在上次的那件事之後，要說現在沒有任何疙瘩也不太可能。
在那之後我的心情一直都不太好，失眠的情況到最近老實說也不算有改善多少，只能盡力的讓自己轉移注意力，不要把那些事情放在心上。

這樣做的確有好了一些，但是副作用也同樣明顯。
不要去在意的冷漠與忽視，會讓我開始覺得一切都無所謂了，只要不投入感情與心力就不會受傷了，這是我清楚自私卻又有效的做法。

我逃避面對這一切。

我也想知道要怎麼樣做才能讓彼此的關係好一點。

有朋友說過我是因為沒有經歷過類似的事情，所以我無法理解該怎麼面對處理這段關係，我思考直至今日也無法想出好的答案，我只能用自私而又愚笨的方法逃離這段關係。

然後一直膽小懦弱的，擱置著這段已經難以拼湊起來的感情。

我很難恢復成從前那樣與你的親密關係，想要退回朋友關係的想法也是同樣自私，無法考慮到你的感情或想法，若是說出來了又像是單方面的通知，而非有效的溝通。

但是這種情況，我們能溝通什麼呢？
上一次也是這樣，你問我該怎麼辦，可是我不知道，我也想知道該怎麼辦。

以前可以試著忍耐的事情放到如今也很難忍耐了。
只要同床共枕我便無法入眠，震耳欲聾的聲響讓我不停的思考著我在這裡是為了什麼，只能等待早晨到來筋疲力盡之前才能失去意識短暫的休眠。

不論是身體還是心靈都覺得疲憊。
所以才會一而再、再而三的推遲著每一次的碰面邀約。

然後、讓我再次體會到，我就是個自私又可悲的人。

躊躇著該在何時攤牌表明一切，內心下的最後通牒是彷彿遙遙無期的明年四月。

若是拖延到那個時候，似乎更過份了。