忽然覺得要單純的接受別人的好意是一件好困難的事情

今天臨時跟了同學去吃午餐
因為我不吃海鮮的關係，大家為了我更改了原本的預定
我知道這就是一件小到不行的事情，如果發生在我自己身上我一定也不會在意

聽到類似因為很想要你跟我們一起吃飯，所以為了你換了餐廳之類的話
雖然有感激的心情
但是愧疚感真的是強烈到可以掩蓋一切

可能因為類似的事情發生太多次了
甚至有旅行的時間是因為我大改
雖然時間本來就是互相配合，但罪惡感真的～～～很強烈～～～～～

在想我好像會覺得建立在自己的付出的關係，我相對會有安全感很多
講出來就覺得聽起來好病態太危險了ㄅ

不過如果是收禮物這種的好像就還好
比較怕那種為了我去做某些事情的感覺（？

是說講出來之後就覺得這到底甚麼芝麻綠豆大的事情好好笑
但自己一直想的時候就是會陷在我這樣好壞好對不起其他人的死循環裡

不久前有一次在討論行程的時候，因為我的時間當下有點難確定，我就跟主揪有點在跳針式(?)推託
後來旁邊的人可能聽到有點不耐煩，算是有帶一點脾氣的強制終止了我們的對話
我心裡知道就我對那個人的了解，他應該只是單純覺得我們的現狀沒辦法決定任何事情，所以想結束話題，不是針對我個人
但因為我自己也覺得我當下表現得太任性了，之後就一直對這種類型的事情很害怕+講話會更小心一點

其實說小脾氣真的也就是一點點而已，感覺在場除了我以外的人應該都沒特別覺得怎麼樣+他本人應該也忘記這件事情了
之後也都有正常交流
但我現在想到當時的狀況還是會覺得有點小恐慌

覺得對於自己帶給了別人不好的情緒這一點非常愧疚

受不了自己這麼神經質～～～～～

昨天有講到的幫忙烤肉的事情，好像也算是沒辦法單純的接受別人ㄉ好意的一種表徵ㄟ

不過這方面比起自己本身的個性，好像比較算是因為成長環境的影響
這種類型的事件如果發生在家裡
我就會被嘴到爆哈哈哈哈哈

很常會想說我現在這個狀態去上班怕不是會完蛋
但想想我以前有在上班的時候也長這樣啊哈哈

回想一下我好像真的沒有做什麼事情的過程
沒有經歷一個每天哭自己很爛辦不到給好多人添麻煩的時期
？？？

希望自己可以成為一個值得被喜歡，也可以坦率的接受別人的喜歡的人

ㄚ～～～～到底要怎麼～～～振作一點！！
但我平常應該也是有表現的足夠振作吧～～～～～

雖然最近也確實因為開始有點藏不住情緒有點心慌慌
好難～～～～～