【日常】
是這樣的，我不知道有沒有人能理解憂鬱症發病的時候有一種很神奇的症狀（？）
也不知道是不是只有我有啦，但就是……
例如在一個平凡開遊戲解任務聽音樂跟朋友打本的一個晚上，坐在電腦前的我突然感受到一陣「痛苦難受像是失去了摯愛般的心痛」，然後伴隨著「難過的想痛哭一場」的生理感受。
但，對，是生理感受而不是心理感受，我當下情緒並沒有任何負面感受，沒有生氣、沒有焦慮當然也沒有難過，就只是單純玩遊戲準備要睡覺。
但我的身體卻出現了遭到巨大的打擊而難過到窒息甚至胸痛的反應
那感覺像是呃……我被詐騙了一千萬之後的難過感吧。
那一瞬間就可以很明確感覺到腦子真的有部分壞掉了，所以才會讓身體產生這種錯誤的感知以及反應。
我當下就真的只是遊戲玩完了想睡覺

然後我也很常覺得我好累，不是那種跑了十公里、走了一整天、讀了五十本書或是跟人劇烈吵架過度思考的累，而是一種……連思考、聽人說話、組織語言甚至起身都難以進行的疲憊。

怎麼說呢，大概就是我身體有力氣、可以呼吸、睜眼而且意識很清楚沒有想睡覺，但我的大腦失去運轉這些部分的能力，所以沒有力氣讓我起來、讓我思考，就有點像是整個身體電量被掏空所以轉不起來的感覺。

像是生鏽的齒輪嘎吱嘎吱的卡住，想要運轉但是可能是沒有電量或是沒有潤滑油所以卡住了，連帶著因為無法運轉發電所以其他地方包含腦子、身體的功能都沒辦法充電也就動不起來。

說來你們不信，其實一整天……一個月下來，我情緒大部分都是很平靜的那種，我是指喜怒哀樂這四個，基本上都不怎麼有，頂多就是好無聊睡個覺、哎呦這個東西真好吃。
但我會根據一些情境演出我有某些情緒，例如：「一起玩我應該要有活力一點，難得有力氣要開心一點」、「這個時候我應該表現的有點生氣一下」之類的。
偶爾我也會為了「融入團體」演出一個「樣子」，會讓人覺得我可能很「外向」、「熱情」、「很在乎」等等。

因為，我怕我不繼續演下去會變成「怪人」。
就像是，我曾經害怕不再放娃娃照、不再留言就會被人「忘記」就會「跟不上團體」、「被丟下」。
我因為這樣的恐懼，勉強自己表現的「像個正常人」。
我也怕自己如果不努力的「演」，我會漸漸「不像一個正常人」。

但，對。
從一些症狀可以看得出來其實我壓根不在意某些大家認為我會很在意的事情。
都說演久了也許就能騙過自己，我騙過了自己一陣子，直到我累了不想演了。
但我又不能真的完全不演，因為這代表我會開始越來越對一切感到麻木、無感、沒興趣，久了我怕就會失去生存意志。

我認為憂鬱、難過還不是最可怕的，最可怕的大概是失去生存意志。
因為這代表自己連難過的力氣都沒有了。
有那些情緒，才會想要自救、才會有感覺，只要有感覺就會覺得自己還活著。

如果一切都變得無所謂的時候，那就代表這世界已經沒有東西可以留住自己。
沒有執念、沒有眷戀，想想就很可怕啊。

所以我努力讓自己對這個世界多一點執念、多一點愛意、多一點我想要努力的目標。
哪怕只有一點點也好。

你有吃藥嗎？因為有的藥會讓人覺得沒辦法有情緒反應

只要有一點點、即使只有一點點，那就足夠我繼續努力活著。
只要上天稍微對我好一點、憐憫我一點不要給我巨大的打擊就好吧。

記得記賬📼米崎 : 我只有吃睡覺的藥 白天的抗精神劑停了半年了。
所以那不是藥物作用因為我跟火苗聊天還是會有八卦之心、看到椿椿還是會心動、收到卡戎還是會尖叫、看到聖誕燈還是會覺得幸福笑出來只是我實際情緒浮動比我表現出來的小很多。

大概就是我網路上表現是：
其實我本人是：

或是網路上：
本人其實是：

這樣的差異吧（？

網路上：
實際上：

可以懂欸，朋友傳一個很好笑的東西然後我淡定的使用大笑貼圖

記得記賬📼米崎 : 所以朋友說：澄澄你冷靜的時候
我都是：其實我從頭到尾都沒激動過

但沒人信

沒事，反正我都會嗨