《關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》 作者：周慕姿

關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？,周慕姿

裡頭舉了許多事例，光看都能讓人不自在。講述親子關係的段落深出淺出解析了非常普遍的家庭中有毒互動的問題，值得反思。
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當「討愛的父母」發現這些跡象，而決定相信孩子不愛自己時，雖然會覺得生氣，卻也有一種「熟悉的安全感」。因為，這是他們在過往的成長經驗中，面對父母或伴侶關係最常感受到的狀況。那就是：你拒絕我，是因為你不愛我。
抱持著這樣的「信念」，既熟悉、又安全；覺得受傷，卻又覺得被這個信念保護。

P.127
//解釋了自證預言跟信念偏誤為何這麼常見。

但這樣，卻使得我們越來越不相信：「說出自己的感受」是對關係有幫助的，我們更覺得「說出感受」是一件脆弱、甚至軟弱的事。
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所以，說自己是「不喜歡」或「不習慣」表達感受似乎容易得多。用「應該」來要求別人與自己，似乎也容易得多。畢竟，碰觸了真實的自己，過往的傷痛可能會排山倒海而來。更何況，我們最害怕的其實是：
「如果我將真實的自己,展現在你面前，你是否會看不起我？」

P.134

當父母總是不願意承認、否認自己的真實情緒時，對於自己的痛苦與感受就會遲鈍、隔絕；相對地，也會因而否認他人的感受。

P.135

孩子聽到這些話，自己的認知是:「我的感覺是不重要的、是不被在乎的。」當孩子開始有這樣的想法之後，就會開始練習隱隱藏、隔絕自己的情緒。
因為情緒與感受在成長的過程是不被允許的，甚至至是會被責備、被認為不好的。因此，這些孩子會開始努力保護自己，讓自己「沒有感受」，甚至讓自己「感受不到情緒」。尤其是，如果這些孩子生長的家庭，討愛父母是隨意地用很難聽、羞辱性的語言對孩子說話，為了要保護自己、讓自己受傷不再這麽痛，這些孩子就會練習「關掉感覺」，甚至可以用「笑」或是「開玩笑」的方式來面對情緒，來讓自己好過。

P.158

請你練習理解：對方拒絕我，很多時候不一定跟我有關，而可能是因為他有困難。
練習相信：我是有價值的、是值得被愛的。練習看到：過去孩子面對你的需求時，是如何努力做到，而這些行為除了因為他們「怕你」，一定也有「愛你」的成分。不論如何，你對孩子是重要的，否則他不會勉強自己去做你想要他做的事情。

P.176

我願意為你做這些，不是要你愛我，而是因為我愛你。

P.178

當你能夠「成為自己的夥伴」，對自己有這樣的信心時，你將會不這麽害怕「做決定」；因為你知道，這個決定是你可以負責的；就算失敗了，你也會學到一些經驗，成為你日後成功的資源。
而你，也才能不再被那些「模糊的恐懼」與「習慣性的否定語言」網綁，開始做出你自己的人生選擇。
這正是我們「長大成人」的證明。

P.183

當我們能夠與對方建立情緒界限，分辨「是我習慣性地會去承擔、回應他人的情緒責任與需求，而並非對方要求」時，我們才有機會減低對對方的生氣與不耐煩。如此，我們才有機會好好聽懂他人的表達，了解他並不是在抱怨。

P.187

事實上，沒有人有責任要從你的防衛當中，了解你真正的感受或需求為何——尤其，如果連你自己都沒有意識到。

P.189

别人對待你的方式，取決於他們自己是怎樣的人，而並非因為你是怎樣的人。

P.198

如果你將所有被別人負面對待的方式、與別人的負面情緒都歸因在自己身上，那將讓你無所適從、非常苦痛。你將承擔一些並非你需要承擔的「情緒責任」，因而掙扎、憂鬱、惶惶不安；而當別人將自己的「情緒責任」丟到你身上時，你也會「不得不接」。最終，負擔過多情緒責任的你將感覺越來越疲累、心情也越來越憂鬱、對生活毫無控制感。

P.200

因此，「有意識的抉擇」並非只有拒絕或不回應。當你的生活開始執行「有意識的抉擇」時，你會慢慢地知道自己喜歡什麽、不喜歡什麽，你對自己的「感受力」會慢慢變得敏銳；以及，你會感覺到你能夠尊重自己的感受、做你想要的決定，拿回你生活的掌控權。

P.212

沒有處理的情緒並不會不見，它可能在我們狀況不好時突然襲來，殺得我們措手不及。而長期「鈍化」感受力對我們的殺傷力其實是大的，它不僅讓我們感覺不到痛苦而已，它會讓我們也感覺不到快樂。

P.214-215
//似乎有漏字但大致是這樣

「時間不能沖淡一切，而新的也無法替代舊的。」

P.249

你有情緒、你會脆弱，那並不是軟弱，也不是可恥的。你的眼淚與悲傷都是因為，你曾經如何用心地付出你最真實的情感，而又如何從對方身上得到真心的對待。
你的悲傷，證明這段關係真實存在，證明你真心以對。

P.251

「可控」不是去求神間卜問出答案、或是不停憂慮，想找出一個可能問題的最終解答，而是給自己一些相信的力量：相信自己:「不管發生什麽事，我都有面對的勇氣、解決問題的能力與支持我的資源。」

P.268