四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 6:17 PM
813
425
「認識情緒勒索之後，我的建議是，先不要急著用力反抗。」
因為你已經認知到問題終於不再出自「自己」，所以對方的情緒不是你的問題，再來整理你的情緒界線可以承受到哪裡，「重要的是清楚自己願不願意交換背後的利益。」
=
來打個比方，我們都不要做模糊的事情。
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 6:20 PM
情緒勒索的定義隨手一查都有，「無法為自己負面情緒負責並企圖以威脅利誘迫使他人順從的行為模式」，然後重點是發生的人。
=
1. 親人
這最常見，極端或中庸的情況多不勝數，事實上所有的親子關係都必定存在情緒勒索的情形。
輕一點的，「我『希望』你可以考國立高中/大學。」
→作為子女則有「須回應期望」的壓力。
重一些的，「你敢這樣做就不要給我回家，不要說是我生的。」
→作為子女則意識到「如此一來就有打破家庭和諧」的壓力。
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 6:22 PM
再說一次，所有的親子關係都存在情緒勒索。
只是你有沒有覺察，或者說，是不是在你的忍受範圍，或「可交換」的利益，如果接受對方的情緒勒索，你會有金錢上的援助，或是比起現在更加自由的生活。
「爸媽說我考國立大學」→「可以搬出去住」
「爸媽希望我考公務員」→「孝親費我可以不用給那麼多」
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 6:24 PM
那你能不能接受這樣情緒勒索的模式，如果不行，勢必你會反抗。
但如果可以，你會接受並且實行。
這就是自己本身情緒界線模糊的地方，「覺得可以自己搬出去住很好，但還是想考自己喜歡的學校」，從這裡開始你的情緒就有了衝突。
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 6:27 PM
2. 職場
「我覺得你這點真的很聰明，這個case就交給你負責。」
「你沒看到大家都自主留下來加班嗎？」
「不在你的業務範圍就不做？」
「這個我不太會處理，你比較厲害，可不可以幫我一個忙？」
不用舉例也聽到耳朵長繭的對話就不復述了。
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 6:30 PM
職場上的情緒勒索，就我個人認為是最難發現的，因為我們足夠熟悉親友手足，至少有基礎地掌握和對方溝通或談判的手法，可是職場不同。
無論同事或主管都是陌生的，即使有熟人在，也會因為場所而衍生不同的問題和對話方式。
所以我們不自覺地忘了反抗，甚至認為對方這麼做是正常的，「因為大部分的人都這麼接受了。」
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 6:33 PM
這個月決定離職的朋友，昨天通電話的時候她說，「我直到要離開才發現自己一直被主管情緒勒索。」
然後毫不自知地過了一年，身心狀況都在環境淺移墨化之下變糟。
因為是第一份工作，所以不知道自己可以接受到什麼程度，而什麼樣的勒索交易是自己願意交換來的，全盤接受的狀態下，無論對方做什麼都好像很合理。
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 6:36 PM
在日本就職的朋友，內定的工作就是註定加班到死（全球設計師的痛），做了一陣子，全公司的人都接受這種每天上班到午夜，甚至睡在公司的環境，可是她發覺自己不行。
職場上的情緒勒索經歷過才明白，當然能越早發現是越好的。
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 6:37 PM
「不合理的要求是磨練」絕對是幹話中的幹話哦！
不合理的事情就是不合理。
自己的情緒邊界要抓好，盡量不要有「這樣好像也沒問題吧」的空間。
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 6:38 PM
但當然如果你認為「一個月領40k，還可以週休，公司福利制度也好，承受客戶和主管的幹話我ok。」就沒問題。
因為你已經接受這樣的勒索了，好換取背後於你而言更有價值的利益。
