[言靈] 就算能夠體驗當下，理性歸納，反芻，推理導向責任歸屬，質疑，二次檢視，取出一次主觀以外的次級事實，同理心思考，等待時間沉默的發酵，再次接觸，取得對方的主觀經驗，對照，再次嘗試同理心...... 參與複雜的過程，取得針對整件事的雙方見解，自己還是不一定能夠化解"主觀情緒"。

簡單的說，我不舒服。我不願意用推論的方式來平復自己的心情。我可以說服自己，但我條件性的選擇不接受，無關原因，原因的起源，也無關人可控制範圍外的自然力，在自己多次放低姿態後，我只想聽到一點道歉。

今天一口氣看完「海」，再來是結束「瑪雅」，之後開始看「姑惑鳥的夏天」。在抽離語言的兩人世界中我仍能十分自在，跟一個自閉的人比賽沉默本來就是不明智的舉動，更何況文字正在不斷地在湧入。我用行為表述那些我拒絕應用的文字，在沉默與冷漠中付出與等待，並嚴詞拒絕承受自己不認同的情緒。

和閃光吵架了噢　QQ

我會捍衛我作息時間的正當性，就同你捍衛因為沒時間了，要在半夜錄音的必須性。作為跟你有時差的人，互相在對方睡眠時間裡作息，必定互相影響。不論這是為了體諒我讓我有機會能借用你的電腦，還是希望能在安靜的夜晚工作，我的肝傲慢的認同晝出夜伏，也希望身邊人能注意自己身體，能當我的枕邊人。

我為我的那句「吵死了！」道歉，那是帶起床氣的情緒性發言，但我拒絕接受情緒化的反擊，哪怕我能從理性上了解那種情緒的來源。讓我難過的是「滾出去！」這樣的話，也許你會否認，但我昨晚確實聽見了，也不願意用無心之言稀釋。我仍嘗試表示歉意，但那樣的拒絕成了我主動決定傾向情緒化的理由。

與上週六你說稍後電腦要給我用，之後卻讓我等到等不下去決定睡覺，躺在你身邊時空咬幾下以示抗議卻被你拿筆記本打臉時的情緒若同，我很容易陷入「電腦是你的，即使有約定，你想用我也沒話說」的心態。當時哭／生氣是因為當下真的痛，另一部份是感受到我成長過程中學習到的，打臉與不尊重之間的連結

其實對我來說睡前能不能看一下噗並不是那麼重要的事，但意識到你本質上沒有義務要與我分享一些東西，包括你的時間，精力，甚至是我現在寄居的這間公寓，還是會讓我感到沮喪。本質上我是寄生，但我希望能盡量表現共棲，並期待未來也許能成為互利共生的關係。其實今天的寂靜並不壞，我不討厭這種距離。

我希望你不要把這樣的沉默視為報復性的舉動，早上分你咖啡，中午煮麵也有你的份，我在行為上維持互動，即時我並不說話。下午見你趴桌上睡著，我終於忍不住開口要你去床上睡，雖然我還是不舒服，但我不希望完全的冷漠。有時後會覺得我的情緒其實很容易撲滅，只要事發當時一聲禮貌性的道歉就夠了。