方式卻是"等待"、"等待一個懂我的人出現"。或許把行動換成：「說到有個人聽得懂我說的」會比較容易成功。

部份的人會自認：因為沒有人懂我，所以一直「說了卻不被懂」很難過，擅自抽換邏輯為：「一定是這些人都不懂我，懂我的人，我不用說也可以理解我！」

這是邏輯謬誤啊孩子……囧|||

套用句式你就會看到這個論述邏輯超不對：花了錢去吃餐廳也沒辦法滿足我，一定是這些餐廳不好，真正好的餐廳，我不用花錢也可以被滿足喔……咦？

遇過家暴家庭出身，非常會腦補，可以腦補到你連想都沒想過的念頭
更糟的是不接受解釋，因為自認「非常會看人」
剛開始相處會感覺貼心，等到被認為是朋友時，就進入了「你是朋友怎麼可以不懂我」的惡性循環（嘆

有被長期情緒控制經歷，斯德哥爾摩症傾向，非常會腦補，自認很會察覺他人的需求，一旦覺得自己被踩線、軟土深掘、佔了便宜，提出不舒服時有些人會說全因為我自己想太多、小劇場，再被用盧、撒嬌、威脅的方式要我接受。

另有對照組的朋友，同樣先叫我不要想太多，可是之後開始會注意我提出不舒服的點，才真正感受到什麼叫溝通跟尊重。不過過程也是雙方難免有不舒服的感受，都需要學習和練習~

⎛⎝๑≿ܫ≾๑⎠⎞ : 要先補上「觀察能力」吧~~

倉木 喵喵 是的～
觀察，是「看」～
洞察，是「看+想」～
就像做田野調查那樣～
會看，接著會想，然後接著會做～
這個就叫學以致用，
講白話就是現學現賣～
有些人只看不想，有想但沒做，
或是想錯，接著做錯，結果都會不同～
有些人看事物只看皮毛，
有些人會懂得看肉與骨，也就是框架， 更厲害的高手是看得出別人的精髓～