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 6:40 PM
3. 朋友（或說你身邊目前所有的一切人際關係）
上面很篤定地說親子關係一定存在情緒勒索，交友倒不是那麼絕對，不過「
有人的地方就有情緒勒索
」絕對是四六的2017年無用金句。
（被黑人問號）
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 6:45 PM
例子同樣多到一時片刻難以擇出最準確的，我最近經歷過的情緒勒索是噗浪被退追蹤然後被私訊說「感覺你太負面了，可以請你不要這樣汙名化憂鬱症嗎」
（換我黑人問號）
不過我很高興你知道自己討厭什麼，祝福你可以認真擁抱自己喜歡的，才怪，我沒那麼有風度，希望你到時候不要又靠么被黑單，反正你怎麼活本來就不關我的事。
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 6:48 PM
總結來說，我注意到人際關係最常出現的問題是「想像」，發現跟原本認定的不同，就會自顧自地感到失望。
「原來你是這種人」
「也未免太愛發脾氣了吧」
「不用這麼認真吧」
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 6:49 PM
為了填補骨感現實與豐滿幻想的縫隙，不知不覺我們就承受了這樣的勒索。
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 6:50 PM
老話一句，查覺這樣的勒索，先界定自己可以接受到什麼程度。
「你不是很會安慰人嗎」→「她感到難過我想安慰她」
所以這樣的談判是你可以接受的，沒有模糊地帶。
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 6:53 PM
「我失戀還不過來喝就不是朋友啦」→「雖然爆幹想睡但想陪伴對方，所以還是去喝酒」
為了加深彼此的友誼，陪伴對方度過難受的時刻，Z>B的交易狀態下你還是選擇出席。
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 6:56 PM
=
認識情緒勒索，無論對方是不是出自於負面情緒，還是各種九彎十八拐的情結，來利誘、威脅你順從，自己的第一個課題是摸索自己的界線。
這非常不容易。
到底什麼可行，什麼不行，當下幾乎做不了判斷。
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 6:58 PM
但還是得做。
因為大部分的情緒勒索我們都說不了「不！」，或是說了不要也根本沒用，每天都這樣，久了就不清楚自己到底為什麼要反抗，這是相當危險的事情。
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 7:02 PM
談到利益交換，我近日感悟頗深，前陣子興高采烈換了個工作，薪水31k還行，工作內容也算有興趣，結果主管超鳥，單位全屎缺，我爸還是要求我繼續待，只因為他不想要我回去領22K。
我想起高中上大學那段時光，興高采烈考上高海，我爸卻在報到前夕喊家貧爺老，要我去考中興夜校，白天工作扶持家計、照顧年邁阿公。
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 7:05 PM
當年我接受，是因為考量過背後的利弊，最後我接受留在中部。
（所以每次我靠么「如果當年有去高海」就會被林志韋說「你那時候已經接受了，就不要說什麼如果」。）
對，因為真的是我接受的，都是我親自考進去的。
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 7:06 PM
可是這個鳥工作不行。
所以我毅然決然離職了，這才意識到，我不行的界線在哪裡。
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 7:08 PM
重要的是，
1. 接受不了，就算沒用也要說「不」，要持續反抗下去，因為不行的事情經歷一千萬遍也就是不行。
2. 接受的了，事後不要再說「早知如此何必當初」。
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 7:09 PM
看上去二和妥協很相似，可是本質真的不同，有沒有認清界線去做的選擇，跟「這樣好像也行嘛」是完全兩回事。
