後面這幾章感覺都很實用 讀書碎碎念 遊戲力

第十章是大人要做主導

>>> 上一章我提到要盡量跟孩子說好。但也有一些時候我們必須說不。其中一種情況是當孩子很渴望要某樣東西，而當他們得到後，沒過一會兒他們又好想要另一樣東西，而得到之後，同樣的事再度發生。或者他們一直嘗試要做危險、毀滅性或是傷害性的事情。這時你堅定的「不行」可能有助於他們釋放所有阻塞在內心裡的情緒，這些情緒已經讓他們無法享受他們擁有的事物。

>>> 某方面來說，這句「不行」就像擁抱時間一樣：它提供了孩子足夠的抗力和阻力，讓孩子可以用來抒解過度的恐懼、憤怒和挫折。他們的回應可能是發脾氣、眼淚、發怒。他們選擇一件小事來大發脾氣，並不是在跟你作對，而是因為他們無法直接表達他們的感受。對於這個部分，做父母的不要過度批判；很多大人也都會這樣。回想你上一次和伴侶或朋友吵架的時候，你是不是也挑了件小事來吵架，只因為你找不到別的方式來正確地表達自己呢？

這真的好突破盲點喔！！！！！！

大人也是這樣沒錯欸！！！！！

所以有的時候會兇一點讓小孩發脾氣然後開始哭，反而小孩狀態會變得比較好，其實是我們內心也知道這種模式嗎！！！！

>>> 另一個例子是一位美術老師貝蒂，她教九個三到十二歲的孩子。有天孩子們很難專注，她帶他們到建築物的一角，旁邊就是一個旋轉模梯。她緩慢地對孩子說話，讓孩子以為他們得安靜下來工作，突然她大叫：「最後一個爬上樓梯的是臭蛋。」然後她跑上樓梯。所有的孩子都跟著爬上去。在頂端時她又說：「現在下樓。」她開始往下走，其他的孩子喧鬧地跟著，她逐漸慢下步伐，最後非常地慢。她開始說：「感覺你在抬腳時地心引力把腳往下拉⋯⋯」走到最後一階時，孩子都鎮定了下來。他們可以專注，準備好要畫圖了。貝蒂一開始加入孩子的所在（喧鬧失控），然後才能把他們帶到一個新的境界（安定而穩固）。她說這是一堂最棒的美術課。

充滿 insight 的例子！

第十一章講依賴跟獨立這段真是很有收穫！！！

>>> 我之前用鎖住的高塔來比喻斷裂和無力感。孩子可能真的將自己鎖在他的房間裡，躲在耳機的保護之下，或者保持一個情感上的距離，誰都不能靠近。當高塔的門甩上時，我們可以真實感覺到一道牆阻隔在我們之間。另一些孩子表現出的則好像是過多的連結。他們緊黏不放，只要陌生人抱起就哭；他們拉住媽媽的裙子；他們每天都從大學打電話回家；他們從來不搬出去住。但這真的是因為太多連結的緣故嗎？事實上，這個問題是斷裂的翻版。他們無法和母親之外的人連結，不能和新朋友，也不能和同儕。

問題是出在不能跟其他人連結！！！這樣解釋真的比較說的通！！！

>>> 當我女兒還小時，哄她入睡簡直令我抓狂。她要求我等她睡著才能離開，可是我一離開她便會醒來。最後我弄懂了，因為她知道她一睡著我就會離開，所以她沒辦法好好睡。不管我等多久才離開，她還是會醒來找我。因此，我開始在她睡著前早一點離開。我會說我要去換睡衣，然後我會回來看她。我告訴她如果我回來時她還醒著，我會跟她一起躺著。如果她睡著了，我會親她跟她說晚安，幫她蓋棉被。大部分的時候她在我回來之前就已經睡著。極少數的情況下她還醒著，我只需要親吻她和跟她說晚安，她翻個身就睡著了。她可以放鬆，因為我會回來。之前她是帶著分離的焦慮睡著，現在她知道我會回來，所以她可以放鬆地睡去。因為這個經驗，我知道黏人的孩子總是在等待逼近的焦慮。但如果由我們來黏住他們，他們便可以主導何時要分離。

真希望我早點看到這個

後面講規則的也很有意思，但太長了直接貼圖

確實是這樣吧，小孩就是從實際的人際關係演練去學會做什麼事情會怎樣，所以要避免學校有霸凌事件本身就是困難的，要避免的應該是老師也加入的霸凌