他的存在是銀河中眾多的星辰之一，但卻足以照亮我的整個宇宙。

看著前陣子巡演時他唱Night Changs 的片段，莫名其妙的在哭。

記得那天心情很糟，
但具體內容已經忘了，
腦子一片空白，只記得那天他唱了那首歌。

人總是想極力忘掉不美好的回憶，
是種保護機制，
為的是避免再承受更多的傷害。

但是我記得，
我記得聽到第一句歌詞眼淚就掉了下來。

並不是覺得被救贖，
而是想著本該是值得開心的日子， 卻哭喪著臉縮在床上偷哭。 在舞台上的他太過於美好， 襯得我人生根本是一團糟。 這樣的我，有資格去追尋一個如此耀眼的人嗎。

喜歡的心情太滿，
滿到開始自我厭惡，
一方面覺著不能夠如此的幸福，一方面又不受控制地朝他的方向望。

明明忘了當時在難過什麼都不記得，感受卻又這麼鮮明，
反覆的提醒自己，別用這樣破爛的姿態去喜歡，這樣根本是不對的。

既渺小又強烈，矛盾的可以，這份喜愛就這麼延續到了至今，依舊沒搞清楚自己在想什麼。

好難講，我也不知道為什麼突然探討起自己追星的心態。
看下來就是卑微又沒信心（好可憐

他對我而言重要到，我會想把應該對自己的喜歡放在他身上。

我本來就不喜歡自己，打從心底認為不值得被愛，以至於會拼命的去愛人。

現在的我：

後來才想起來，現在情緒這麼down，是不是因為今天忘記吃藥（。

喜歡上他之後，才發現自己原來有愛人的能力。
並不會因為太喜歡而自卑或是無力，在喜歡的過程中其實很幸福。

在脆弱的時候看到他會哭，對世界感到失落時想著他會好一些。
我是一個容易感到悲傷的人，並不是在最幸福的時候遇見他，而是在最糟的時刻認識了，所以才顯得很重要。

都跟朋友開玩笑說，當我認真的、用力的去喜歡一個東西時，那種感情沉重到連自己都覺得荒唐。

他不是我生活中全部的意義，但也差不多接近了。
只要感到不安、焦慮跟難受的時候，就會下意識的想他看他，幾乎成了種反射動作。

不知道，或許是因為這麼做會好受一些吧，就像我吃的那些藥一樣。

差別是，藥物是控制住我的情緒，讓我冷靜，而他是讓我允許自己脆弱哭泣的開關，可以縮在床上什麼都不想，可以放任那些糟糕的念頭，可以坦白的直面傷口。

不會奢望在追逐中奔向更遙遠的彼方，也沒設想過自己能因此變得更好、更堅強。

對於某些人來說，追星是為了成為更好的人，變成所嚮往的模樣，但對於我而言，是想得到個寄託，能在快碎成一地的時候，有人能接住我。（這麼說好像有點自以為是，但他確實在無意間接住我好多次）

光是這些就足夠了。

他的存在是銀河中眾多的星辰之一，但卻足以照亮我的整個宇宙。

為了這個人到底寫了多少話呢，我也不太清楚。
只知道，這比自己之前喜歡過愛過的人，寫得都還要多得多。

回頭檢視這些句子，都會覺著像是什麼情書（想不到其他能形容的詞彙），關於他對我的影響，實在是太大，想說的太多。

我很笨，倘若用口頭表達只會一味的說喜歡，於是只好轉而投靠文字，讓它們代替我說。
可是後來我發現文字也不足以表述，甚至偶爾會有點蒼白無力，無法承受我的情感。

喜歡的感覺不像火山的猛烈噴發，而是像海一樣。
不斷的流、不停的湧，彷彿沒有盡頭，也不曉得何時能真正停止。

不會特別想讓別人知道我很喜歡他，相對的、要是有機會，也不會想讓他知道（很怪

默默喜歡好像是一直以來在做的事，除了在網路上，現實生活中幾乎很少深入的去談。

打這些話純粹是給自己看，順道整理一下思緒，不然太多想法卡在腦子裡很凌亂。

他的不完美造就了完美，我想。

在那之前，總覺著喜歡的人必須是毫無瑕疵的，而自己則是仰頭盼著他們的那方。

可是，他讓我明白了一件事，去預設這些立場本身毫無意義，他們可以有小缺點、壞習慣，不必跟個聖人一樣，即使如此，你還是會義無反顧的愛著他。

嗯、像是英雄。
如果所謂的英雄是能拯救、給人依靠，那麼他就是這樣的存在。

不需要救了全世界，也不用特別做什麼，他就是他，是我用了很大的氣力跟勇氣去喜歡的人。

小時候的喜歡是那種，希望所有人都能看見他的好，恨不得二十四小時都在念叨，讓大家能懂。

現在則是像捧著一顆珍貴的星星，小心的守護著，等待有個人也能明白他的美好。不再強求，而是靜靜的凝望。

可能我真的長大了，已經不再會血氣方剛的去愛，褪去莽撞的、熱烈的衝動，轉而去專注在「喜歡」這件事本身。

第一張是我的鎖定螢幕、第二張是我的桌布。

嚴格說起來，手機存的都是他在團體時期的照片居多，但這兩張總能給人帶來平靜，像是暗夜中發光的星星。

ZQUAD - ZAYN (@zquad) • Instagram reel

真的好喜歡這一場

我的眼光實在是太好了....... Zayn Malik 簡直太過份，我上一次為了一個人（至於是誰，我想已經不重要了，畢竟當初又多愛現在就有多矛盾）寫這麼多已經是八百年前的事，謝謝你激發了我的寫作潛能

好恐怖我到底有多喜歡才能寫出這些話。

寫完後腦袋暈乎乎的，本來毫無睡意，現在有點睏了。

喜歡他是一個很自然的事，不用特別刻意，就好像本來就該發生一樣。

好啦好啦我有喜歡，我的愛都給他不能再多了

仔細思考，好像自從確診憂鬱/焦慮症之後，就變得更喜歡他的，因為我太容易感到不安難過了，這時候就特別需要有個人拉住我