阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
打算
Mon, Jul 24, 2017 2:21 PM
決定來發則被大家稱之為廢噗的東西。
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 2:22 PM
好熱、真的好熱
！！！
現在不是晚上10點了嗎，太陽不是下山了嗎，怎麼會這麼熱
超超🌱
@Achao1028
Mon, Jul 24, 2017 2:22 PM
Mon, Jul 24, 2017 2:24 PM
發
(我在找4L是哪篇
不知道能不能求譯者..補..檔
超超🌱
@Achao1028
Mon, Jul 24, 2017 2:24 PM
看到朋友發今天中午台北40℃...覺得地球真的要被人類毀了
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 2:24 PM
Mon, Jul 24, 2017 2:26 PM
超超🌱
:
quad Lutz？
我剛才有留言，但看似譯者很久都沒更新了
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 2:25 PM
真的受夠了，富有罪惡感地打開冷氣調了24度定時1時。
平趴在床上讓冷空氣流過大腿和腰側，但腦袋還是熱的。
可能我真的不能碰一丁點酒精，我沒有食慾，很懶散，然後盯著截稿日卻什麼都做不了，明明下午睡得很飽但我現在只想繼續睡……
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 2:26 PM
可是我還是餓了。
然後掙扎著打開房門……瞬間用蛞蝓的姿勢爬回床上。
那股熱空氣是怎麼回事
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 2:28 PM
但把衣服全部脫掉也不是個好辦法，我們都知道，直接拿皮膚接觸床單只會讓人更熱。
接著我想到今早我是被驚醒的，不知道為什麼，我突然想到：“我總有一天會死掉。”
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 2:30 PM
邊按下sony的內建鬧鐘邊覺得超級超級恐懼。
雖然不知道是哪一天，但正是明白
總有一天
。
只要我等啊等啊，總有這麼一天會來臨的。
那會是什麼感覺？我再也醒不過來了？會很痛嗎？我再也無法思考了？
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 2:31 PM
盯著在微光中顯露的，勇利坐在維克托懷裡，兩人被置於亮粉色的跑車中的海報。
——“反正總有一天我會死翹翹。”
然後我笑不出來。
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 2:36 PM
所以我不太懂為什麼總有人說酒精可以忘愁，至少對我來說絕對不是。
酒精會讓我很脆弱，它會放大我所有的感官，無論是愉快的、興奮的還是悲傷的。
接著將我的腦袋運轉速度提升到平時的幾倍多，咕溜咕溜轉完全停不下來。
比方我正在打字的同時，想的卻是我還有什麼事情沒有做；然後又給了自己幾個理由不去做它也無所謂；另一面我的思緒卻跑到日本的民宿到底要訂哪一間；以及潛意識中因為截稿日而無比焦躁。
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 2:37 PM
我很少把自己給搞瘋，相當少。
因為當我意識到我無法掌控自己的腦袋時，我會選擇把自己打暈(睡眠)還是找本書來讀讀——就是拿別人的意識來打暈自己的意思。
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 2:40 PM
可是為什麼會這麼熱。
想到明天要繼續在副駕駛座被擋風玻璃傳來的熱氣悶在車子裡無法呼吸的感覺，今天下午的夢魘是，我夢見我醒了，很努力想打開車門，怕是有CO之類的氣體把自己給弄死，先前有好幾則因此而過世的新聞。
請相信我，這種天氣出門真的不明智，就算空調開得有多大，從背脊到頭頂整個因熱氣沸騰真的非常不好受。
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 2:41 PM
以及好不容易找到一篇文章想讀，就是上面那篇tag勇維的quad Lutz，結果讀不到半章，那譯者給的連結全數被封鎖。
我第一次在不理性的情況下對對岸的資訊封鎖感到殺意
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 2:43 PM
我聽見冷氣發出定時結束的悲鳴。
(好吧，實際上它沒有叫，是我的身體發出肚子餓與昏沉的悲鳴。)
