第一份工作做了十年，離職後過了好一段時間，一直不知道自己接下來到底該做什麼、想做什麼。

昨天跟心理師朋友輕巧地聊到這件事，有些自嘲的說為什麼明明過去一路順風順水、學業工作都不錯，卻完全不知道自己想要什麼。

結果朋友用溫柔的方式回答了我，我才第一次意識到到底是怎麼一回事。
（待業期間真的是不斷刷新對自己的認識）

朋友說：可能是因為小時候選了自己想要的東西卻被否決，久而久之，我就學到了「既然選了也沒有用，那就交給爸媽選吧。」

但我說自己過得也蠻幸福，父母也蠻開明的啊？

朋友舉例：有可能出門吃飯的時候，你說想吃高麗菜，但他們說「家裡就吃得到了，幹嘛還要在餐廳吃？」

於是，我就連餐都不想點了。

⋯⋯天啊這個例子簡直是完美🤯（宇宙爆炸）

這麼小的一件事，甚至有時候是半個玩笑，但它的的確確就是我小時候會發生的事情。沒有任何貶低的意思，沒有對我的個人意見，甚至最後還是會讓我點，可是這個印象就照樣日積月累了下來。

像我時常會想到我小時候有次跟媽媽出去逛街，買了一件洋裝回家。回去之後被爸爸笑裙子很醜，雖然我跟媽媽都很堅持一點都不醜，我很開心，但事實上這件事就讓我記到了現在，甚至在後來，我真的開始覺得那條裙子並不好看。

上次在老家找到了以前的筆記本，發現我自己在高中寫下的一段文字。文字寫著「爸爸跟我說，如果我真的已經努力（讀書）了，但還是那個結果，那也沒有關係。盡力就好了。」

他其實是想要溫柔的讓我知道沒關係，他們會接受任何樣子的我，但對我來說，卻還是在心底留下了「對，我知道我還是不夠好。」的印象。

華人社會真的很常發生這種事情QQ 導致大家都不知道自己真正想要、感興趣的是什麼，甚至根本也沒有思考過Q

很多很多的蛛絲馬跡，讓我發現原來這些事情是這樣形成的。這次離職後，我爸偶爾會催我找工作，也曾叫我回去前公司。他只是擔心孩子過的不夠好、不夠安慰，但每次看到他的訊息我都會大爆哭。

「是我多差，會讓他這麼擔心？」
「他覺得我找不到好工作嗎？」
「我是不是真的找不到？」

「我會覺得自己不夠好，是因為他們不斷提醒我我還可以更好。」
他們是期待、是信任，也是真的驕傲，卻成為了一道道枷鎖，讓我發現原來我真的不夠好。

之前常被問「不知道我為什麼沒自信」，客觀來說明明已經做到各種面向的前段班了，但我還是覺得我要做得更好。

寫得沒頭沒腦的但就隨便紀錄一下別介意（誰）
哭得亂七八糟。

owl3057: 我離職之後，才突然意識到我一直以來努力的動機都是「我想變得更好」，但我停下來之後，卻不知道為什麼我要變得更好QQ

什麼叫變好，現在的我不夠好嗎？
不，我已經很好了，不用努力也沒關係。
可是真的可以不用努力嗎？放棄以前努力得來的薪水跟待遇真的值得嗎？

現在每天都在這樣跟自己打架。

如果問我現在想做什麼，我想的是十年前我放棄的那個專業。當初的我怕自己學不來，怕自己做不到，所以逃開了，最後去了爸媽覺得好的選擇。

我很記得自己並不喜歡我在的系所。我得到了很多，但我從來沒有喜歡過。我現在離開的這份工作，我曾經喜歡過，但我現在不懂這個喜歡算什麼，因為我喜歡的是「能夠努力的自己」。

朋友跟我說，如果你有想要做的事情，就去做吧。
「因為那是你想要做的事啊！」

要單純的去做自己想要的事情怎麼比想像中難這麼多😂因為我會想到：
「我怕我浪費了一段時間什麼都沒得到」
「我怕學了之後也賺不了錢」
「我怕我根本考不上」（研究所）

可是那句話真的好直接明白。
「因為那是你想要做的事啊！」

爸媽跟社會都教我們，要找一份穩定能養活自己的工作，更好的是出人頭地，賺大錢。
但沒人跟我們說「可以做你想做的事。」

我跟朋友笑說，怎麼會過了30歲突然不知道自己要做什麼，突然開始找夢想。
他說，因為我在第一段工作裡面解決了基本的經濟問題，開始有一些餘裕了，所以會開始尋找自我實現（馬斯洛謝謝），很正常啊。

前陣子跟前輩吃飯，他也跟我說，現在其實沒有太晚，至少不是等到他那個年紀才開始煩惱。（但前輩不肯跟我說他幾歲，可惡）

所以我一直在告訴自己，不要慌張，不要開始對自己失去自信。不要被過去的自己絆住，不要在意別人的眼光。要接受自己可能失敗，失敗了也沒有關係，因為這是自己的選擇。

只要勇敢做出選擇，然後為自己負責，就好了。

我很嚮往動漫裡的主角為了夢想閃閃發光，自己卻為了各種理由裹足不前。我的可能稱不上什麼夢想，但至少有「想做的事」吧。

這段時間給自己最主要的課題就是：
自信、放下偶包、勇敢去做。

現在還不遲。永遠都不遲。