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 7:14 PM
情緒勒索你的人，都沒有辦法為你的人生和生活負責。
可以解決這一切的只有你自己下的決定。
所以不要給自己模糊地帶，盡量不要做模糊的事。
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 7:23 PM
=
↑以上內容並非專業諮詢過的內容，單純是經驗分享，若有盲區歡迎指正，希望或多或少能幫助碰上同樣困擾的朋友><
春日暖陽Isabell
@isabell21
說
Mon, Oct 9, 2017 7:27 PM
Mon, Oct 9, 2017 7:29 PM
真的要去找尋和面對自己到底想要什麼，以此去判斷發生在自己身上或跟自己相關的事，盡可能不要躲避，不要以圓滿和諧為藉口不清不楚的妥協，因為最後事情都會回到自己身上，而自己只會感到一而在、再而三的困難辛苦。
四六
@shiroku46
Mon, Oct 9, 2017 7:31 PM
春日暖陽Isabell
: 為什麼你還不睡覺（森77）
沒錯！不要逃避，就算逃避也要清楚知道「為什麼」，不能不明不白的逃避。
若夜is冬起山雲化枝芽
@lanceya
Tue, Oct 10, 2017 1:10 AM
我長期被我阿娘情緒勒索
在重男輕女的家庭下成長，我沒有叛逆到對的地方(？)
每次都希望我阿娘
好好看看我
所以對我阿娘的一切言行都有種莫名的服從
最後還是因為自己真正的決定要走出來
才逃過了了長達多年的情緒勒索
(差點把年齡打出來
自己不肯改變跟抗拒
情緒勒索是一輩子的枷鎖
唯有自己願意
狠下心
正視這個行為
然後把自己脫離出去，不要在乎不屬於自己該有的、多餘的感受
才能真正從情緒勒索逃離
もや░░░
@moyamoyanya
Tue, Oct 10, 2017 1:59 AM
最近才漸漸脫離各方面的情緒勒索
謝謝四六的分享，讓我又更堅定了一點
四六
@shiroku46
Tue, Oct 10, 2017 3:37 AM
若夜is冬起山雲化枝芽
: 「所以我是不是也有點問題⋯⋯？」像這樣子就落了情緒勒索的窠臼，不夠確定的情況就是要想辦法弄得清楚一點。
親子關係的情緒勒索可大可小可嚴重可輕微，希望大家都能順利度過難捱的時刻就太好惹！
若夜真是勇敢的人啊！（比心）
もや░░░
: 一起不再忍受不能忍受的！做個聰明的商業家
（自己先笑）
ZZZꉂꉂ(ˊᗜˋ)🌈運動中
@zao114
說
Tue, Oct 10, 2017 4:22 AM
謝謝四六，最近同樣被情緒勒索所困擾，你的這個噗療癒了我，非常的謝謝你。
B.C.宅急便/B.C.黒猫
@nighttear0605
Tue, Oct 10, 2017 7:56 AM
覺得四六說的很棒！最近開始在摸索自己的界線也是很多相似的心得，不能接受的不表達出來就沒有改變的機會了
S判
@s88431ss
Tue, Oct 10, 2017 8:59 AM
推「情緒勒索你的人，都沒有辦法為你的人生和生活負責」。
事實上沒有任何人能為自己的人生負責，所以無論是被迫接受或者自行向人尋求建議，都必須理解到──「不管下決定的是誰，最終作決定的都是自己，也只有自己能為這個決定負責」。
無論結果是好是壞。
不論是聽從別人的建議，還是被情緒勒索而接受，最後決定要不要接受的都是自己。
不管接不接受他人的建議，都必須在腦袋思考，接受的後果是什麼？不接受的後果是什麼？自己有辦法承擔這樣的後果嗎？
畢竟人生跟身體都是自己的。
小明🍤
@CALANY
Tue, Oct 10, 2017 9:00 AM
謝謝妳
S判
@s88431ss
Tue, Oct 10, 2017 9:01 AM
不過那些「後果」有時候也沒有那麼嚴重，是有其他手段可以彌補/修復的，也有其他路可以選。
總之我想說的是......
不要害怕自己做決定，因為沒有人能為你的人生負責
。
S判
@s88431ss
Tue, Oct 10, 2017 9:08 AM
若夜is冬起山雲化枝芽
: 那個......也許你的阿娘也很希望有人能好好看看她......
早期的傳統家庭總是令人難受，很多陋習都是一代一代傳下來的。因為他們幼時家庭的教育就是如此教導他們長大的，而他們也生長在資訊不流通的年代，所以他們不明白有其他的教育方式可以教育下一代。
但我們這一代的年輕人長期接觸網路，能在短時間內看到形形色色的家庭，也能藉由這些閱歷來選擇自己要學習怎樣的教育方式，希望下一代不會在這樣壓迫的環境下長大了......
