睽違很久的正常食物，再繼續吃粥我真的之後都會對粥有陰影。

「為什麼想吃這個？」
「最近某鹹酥雞文太猖狂，我忍不住想吃炸物啊啊啊啊！！」

才不告訴膩雷~~~

不過有一個部分就是其實上上週本來就有跟夜羽有約，本來是想逛展，結果因為牙齒插隊（？）。
後來發現一間我很在意的店就前兩天說好約今天了
而且真的很久沒見，欸……不算上次上次一見面就罵我（？），上次可能是去沁家吃飯的時候
所以今天真的聊非常久，我晚上的抗生素還是在公車上吃的 （乾）

不過……我的微妙體質今天已經上升到，我要拜託各路朋友拜託以後跟我約不要遲到
今天不算，因為我們兩個沒有很確認好彼此地方， 讓我去找路真的太危險（路癡）。

簡單來說就是今天我在等夜羽來的時候被問路了，通常被問路我已經很習慣說我不太清楚了。
結果今天直接上升到我恐懼的程度
就是這個路人一直想跟我搭話，一邊問我是哪裡人，然後說我的衣服很好看，還問我是不是學生之類的。
我的想法就是「乾乾乾乾夜羽妳在哪裡（孟克吶喊）？！？！」

後來我都非常簡略的拒絕她繼續跟我搭話，對方才離開

我是不覺得她說的那些是真的啦，畢竟我就是一個路人普通穿搭，真的，非常路人。
但說真的，最近我被路人搭話的頻率已經高到我懷疑我的臉這陣子到底發生什麼變化了，我看起來像是認識路或是知道特殊計算機在哪買嗎 （困惑
我的路癡體質是我絕對不會獨自一個人去我沒有朋友的縣市，我的直覺絕對是錯的那種欸 （ㄍ
曾經在捷運線上迷路一小時左右，只因為搞不清楚有些班次只到哪個站（真
還曾經數度把自己弄丟到差點回不了家，所有朋友都會擔心我到底去哪邊了，約的朋友都會問要不要約捷運站避免我走失到他們找不到的程度
但現在有Google 實景，所以這問題減少蠻多的了

然後就去吃想吃很久的炸物，快樂
後來再去想去很久的店。



買他們家的包其實已經好幾年了，也是三年前我打劫我妹的時候。
後來其實一直蠻喜歡他們家的包包，在今年購入第三顆。
結果最近才知道有實體門市，真的不得不說好喜歡他們家的風格，但讓我最喜歡的其實是那個包包的肩帶還有背帶。
我真的很喜歡稍微長一點的背帶。
但現在很多包包都沒辦法做到那個長度，而且我很喜歡他們不用真皮的這個部分。

今天看了下，感覺下個月應該會再購入第四顆，現場其實真的他們都在裡面做單，但幾乎透明的工作室完全可以感受得到他們的認真。
我很喜歡這種感覺。
而且不貴，明明是手工的包包，但是那個價格我真的得說真的不貴。

今天還跟夜羽聊到我跟我妹的一些事情，基本上我覺得大部分的人都會對我跟我妹的關係感到很微妙。
但說實話，那也是因為我們經歷的很微妙。
經歷的太多，有時候我們也都不是那麼成熟，但本質上的害怕讓我們在經歷一些事情的時候還是會希望不要失去對方。
其實我也說過很多次，關於我媽癌症的事情。
但每一次都還是沒辦法說完，因為那是個對我來說還是未完待續的事情。

我跟我妹一起經歷了那個在癌症被稱為「絕症」，沒有媽媽兩年多的時間。
經歷了那個被所有親戚恐嚇說不乖就會失去媽媽的年紀。
然後我們的媽媽在療程結束之後變得歇斯底里，變得與我們知道的她完全不一樣的樣子。

癌症就算化療結束了，幾乎終其一生都要追蹤，而復發的幾個原因之一就是壓力跟情緒，最少療程結束後十年都必須每年回去追蹤。
至少我媽的狀況是這樣。
然後在關鍵的十年過去，沒有復發，但隨之而來的是我爺爺癌末，接著是外公。
有時候我會想，或許真的很少人會像我跟我妹經歷的如此多，又如此早，所以她男朋友也不懂為什麼我妹對我這麼依賴。
我身邊也沒有什麼人可以理解。
我懂她的那些痛苦，然後到這幾年她也才能理解我付出了什麼。

其實也沒有什麼全然好與不好，就只是明白了共同走過那些的也只有我們兩個。

其實真的聊了非常非常非常的多，包含還有一點射手座的個性問題（？）。
譬如「如果一個射手座眼裡有光，那表示他/她當下真的非常快樂」，又譬如「如果一個射手座喜歡一個人的時候的確不見得在乎紀念日，但是他/她會把每一天都過得很像紀念日」之類的。
不過說真的，我一直覺得一個射手座喜歡不喜歡妳真的很明顯，我是說友好的喜歡，不是那種感情向的

因為該怎麼說，要我跟不喜歡的人相處我只會渾身尷尬，一秒句點人。
只有跟喜歡的人相處才能大小事不斷電的分享

然後，我還是得說我覺得每個追星人都很厲害，真的。