第一次覺得自己真的是個糟糕的女人

簡單來說就是那位跟我關係很好，年紀雖然比我小但資歷比我深的同事 本來一切安好、都很正常，沒有什麼太特別的，彼此也都維持基本線。但自從生日那晚的事情發生以後，所有的互動都變了調。

我確實也已經跟對方講開了沒錯，對方也聽明白了（我有說清楚那天晚上在車上我是醒著；以及我們這樣的親暱度也有可能會冒犯到他女友）照理來說是都回歸正常才對。

但經常來大夜陪聊的熟客卻坦言：自從妳那件事後我感覺你們兩個的互動更親密了→在他看來。因為他也知道事情的全過程。
本來有些熟客初期也會開玩笑問，我們是不是男女朋友？合著來講都有解釋過了應該也沒問題。但似乎比起被這樣誤會，覺得今天客人超自然的問一句：「誒妳朋友今天沒來喔？」

我當下聽到真的直接一頭撞在收銀機上

比起被誤會是情侶，這種被認定成「毫無違和的綁定感」才是最恐怖的 好像他在我就在，我在他也會在那種絕對會「處在一起」的默認化。

這真的會使得我很多本來跟他很一般的互動（畢竟他小我整整八歲，我是真的把他當小屁孩臭弟弟看）都變得不再是那麼的「一般」

就好像他順手幫我洗掉風扇（本來是我的工作，但他直接快洗完全部了）；買了東西直接分給我吃（三條巧克力，一條給他最敬重也是最黏的店長；一條給我）；陪他出去吃早餐時幾次都不讓我付錢（雖然我還是有找機會硬塞錢到他手裡）；又或是他拿到很有趣的東西，會直接下意識的把東西往我這邊靠，分享給我（聞到很香的巧克力紙會直接拿給我聞；喝到好喝的飲料會問我要不要喝喝看；看到喜歡的車的影片會直接把手機拿到我耳邊給我聽車子的引擎聲→他很喜歡去看或聽這些，我也願意聽他講）

…不怕被誤會，就怕被誤會的原因是因為自己成為對方最「無意識」的選擇之一。而外人是個個都看在眼裡

…我也知道再這樣下去不行，是真的得試圖拉開距離。但我也實在沒辦法在現在的前提下丟他一個人的感覺（他剛跟他同學大吵，撕破臉，兩人本來大夜還會一起通話；他跟他姐又因買車的事情鬧翻，他現在單方面不理他姐）除了我以外他也會黏店長，黏那天也有去唱歌的同事Ｂ。但真的大夜想要人陪他還是會優先傳訊息給我。

十次上班至少會有八次問我要不要來 剩下兩次是我直接睡死或是拒絕（我太累還是會說我不去）

…就感覺：被誤會並不可怕。可怕的是將這種沒有名分，遊走在底線邊緣的互動關係在不知不覺的狀態中自然融成生活中的一部分。

…對，不只是他。興許連我都已經默默習慣這樣的陪伴，默許這樣的親近，甚至「不自覺」在某方面開始仰賴這段關係

如果時間能夠重回那天晚上、我是不是該把他的手撥開？拒絕順著他的好意靠著他睡？把快牽上的手指拉開距離？

……試問自己真的做的到嗎？答案好像又未必是肯定的。再加上後續有聽到一些他跟他女友是如何在一起的“小道消息”。大相逕庭的表現讓我都懷疑他有雙重人格（不談詳細，只能說同樣是在意識不清的情況下，他對他女友可沒有這麼「溫柔」 ）並讓這段友情變得更加模糊。

是的，我姑且還是稱之為友情。因為我知道彼此關係最多只能是「親友」：其他的，是不會也不能有再多可能了。

我可以非常篤定我對他完全沒有那方面的心思。就單純是覺得這樣的陪伴關係既合心意，也緩解了孤寂。本以為能一直這樣無所顧忌的持續下去：終是自己失策，完全沒有預料到所有的一切會往這種方向變了調。

八歲的年齡差，以及彼此在初期對流言的態度都讓我無比堅信這一切是「絕無可能的」。老旭跟老孔聽完卻直接回一句：「男人沒有不可能的，Shuu。」

他說那晚他在車上睡死了，沒有記憶。跟我關係很好的女同事：「這種鬼話妳也信？」還有店長默默補槍一句：「妳覺得誰沒事無聊會來幫妳洗這個（風扇）還是用自己休假時間，不是上班時間。」

即便昨晚在他要洗第四個時（總共六個）我默默補了一句說：其實那是我的工作才對，店長是交代給我…
他也沒有理我，就逕自往倉庫那邊走去拿梯子。後面才跟我說他沒睡飽，但就是堅持洗完一個風扇再走。

真的是第一次覺得自己是個這麼糟糕，惡劣的女人。明知道對方有伴侶，卻還是放任他這樣持續來找自己。

即便我對他真的最多就是姐弟情誼，但我也能預想如果他女朋友知道這些會多反感跟仇視我。

……真的，第一次意識到自己真的也不是個好人。想改變卻也不知道從何下手－－
大概自己真的該去外面找個男人填補這份空缺了。這樣既有理由跟他保持距離，我也不會再從錯誤的對象上產生不該有的依賴感跟慣性。

……不會再讓對方出現在自己的夢裡了。出現在那個滿是預示警告，卻也真實無比的「夢裡」。

……なんか似てるね、本当。

JANE DOE

該醒了。