若夜is冬起山雲化枝芽
@lanceya
Tue, Oct 10, 2017 9:41 AM
這個啊，我阿娘從小就很有商業頭腦，國小二年級的時候就因為很懂得賺錢，外公外婆為此特地還開了雜貨店經營好長一段時間
所以在家裡她是很被重視的一個，即便不是老大，也是６個小孩裡面提出意見就會被爸媽跟兄弟姊妹重視的
其實並不是太過深刻的問題
單純就是很單純的重男輕女而已XDDDD
若夜is冬起山雲化枝芽
@lanceya
Tue, Oct 10, 2017 9:43 AM
我阿娘很小的時候就懂得錢滾錢的道理了wwww我想應該不會有這麼不被重視的問題
嫁給我阿爹之後，我奶奶即便重男輕女，也很照顧我阿娘，很早的時候就讓我阿娘接觸很多事情，到後來信任我阿娘還比信任我阿爹跟爺爺多很多wwwww
如果真要歸類，也許她會希望自己不要被這麼重視wwwwwwwwww
🦋 ᴊᴀʏ.sɴᴀᴋᴇ 🥨
@sae198900
Tue, Oct 10, 2017 10:15 AM
被勒索也要拿到我要的利益（？）像當年高中家裡的人強迫我選自己討厭的科系，讀了之後換我妹
他們也想故技重施
，於是我跟全家的人翻臉
因為我有理由翻臉
，雖然大學也讀了同科系，但相對的他們不能要求我做這份性質的工作，算是犧牲的有價值吧…？
S判
@s88431ss
Tue, Oct 10, 2017 12:10 PM
若夜is冬起山雲化枝芽
: 看得出來你很崇拜你阿娘，阿娘真的好厲害QQ大概能理解你為什麼想得到阿娘的認同
不過其實你也不用太過在意自己能不能變成像阿娘那麼了不起的人，你一定有專屬於自己的價值
被眾人重視跟重用能得到成就感，另一方面也必須負擔較重的責任，就像你最後說的一樣
一直是眾人的支柱其實是很累的呢
水顏蓮葉
@momozuwa
Tue, Oct 10, 2017 2:38 PM
以下是個人淺見，出社會後發現比較無法可解的貌似是職場的情緒勒索比較多，除了情感還有職權上的壓迫，真的不是說拒絕就可以避免的，就算合情合理，也完全敵不過主管/老闆/老鳥的蠻橫要求QQ
三川☀₍₍(ง‾❤‾)ว⁾⁾🦋
@rain923
Tue, Oct 10, 2017 4:07 PM
謝謝四六的分享，四六的話讓我想到了諮商工作中的存在主義治療XD
存在主義認為人有選擇的自由，我們不能選擇我們出生的環境，但是我們可以選擇要用什麼態度去面對、去改變，我們可以選擇自己要成為什麼樣的人，既然如此，我們也有主導自己生命的責任，我們經常將自己定義成無力改變現狀的一方，但到底是我們無力改變，還是我們放棄了選擇、放棄了為自己的生命負責？
看到四六的分享，就想到存在主義的人生命題之一「自由與責任」，的確，有時候我們生活中感受到的不公，仔細想想好像也是自己接受的XD很喜歡四六的這一句「可以解決這一切的只有你自己下的決定。」希望四六今後也事事順心w
隨意.
