聊天聊了聊
竟然跑出
「反正我已經失去最大的過了 現在也沒什麼好失去的」
「橫的橫不過 敢死的」
看來我的好 好像是假象耶⋯⋯⋯
潛意識還是很糟糕
反正都死透過一次了了 所以這些經歷都是多的
能享受就享受 不能 那也就算了
能幫就幫 不要？那也就算了
或許
是因為經歷過太大的震盪 所以把我那些小心翼翼的為人態度 那些框框架架 那些包袱 打破了 變得很任性妄為 很不怕別人怎麼想 怎麼看 我愛怎做就怎做 我管你去死 又回到那句「我都想死 敢死了 我管得了你們愛怎麼看 愛怎麼想嗎？」 變得好玻璃心 很沒耐性很沒忍受力 更加沒韌性 以前的優點都不見了 以前想扛起天的硬氣 沒了個徹底 新的人生觀在產生 新的人生局面再重組 是好是壞 要走走才知道了 只能對這段時間被我開刀發脾氣甚至任性為難的各位 說聲抱歉了

個人經驗是經過想死的念頭後，現在反而更怕死，覺得要更珍惜身邊所有的人事物。包袱打破我覺得也是好事，有些不必要的框架堅持反而是一種負擔。例如我以前會覺得規範、形象很重要，但是現在會更在意內心真正的交流...

我還處在不怕死的階段 所以看來 我現在這個好好的外皮 真的只是外皮
曾經的確想要好好珍惜這身好命 但那正能量好像耗完了 現在屬於一個 很被動的地方 要來拉我 我不會拒絕也不會打斷伸出的援手
但要我自己正向 我好懶 我疲軟了
因為得不到獎勵吧⋯

其實我也不知道那個階段怎麼走過來的。只覺得自己好像應該還有很多事情要做吧，然後就又被忙碌的課業洪流沖走，沖到忘記這件事了。就覺得自己應該要活得好好的來證明...證明什麼不知道，但是就覺得活下來應該好像還是件不錯的事情，畢竟都有人要斷手斷腳不幸地活著，我好手好腳地活下來應該還算是幸福的。

就覺得自己一定要活到可以證明自己的存在是有價值的那刻，就算我現在什麼都沒有，那也並不表示我未來就會一直什麼都沒有。我想看看我未來到底會變怎樣(不管好的壞的)，所以我應該繼續活著。

獎勵嘛...就覺得可以看我自己活到現在就是獎勵吧，覺得我這麼白痴的人生有點像小說，可以繼續看下去好像還滿好玩的。

來找我玩～分你一點正向

papaya : 我一直說我現在狀態是好的
也是因為 如果我真的困在裡面 我會把所有援助都隔絕
像個刺蝟一樣 什麼都刺回去 傷害回去
然後把自己想被救而伸出的手 挫骨揚灰
但現在還好的事 我算沒把自己外三層裡三層的封死
我的未來 曾經被遙想的太美
導致現在的適應不良
我沒有什麼覺得好好活下去 就會更美好的動力
只是「活著」 但是無所欲求
因為目前來說什麼都無滋無味 什麼都淡然
什麼都不想付出 什麼都最低限度 我深知 許多事情是要把握 是要珍惜 但 然後呢？ 所以呢？ 再來呢？ 我還有什麼可以期待跟努力的嗎？

Huichi : 好遠啦

遠屁遠

不用特別期待和努力啊，就正常地過就好吧。淡然一下又沒關係，又不是每天的生活都是在期待跟努力中渡過~

如果想要什麼想努力什麼再說，人生又不是規定要時時刻刻朝著一個目標的方向走~

就想好了再出發吧