曾經想到過的段子
欸講真的大晚上的精神狀態會陷入迷之低谷
⋯⋯我很好、我沒事

「牽手」
無數次回頭、無數次的注視，無數次帶著羨慕和渴望的視線。
大大的手牽住小小的手，隨著同個方向的步伐前後搖晃。
來自己身以外的溫度藉由溫涼粗糙的肌膚互相觸碰來傳遞，從指尖開始到掌心，彼此緊緊依偎。
啊，他們，好開心的樣子。

印象中事情起因是轉職之前一次去百貨公司的時候
因為家=職場，再加上家庭環境因素，我只要有機會或是休息的時候
不是只窩在房間裡面（然後被家人叫去做家事吃飯等等）就是出去一整天晚了才回家

我有幾個月的時間很常窩在火車站或是百貨公司
主要原因是人多而且可以長時間待著

有一次路過保養還是化妝專櫃的時候
不對，應該是覺得差不多了所以決定走出百貨公司去火車站的時候
突然有人叫住我
他說是某個專櫃的人（太久了所以記不清了
反正諸如此類推銷他們的產品

為了讓我見證他們產品的效果就在我手背上試用（有先詢問過）

然後我算是久違的
與他人開始肢體接觸，或許是因為推銷的關係對方源源不絕的說話
說來抱歉
因為我聽得不是很真切，也沒那麼專心
可是那一句「客人你看起來很疲憊的樣子」
我差點就要哭出來

我後來還是沒有買
畢竟我沒有錢
而且也很會散財
基本上身上都沒多少

我想不起來我上一次跟別人牽手是什麼時候
我小時候有跟誰牽手嗎
一句你還好嗎
有誰這麼對我說嗎
意識到我其實過得很糟糕

哪怕是現在搬出來了我一樣很迷惘
我仍舊控制不了自己的情緒和任性
什麼也不想的發著呆

或是突然哭出來

(拍拍

RUTSUKI : 謝謝

雖然我知道別人沒有理由接受我這堆負面情緒
我也知道別人也有自己的生活、工作、人際關係和自己的私生活
我也知道、知道、我真的都知道，我也可以理解、明白

可是我發現我不管怎樣都會下意識的想到
「那我呢」

尤其是當我注意到我可能不是那個人的第一選擇的時候

每當我注意到自己把那個人看得太重要，幾乎是他存在可以牽引我情緒，我可以因為他不在意任何人，所有的分享和傾訴都只想對他說的時候

我就知道我們一定會分開

一個人也好，我希望有人可以接受我
充滿瑕疵的我
但不是這樣的
太痛苦了
本來就不是很好
一步步變得更糟

自私自利任性自我中心
無法共情
無法理解他人
怪胎
邋遢的懶惰的骯髒的
無法融入人群的那個籠子
看不懂氣氛的瞎子
不會說話的啞巴躲在一旁不說話的陰沉的人

這些都是我自己