雖然有些遲了，但如果是高中的我遇到這個題目的話，應該會寫出這樣的內容……
代孕
代理孕母
我的媽媽是代理孕母

我一直都很恨我媽媽，因為他也不愛我，直到我媽去當代理孕母。
他跟我爸一起生了四個健康的小孩，爸爸最疼聰明的姐姐，爺爺奶奶疼我弟弟，而媽媽最在乎我最小的妹妹，我不是男的、沒姐姐聰明、也沒妹妹可愛，像是多出來的小孩，事實上也是。媽媽會抱起跌倒的弟妹，安撫哭泣的他們，卻叫我不要哭，這只是小傷。其他手足都可以擁有漂亮的衣服、鞋子，只有我用二手的，當我自己存下獎學金，買了漂亮的娃娃後，媽媽說因為朋友家小孩需要所以把娃娃送給別人。姐姐考第一名，爸媽就會幫他慶祝，送他禮物，但如果我考第一名，就是理所當然的。

有一天，我爸媽的朋友，一對生不出小孩的夫妻問我媽可不可以幫他們生小孩。雖然我父母對代孕有所疑慮，但是看到朋友為了生一個小孩，數次在鬼門關前徘徊，不知道血崩流產幾次，多年求子無果，勉為其難的答應了。
小孩永遠只是小孩，家庭的大小事都只能被動接受。某天放學回家，因為連假將至，到外縣市唸書的姐姐也在家，爸爸媽媽宣布這些事，胎兒已經三個月了。
我氣的跳起來，碗筷翻到在地上，鏘啷作響，質問怎麼可以拿生命開玩笑？媽媽都快四十歲了！此刻我發現自己還是在乎，甚至存在對媽媽的愛。

其他家人疑惑地看著我，為什麼我的反應這麼大，彷彿我的反應很奇怪。晚餐不歡而散，隔天我沒跟任何人告別就回宿舍。
後來，爸爸才私下告訴我，那對夫妻在我們年幼時幫了我們家很多忙，媽媽是家庭主婦，家中經濟來源只有爸爸，養四個小孩總是左支右絀。
我第一個想法是如果沒有我，家裡經濟狀況是不是就會好一點，媽媽是不是就不用代孕了？
反正我就是多出來的小孩。
爸爸讓我不用擔心，叫我好好念書就好，於是我再也沒有回家，將自己埋首於書中。弟弟偷偷告訴我他也覺得很不舒服，但是不知道怎麼發表自己看法。

半年後，我姐傳訊息跟我說媽媽生了，小孩跟媽媽都很健康，並傳了一張和樂融融的全家福照片給我，照片中媽媽抱著他代孕生下的嬰兒跟我爸還有代孕嬰兒的父母坐在一起，相片中沒有我。
我突然想起高中導師告訴我，童年沒有治癒的傷，會在成長之後，以各種方式揭開傷疤。
我看著手腕上血流如注的傷口，我知道我還活著，而且還有些求生意志，那是割開傷口前沒有的。
過去媽媽產下四個小孩，依然健康而且積極向上，跟爸爸一起吃苦，在婆家備受打壓，但是他都堅持過來了。
我敬佩他的。
那是我所沒有的堅韌，以前總是被教育，既然有勇氣去死，為什麼沒有勇氣活下來？我現在知道這句話錯了，活下去比死亡更需要勇氣。
媽媽是個勇氣十足又有愛心的人，但是他沒能愛我。

自殺死掉的人，死後不會上天堂也不會下地獄，只能反覆重現自殺的舉止，我一直在割腕，然後泡進熱水中，孤獨地感受自己活著並即將死去的過程。
家裡出了自殺的小孩並不光彩，但逢年過節爸媽還是帶著手足一起來看我，我這才知道我媽會同意代孕是因為他其實不是第一次代孕了，當時媽媽的弟弟是同性戀又是家族中唯一的男丁，所以他幫弟弟代孕。
生下我後不久，他弟弟，我血緣上的爸爸，後來得愛滋病，沒有妥善治療因併發症死掉了。他們本來選擇了XY的胚胎，但陰錯陽差卻生下發育成女性的我。失去生父後，媽媽的家族認為既然是媽媽生的，就當成是媽媽的小孩養吧。媽媽別無選擇只好養著被迫接受的小孩，所以媽媽很難跟其他小孩一樣去愛我。
我慶幸自己死了，不然我會再殺死自己一次。

哇⋯⋯這反轉⋯⋯⋯

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