[工商] 之前翻到哭的書在新年前上市了，十分應景。如果你覺得過年回家面對家人親戚是沉重的負擔，建議帶這本書回去，當做你的心靈支持。並謝謝出版社邀我寫譯者序，讓我可以跟讀者分享切身經驗。

好想殺死父母……

>>>譯者序節錄如下：
某位學諮商的朋友告訴我：「父母愛子女並非必然，子女愛父母卻是宿命。」我們的認同、與人的互動等，一切的根源都來自父母，故在心理治療中，所有問題都可歸結到與父母的早年經驗。然而由於現代社會發展，越來越多極端的狀況已經超越當下社會制度或道德可以解決的範圍，比如我身邊就有不少用情緒與道德在情感或物質層面勒索子女的父母，如：「我這麼痛苦你怎麼忍心不理我」、「我不快樂你怎麼可以過這麼好」、「家人本來就該互相幫忙所以你應該幫我」，或「我養你這麼大你不可以忘恩負義」等等說詞。現今，至少亞洲普遍意識還停留在「天下無不是的父母」、「父母都是為你好」、「父母總是愛你的」、「反對父母就是大逆不道」的階段，無法全然地正面面對這種已然崩壞的家庭實況。

如果家庭已經崩壞得讓你痛苦不堪，就停止折磨自己，去承認它已經壞掉的事實，正視並擁抱自己心中對父母的恨意；進而認識到父母也不過是凡人，也會犯錯，也有可能生下你、照顧你，卻從來沒有愛過你或不懂得怎麼愛你。
而這些都不是你的錯。
在這種情況下，作者所言「孩子不能選擇父母，然而可以自己選擇未來」不啻為金玉良言。傷人的父母，也是因為在早年被他們的父母所傷，沒能掙脫這樣的惡性循環，把這樣的能量或模式傳遞給下一代。然而生命是我們自己的，我們可以選擇與傷人的父母脫離致命的連結，這樣做，不但是讓自己得到自由，也有可能讓父母得到成長，幫助他們也脫離與他們父母之間的惡性循環。從另個層面來說，這也是一種孝順父母的方式。

而作者在書中所說的一些話乍聽之下或許刺耳難聽，如「所謂健全的家庭不過是幻想，家庭會生病是理所當然的」、「家庭只有『孽緣』與『束縛』而已」等等，細品之下，其實是依照他長年的經驗，引導讀者與個案從另一個角度，試著放鬆，「接受」自己與他人（尤其父母）對於愛與親密關係的期待有可能完全不同，「接受」當下的狀況與自己的情緒，之後，才能平靜、如實地看待自己與他人，從而踏上真正「讓自己變好」的路程。

FT16003_miyako : 立馬下訂，我很需要啊啊

我們還需要壞小孩聯盟（？）

太應景了T T

原来这还真是一个全球性的问题？！之前看到豆瓣上的“父母皆祸害”小组，还以为这是大陆特有的现象…

謝謝大家留言、按喜歡以及轉噗（驚，一下子好多人），請一起加入不孝兒女聯盟（笑）

最近我家的老狗離世，在離世的一年前開始，他就不良於行、失禁，而我與先生仍趕忙帶牠去散步復健。我先生先忍不住說了「希望他快死掉」、「帶去安樂死」、「你以為他想這樣活嗎？」
照顧狗兒的事，我最後便全攬下，吞忍所有怨氣。
最後他離開了，我也鬆了一口氣，不用再猜他到底活著有多痛苦。
而面對年老的父母，我開始有了心理準備（當然他們現在硬朗得很）。

甜甜檳 : 的確，面對長照時一定會有這樣的掙扎與無奈。

謝謝妳提供了這麼一本好書(感覺釋放了一些什麼...

我有分別照顧爺爺和奶奶至逝世的經驗，一位是中風，另一位是癌症去世，到後面奶奶已經完全沒有意識，感覺像在看著你熟悉卻不認識的血肉，有時有一種無法用「奶奶或她」來形容，而是「它」來形容的感覺，那個東西還在那裡，但那只是奶奶的身軀、容器，她沒有清醒，你看不見她的靈魂還在不在，有時甚至會感到恐懼，就是一個會呼吸的容器，漸漸腐敗死去，你知道它還活著，有呼吸心跳，但是它也在漸漸敗壞，漸漸走向死亡無可挽回。

啊?!!!這本是M子翻的?!(驚)現在才注意到!!!!

大概比較和緩的說法是，「健全的家庭」不算妄想，但所謂健全跟人的健康一樣，偶爾感冒甚至老病都是有可能的；如果不依照變化做調整，就像把流感當一般感冒一樣危險……之類的

kaku : 對岸大概因為一胎化跟經濟發展而更嚴重？成年後的有巨大經濟和擇偶壓力，未成年則是經濟與未來規劃難以擺脫「父母」存在
通常亞洲地狹人稠區域環境壓力大+政府照護福利制度不足+所以「他家父母就要他家小孩自己養老養好不要出來亂」觀念，會惡化這情況

補充一下，地狹人稠不一定是直觀上的「(國家等)土地很小」，常常更是「適合現代化生活的區域數有限」，例如：只有沿海都市有工作、只有平原城市有大醫院等等

題外，每次看到這種跟「照護家人卻影響了整個人生」，就會想到鄧不利多的妹妹跟《最高機密》第六集……
有地方能放手讓他人接手照顧，讓其他家人都有空餘舒緩身心時間等壓力，不應該是連結到「居然拋棄家人」這種指控的事啊