@asdfgy13579
Wed, Oct 11, 2017 1:59 AM
謝謝你。
≋騷海≋
@ooshiki
Wed, Oct 11, 2017 6:54 AM
謝謝你拉了我一把
冬蝠🦇
@natsuko322
Wed, Oct 11, 2017 12:06 PM
謝謝噗主...真的謝謝
四六
@shiroku46
Wed, Oct 11, 2017 5:27 PM
ZZZꉂꉂ(ˊᗜˋ)🌈運動中
: 能幫得上忙就太好了（手帕拭淚）
B.C.宅急便/B.C.黒猫
: 「不能接受的不表達出來就沒有改變的機會了」
黑貓一句話總結了我的噗！愛你！
S判
: 面對情緒勒索之外最重要的真的就是學會對選擇負責，除非是非常極端的情況之下（例如不服從就有要脅到性命的可能、或是對方會因為不順從而自殘），否則別人再怎麼要求，要不要去做都是自己的決定。
其實我們比自己想得還自由。
小明🍤
: 我也謝謝你！
四六
@shiroku46
Wed, Oct 11, 2017 5:34 PM
若夜is冬起山雲化枝芽
: 感覺阿母也是有自己難處的人，但不代表若夜面臨的問題就是理所當然就是，能走出來真的很厲害啊，親人的血緣枷鎖有些人一輩子就困在那裡了，抱你一個！（抱）
🦋 ᴊᴀʏ.sɴᴀᴋᴇ 🥨
: 講犧牲有點微妙（笑）但結果能是自己滿意最重要！
水顏蓮葉
: 所以說職場上的情緒勒索，就看你能睜一隻眼閉一隻眼到什麼程度，像我舉例的，如果公司福利不錯，薪水也還OK，主管、同事雖然無理了點但自己可以接受，那就好了><
但也不能表現得像「什麼都好」的那種人，只會承擔不必要的壓力和責任，適當地委婉拒絕或發脾氣都很重要，畢竟我們是去工作又不是去交朋友的XD
四六
@shiroku46
Wed, Oct 11, 2017 5:35 PM
三川☀₍₍(ง‾❤‾)ว⁾⁾🦋
: 存在主義！看到三川回覆也想起自己當年讀心理學也有講到這個，原來我就是存在主義的那種人啊XD
也祝福三川事事順心！
隨意.
:
≋騷海≋
:
amy961135
: 也謝謝你們！（都抱一個）
🌈希墨(´・ω・`)
@kisumi922
Thu, Oct 12, 2017 11:47 AM
謝謝噗主，突然瞭解從國中升學、高中分組到現在選擇大學科系，家人一直使用情緒勒索讓我妥協，讓我對於前兩次的結果不滿意甚至後悔。現在選擇大學科系，這次我會努力爭取自己所愛，因為這是我自己要過的人生，真的謝謝噗主讓我頓悟QQQQQ
蝶衣
@framzen
Thu, Oct 12, 2017 12:19 PM
奧修談什麼是愛？
推薦這支影片，也希望每個不管是被勒索還是勒索者都可以找到自己的內在價值，還有跳脫出陷入勒索與被勒索循環的慣性思維，作出不一樣的改變XD
水顏蓮葉
@momozuwa
Thu, Oct 12, 2017 3:08 PM
四六
: 畢竟我們是去工作又不是去交朋友的→這句話說得太有道理了QQ雖然慢慢學著反抗老闆不合理的要求，但是還是常常被情緒勒索，特別是整個公司有點地位的人都跑來施壓的時候，就換開始懷疑自己是不是真的很難搞不合群之類的，身邊的朋友也是說有工作就去做不要抱怨......但是這句話真的說到我心坎裡了，很感謝您的這句話，讓我可以試著更相信自己的立場是沒錯的
載入新的回覆
因為你已經認知到問題終於不再出自「自己」，所以對方的情緒不是你的問題，再來整理你的情緒界線可以承受到哪裡，「重要的是清楚自己願不願意交換背後的利益。」
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來打個比方，我們都不要做模糊的事情。
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1. 親人
這最常見，極端或中庸的情況多不勝數，事實上所有的親子關係都必定存在情緒勒索的情形。
輕一點的，「我『希望』你可以考國立高中/大學。」
→作為子女則有「須回應期望」的壓力。
重一些的，「你敢這樣做就不要給我回家，不要說是我生的。」
→作為子女則意識到「如此一來就有打破家庭和諧」的壓力。
只是你有沒有覺察，或者說，是不是在你的忍受範圍，或「可交換」的利益，如果接受對方的情緒勒索，你會有金錢上的援助，或是比起現在更加自由的生活。
「爸媽說我考國立大學」→「可以搬出去住」
「爸媽希望我考公務員」→「孝親費我可以不用給那麼多」
但如果可以，你會接受並且實行。
這就是自己本身情緒界線模糊的地方，「覺得可以自己搬出去住很好，但還是想考自己喜歡的學校」，從這裡開始你的情緒就有了衝突。