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 2:47 PM
我不想睡，可是我好疲倦，整個人趴在軟乎乎的被窩裡不想移動，可是冷氣、冷氣它……
是不是幾個月間總有的那個鬱悶期又來折磨我了，拜託不要，不要現在。
或許我相信，ABO裡的發情期不存在，但對三次元的人類而言，鬱悶期確實存在。
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 2:48 PM
第一次有這種體會是在大學三年級的時候，我人生中首次感受到，無論怎麼努力，都無法讓自己開心起來的感覺。
笑了，但其實知道自己沒有在笑；但實際問自己“需要什麼幫助嗎”，卻連自己想要什麼都不知道。
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 2:50 PM
只能無盡地睡眠，睡著、醒來、繼續睡。
恍神過後發現已經過了好幾天，然後過著規律的生活，笑著、聽課、給學生上課、回家睡覺。
直到後來有一份愛情稍稍解救了我，讓我活起來一下下。
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 2:54 PM
-
從很小的時候，就不喜歡聽悲情歌，及讀bad end的故事。
現在想起來才明白，是不是因為過於敏感的緣故，很容易受到影響，所以自我防衛機制才這麼強。
這種機制甚至強到，其實我聽到八卦，非常多時間是生氣的。
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 2:56 PM
我真的不喜歡聽，我寧可不知道，請不要帶著看好戲或是硬強塞給我的姿態若無其事地去『評論』別人。
因為對方的故事，會影響到我自己。
它可能讓我好幾天都情緒低落，因來自各方的惡意而相當的苦惱，又覺得明明不是自己的事情還要受這些傷害，到底為什麼要活受這些罪。
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 3:00 PM
我會自行迴避，也不用真的要其他人這麼注意地要去說什麼、不能說什麼。
可在某些時候，面對親近的朋友還是會感到疑惑。
“明明我非常直接地表達我不喜歡這麼多次了，怎麼還是總從特定幾個人那邊獲知我不想知道的訊息。”
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 3:04 PM
酒精、熱、煩躁=口不擇言
不奢求有人來原諒，但是我、我真的，現在對自己的控制力是平常的1/3。
要真的現在問我對某些事情的看法，或許我真的像吐真劑那樣，會無法經過熟慮就一股腦地把我最直接的情緒扔出去。
(所以抱歉，目前我不打算回任何的LINE，現在就像是隻鼓起來的刺蝟，隨時會發射。)
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 3:06 PM
上面用了許多平常我不會在這些情況下使用的詞彙。
比如殺意、受罪……
好一陣子，連“這是什麼鬼東西”我都下意識去避免使用，單單因為我母親聽過我這麼說，說是在宗教的觀點上很不好。
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 3:08 PM
很恐怖，腦袋一直轉停不下來，那些意識全化為文字在閉起的眼睛以跑馬燈的形式走過。
甚至可以具象成一股灰色的煙霧瀰漫在整個空間。
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 3:14 PM
其實我是真的很高興喔，活著。
摸柔軟的床鋪，去感受早晨的空氣，還有文字、電影院的椅子，朋友、愛情。
可是怎麼人就會這麼死掉了呢，真的好虛弱，被太陽這麼曬個幾個小時就覺得自己快要昏了。
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 3:16 PM
可以很貪心地活久一點嗎，或是再努力說服自己不要把自己給扼殺掉。
當我們成年了，有了智慧與力氣，知道怎麼樣可以結束自己的生命的同時，又得有多大的勇氣面對這個世界，告訴自己：再多活一天；又是有多大的勇氣，小心聲音的顫抖不要洩漏出來地說：反正總有一天也活不下去的。
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 3:32 PM
-
ok、我沒事了，剛才硬爬起身開個冷氣，然後去包一個包裹，腦袋清楚很多
原本想說"要不要刪掉這則噗呢"，但既然很少刪噗，偶爾把這類型的情緒留下來也不錯
畢竟它並不是不存在，而是很少去提及而已，既然有幸提了，就讓它靜靜地待在這邊，它終究也是自己的一部份。
(就算它看起來很討厭，但我還是愛它。)