「我覺得你這點真的很聰明，這個case就交給你負責。」
「你沒看到大家都自主留下來加班嗎？」
「不在你的業務範圍就不做？」
「這個我不太會處理，你比較厲害，可不可以幫我一個忙？」
不用舉例也聽到耳朵長繭的對話就不復述了。
無論同事或主管都是陌生的，即使有熟人在，也會因為場所而衍生不同的問題和對話方式。
所以我們不自覺地忘了反抗，甚至認為對方這麼做是正常的，「因為大部分的人都這麼接受了。」
然後毫不自知地過了一年，身心狀況都在環境淺移墨化之下變糟。
因為是第一份工作，所以不知道自己可以接受到什麼程度，而什麼樣的勒索交易是自己願意交換來的，全盤接受的狀態下，無論對方做什麼都好像很合理。
職場上的情緒勒索經歷過才明白，當然能越早發現是越好的。
不合理的事情就是不合理。
自己的情緒邊界要抓好，盡量不要有「這樣好像也沒問題吧」的空間。
因為你已經接受這樣的勒索了，好換取背後於你而言更有價值的利益。
上面很篤定地說親子關係一定存在情緒勒索，交友倒不是那麼絕對，不過「有人的地方就有情緒勒索」絕對是四六的2017年無用金句。
（被黑人問號）
（換我黑人問號）
不過我很高興你知道自己討厭什麼，祝福你可以認真擁抱自己喜歡的，才怪，我沒那麼有風度，希望你到時候不要又靠么被黑單，反正你怎麼活本來就不關我的事。
「原來你是這種人」
「也未免太愛發脾氣了吧」
「不用這麼認真吧」
「你不是很會安慰人嗎」→「她感到難過我想安慰她」
所以這樣的談判是你可以接受的，沒有模糊地帶。
為了加深彼此的友誼，陪伴對方度過難受的時刻，Z>B的交易狀態下你還是選擇出席。
認識情緒勒索，無論對方是不是出自於負面情緒，還是各種九彎十八拐的情結，來利誘、威脅你順從，自己的第一個課題是摸索自己的界線。
這非常不容易。
到底什麼可行，什麼不行，當下幾乎做不了判斷。
因為大部分的情緒勒索我們都說不了「不！」，或是說了不要也根本沒用，每天都這樣，久了就不清楚自己到底為什麼要反抗，這是相當危險的事情。
我想起高中上大學那段時光，興高采烈考上高海，我爸卻在報到前夕喊家貧爺老，要我去考中興夜校，白天工作扶持家計、照顧年邁阿公。
（所以每次我靠么「如果當年有去高海」就會被林志韋說「你那時候已經接受了，就不要說什麼如果」。）
對，因為真的是我接受的，都是我親自考進去的。
所以我毅然決然離職了，這才意識到，我不行的界線在哪裡。
1. 接受不了，就算沒用也要說「不」，要持續反抗下去，因為不行的事情經歷一千萬遍也就是不行。
2. 接受的了，事後不要再說「早知如此何必當初」。
可以解決這一切的只有你自己下的決定。
所以不要給自己模糊地帶，盡量不要做模糊的事。
↑以上內容並非專業諮詢過的內容，單純是經驗分享，若有盲區歡迎指正，希望或多或少能幫助碰上同樣困擾的朋友><
沒錯！不要逃避，就算逃避也要清楚知道「為什麼」，不能不明不白的逃避。
在重男輕女的家庭下成長，我沒有叛逆到對的地方(？)
每次都希望我阿娘好好看看我
所以對我阿娘的一切言行都有種莫名的服從
最後還是因為自己真正的決定要走出來
才逃過了了長達多年的情緒勒索
(差點把年齡打出來自己不肯改變跟抗拒
情緒勒索是一輩子的枷鎖
唯有自己願意狠下心正視這個行為
然後把自己脫離出去，不要在乎不屬於自己該有的、多餘的感受
才能真正從情緒勒索逃離
謝謝四六的分享，讓我又更堅定了一點
親子關係的情緒勒索可大可小可嚴重可輕微，希望大家都能順利度過難捱的時刻就太好惹！
若夜真是勇敢的人啊！（比心）
もや░░░ : 一起不再忍受不能忍受的！做個聰明的商業家
事實上沒有任何人能為自己的人生負責，所以無論是被迫接受或者自行向人尋求建議，都必須理解到──「不管下決定的是誰，最終作決定的都是自己，也只有自己能為這個決定負責」。
無論結果是好是壞。
不論是聽從別人的建議，還是被情緒勒索而接受，最後決定要不要接受的都是自己。
不管接不接受他人的建議，都必須在腦袋思考，接受的後果是什麼？不接受的後果是什麼？自己有辦法承擔這樣的後果嗎？
畢竟人生跟身體都是自己的。
總之我想說的是......不要害怕自己做決定，因為沒有人能為你的人生負責。
早期的傳統家庭總是令人難受，很多陋習都是一代一代傳下來的。因為他們幼時家庭的教育就是如此教導他們長大的，而他們也生長在資訊不流通的年代，所以他們不明白有其他的教育方式可以教育下一代。
但我們這一代的年輕人長期接觸網路，能在短時間內看到形形色色的家庭，也能藉由這些閱歷來選擇自己要學習怎樣的教育方式，希望下一代不會在這樣壓迫的環境下長大了......
所以在家裡她是很被重視的一個，即便不是老大，也是６個小孩裡面提出意見就會被爸媽跟兄弟姊妹重視的
其實並不是太過深刻的問題
單純就是很單純的重男輕女而已XDDDD
嫁給我阿爹之後，我奶奶即便重男輕女，也很照顧我阿娘，很早的時候就讓我阿娘接觸很多事情，到後來信任我阿娘還比信任我阿爹跟爺爺多很多wwwww
如果真要歸類，也許她會希望自己不要被這麼重視wwwwwwwwww
他們也想故技重施，於是我跟全家的人翻臉因為我有理由翻臉，雖然大學也讀了同科系，但相對的他們不能要求我做這份性質的工作，算是犧牲的有價值吧…？不過其實你也不用太過在意自己能不能變成像阿娘那麼了不起的人，你一定有專屬於自己的價值
被眾人重視跟重用能得到成就感，另一方面也必須負擔較重的責任，就像你最後說的一樣
存在主義認為人有選擇的自由，我們不能選擇我們出生的環境，但是我們可以選擇要用什麼態度去面對、去改變，我們可以選擇自己要成為什麼樣的人，既然如此，我們也有主導自己生命的責任，我們經常將自己定義成無力改變現狀的一方，但到底是我們無力改變，還是我們放棄了選擇、放棄了為自己的生命負責？
看到四六的分享，就想到存在主義的人生命題之一「自由與責任」，的確，有時候我們生活中感受到的不公，仔細想想好像也是自己接受的XD很喜歡四六的這一句「可以解決這一切的只有你自己下的決定。」希望四六今後也事事順心w
B.C.宅急便/B.C.黒猫 : 「不能接受的不表達出來就沒有改變的機會了」
黑貓一句話總結了我的噗！愛你！
S判 : 面對情緒勒索之外最重要的真的就是學會對選擇負責，除非是非常極端的情況之下（例如不服從就有要脅到性命的可能、或是對方會因為不順從而自殘），否則別人再怎麼要求，要不要去做都是自己的決定。
其實我們比自己想得還自由。
小明🍤 : 我也謝謝你！
🦋 ᴊᴀʏ.sɴᴀᴋᴇ 🥨 : 講犧牲有點微妙（笑）但結果能是自己滿意最重要！
水顏蓮葉 : 所以說職場上的情緒勒索，就看你能睜一隻眼閉一隻眼到什麼程度，像我舉例的，如果公司福利不錯，薪水也還OK，主管、同事雖然無理了點但自己可以接受，那就好了><
但也不能表現得像「什麼都好」的那種人，只會承擔不必要的壓力和責任，適當地委婉拒絕或發脾氣都很重要，畢竟我們是去工作又不是去交朋友的XD
也祝福三川事事順心！
隨意. : ≋騷海≋ : amy961135: 也謝謝你們！（都抱一個）