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Mon, Jul 24, 2017 3:48 PM
通常運轉一下。
是哪個
小混蛋
造謠說這本是BE的呀害我嚇個半死
他們倆只是，去沖繩度度假然後勇利的腦袋線又沒有跟Victor連上罷了哈哈哈，我覺得這個對我來說不會算是BE？
睡死的貓
@suncat71
說
Mon, Jul 24, 2017 3:54 PM
啊啊啊我好喜歡這個作者！！
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現在不是晚上10點了嗎，太陽不是下山了嗎，怎麼會這麼熱
不知道能不能求譯者..補..檔quad Lutz？
我剛才有留言，但看似譯者很久都沒更新了
平趴在床上讓冷空氣流過大腿和腰側，但腦袋還是熱的。
可能我真的不能碰一丁點酒精，我沒有食慾，很懶散，然後盯著截稿日卻什麼都做不了，明明下午睡得很飽但我現在只想繼續睡……
然後掙扎著打開房門……瞬間用蛞蝓的姿勢爬回床上。
那股熱空氣是怎麼回事
接著我想到今早我是被驚醒的，不知道為什麼，我突然想到：“我總有一天會死掉。”
雖然不知道是哪一天，但正是明白總有一天。
只要我等啊等啊，總有這麼一天會來臨的。
那會是什麼感覺？我再也醒不過來了？會很痛嗎？我再也無法思考了？
——“反正總有一天我會死翹翹。”
然後我笑不出來。
酒精會讓我很脆弱，它會放大我所有的感官，無論是愉快的、興奮的還是悲傷的。
接著將我的腦袋運轉速度提升到平時的幾倍多，咕溜咕溜轉完全停不下來。
比方我正在打字的同時，想的卻是我還有什麼事情沒有做；然後又給了自己幾個理由不去做它也無所謂；另一面我的思緒卻跑到日本的民宿到底要訂哪一間；以及潛意識中因為截稿日而無比焦躁。
因為當我意識到我無法掌控自己的腦袋時，我會選擇把自己打暈(睡眠)還是找本書來讀讀——就是拿別人的意識來打暈自己的意思。
想到明天要繼續在副駕駛座被擋風玻璃傳來的熱氣悶在車子裡無法呼吸的感覺，今天下午的夢魘是，我夢見我醒了，很努力想打開車門，怕是有CO之類的氣體把自己給弄死，先前有好幾則因此而過世的新聞。
請相信我，這種天氣出門真的不明智，就算空調開得有多大，從背脊到頭頂整個因熱氣沸騰真的非常不好受。
我第一次在不理性的情況下對對岸的資訊封鎖感到殺意(好吧，實際上它沒有叫，是我的身體發出肚子餓與昏沉的悲鳴。)
是不是幾個月間總有的那個鬱悶期又來折磨我了，拜託不要，不要現在。
或許我相信，ABO裡的發情期不存在，但對三次元的人類而言，鬱悶期確實存在。
笑了，但其實知道自己沒有在笑；但實際問自己“需要什麼幫助嗎”，卻連自己想要什麼都不知道。
恍神過後發現已經過了好幾天，然後過著規律的生活，笑著、聽課、給學生上課、回家睡覺。
直到後來有一份愛情稍稍解救了我，讓我活起來一下下。
從很小的時候，就不喜歡聽悲情歌，及讀bad end的故事。
現在想起來才明白，是不是因為過於敏感的緣故，很容易受到影響，所以自我防衛機制才這麼強。
這種機制甚至強到，其實我聽到八卦，非常多時間是生氣的。
因為對方的故事，會影響到我自己。
它可能讓我好幾天都情緒低落，因來自各方的惡意而相當的苦惱，又覺得明明不是自己的事情還要受這些傷害，到底為什麼要活受這些罪。
可在某些時候，面對親近的朋友還是會感到疑惑。
“明明我非常直接地表達我不喜歡這麼多次了，怎麼還是總從特定幾個人那邊獲知我不想知道的訊息。”
不奢求有人來原諒，但是我、我真的，現在對自己的控制力是平常的1/3。
要真的現在問我對某些事情的看法，或許我真的像吐真劑那樣，會無法經過熟慮就一股腦地把我最直接的情緒扔出去。
(所以抱歉，目前我不打算回任何的LINE，現在就像是隻鼓起來的刺蝟，隨時會發射。)
比如殺意、受罪……
好一陣子，連“這是什麼鬼東西”我都下意識去避免使用，單單因為我母親聽過我這麼說，說是在宗教的觀點上很不好。
甚至可以具象成一股灰色的煙霧瀰漫在整個空間。
摸柔軟的床鋪，去感受早晨的空氣，還有文字、電影院的椅子，朋友、愛情。
可是怎麼人就會這麼死掉了呢，真的好虛弱，被太陽這麼曬個幾個小時就覺得自己快要昏了。
當我們成年了，有了智慧與力氣，知道怎麼樣可以結束自己的生命的同時，又得有多大的勇氣面對這個世界，告訴自己：再多活一天；又是有多大的勇氣，小心聲音的顫抖不要洩漏出來地說：反正總有一天也活不下去的。
ok、我沒事了，剛才硬爬起身開個冷氣，然後去包一個包裹，腦袋清楚很多
原本想說"要不要刪掉這則噗呢"，但既然很少刪噗，偶爾把這類型的情緒留下來也不錯
畢竟它並不是不存在，而是很少去提及而已，既然有幸提了，就讓它靜靜地待在這邊，它終究也是自己的一部份。
(就算它看起來很討厭，但我還是愛它。)
是哪個
小混蛋造謠說這本是BE的呀害我嚇個半死他們倆只是，去沖繩度度假然後勇利的腦袋線又沒有跟Victor連上罷了哈哈哈，我覺得這個對我來說不會算是BE？