還在思考下次如果有一樣的問題怎麼引導大寶會更好？
本來約好中午去家樂福打太鼓跟吃飯。
但因為婆婆昨天開痔瘡還在痛跟我經痛，我們想把行程移成午睡休息完再去。
大寶就開始哭鬧說他等很久，他不想再等了。
我有跟他說媽媽答應你的事一定會做到，所以我們一定會去，只是要等到午睡休息夠了再去。
他就哭哭啼啼的說可是他覺得沒辦法等了很不舒服怎麼辦，我就安撫他去吃點東西看一下電視。然後再次跟他保證午睡完就會去，不會因為我們不舒服就不去，因為我知道他已經期待一個月了。他還有在月曆上畫小花表示這天要去吃餐廳跟打太鼓。
我問他，媽媽有答應過你的事情沒有做到嗎？他說有一次，那次我發作沒辦法帶他出門才會沒做到。
我跟他說媽媽以後都會儘量做到答應你的事，沒有你也要告訴我，我們一起想怎麼辦。他才沒有在哭。

真讓人傷心

我也有誇獎他很棒，有表達自己的不舒服跟不知道怎麼辦，不自己躲著哭（他跟阿公阿嬤吵架時會自己躲起來哭）。你跟媽咪說沒關係，媽咪都會陪你一起想辦法

然後他冷靜下來後開始趕我跟婆婆去睡覺

我也有跟他道歉，那次媽媽狀況不好沒有完成跟他的約定。他說沒有關係，阿嬤後來跟他說媽咪忘了帶勇敢藥回來所以沒辦法出門，難怪他昨天回來第一件事就是問媽媽你勇敢藥有帶回來嗎 （我婆婆都稱精神科的藥是勇敢藥，吃了就不會害怕接近人群，因為婆婆有嚴重的人群恐慌所以他解釋給大寶一次）

鐵T吵架王無月來啦！看來這次的任務是要來幫大寶吵架(喂)
但是要先說清楚一件事：「我這麼做不是為了要責備你，而是協助你理解為什麼對方會生氣、對方是怎麼想、在意的重點是什麼」。
但我不能完美地模仿每個人，所以請當作是來自神棍通靈出來的意見，僅供參考。
■這是一種什麼構造的糾紛？
可能是ESFJ(傘哥)和ISFJ(小護士)之間的J相撞事故。
J人比起隨性的P人會更加嚴謹、固執、計畫性，這些特徵都反映了他們最根本的神經質。他們不是P人這種可伸縮收納的物品，而是硬質積木。
他們不擅長面對突發狀態，突發狀態會觸發恐慌警報和焦慮。嚴密的計畫性便是為了彌補這一點而產生的。

當你的固執(一定要下午去)和他的固執(一定要現在去)碰撞在一起，事故就發生了。
面對這種突發事故，你們都不擅長處理，人在恐慌情況下容易觸發心理防衛機制的退行作用(Regression)，也就是用小孩子的方式在處理事情，例如耍賴、哭鬧。
在這種時候，取得冷靜，或者來自旁人的協助(包含但不限定於第三者的仲裁)都會是平息糾紛的有效助力。

■對方的道理是什麼？
當然我知道什麼是經痛，而是它是不可抗力，但這是你個人主觀的理由。相對的，別人也會有自己主觀的理由。當我們以主觀思考時，就會認為世界應該要優先繞著自己轉而失去客觀的公正性。
舉個例子。如果規劃了在餐廳進行母親節家族聚餐，三個月前已經訂好了餐廳繳了錢，結果到了現場坐定，餐廳才說「今天客人太多了，忙不過來，兩個小時後才能出菜，請見諒」，客人難道會接受嗎？
我三個月前就已經通知你們了，你們也知道預收了多少客人，知道節日是用餐高峰，為什麼不提早備料？為什麼不提早增加人力？為什麼沒有那個屁股消耗大量客人還不降低受理單數？請問是我這個顧客的問題嗎？

這兩個小時我坐在這裡也不是，尖峰時段臨時也找不到其他能入座的餐廳，而且錢都付了，走也不是。然後店長說，「這兩個小時裡你們可以找事情做呀，可以聊天或玩個手機什麼的。難道你們沒有手機嗎？」(※暴雪總裁在遊戲展惹怒玩家的傲慢失言)，然後你期待顧客心裡會舒服一點嗎？怎麼可能。你們這群倒楣鬼坐在這裡，根本沒有選擇。
這也不是理由是否具備合理性的問題。就算店長提出有力的理由，「三天前我們廚房發生火災毀損，還上了新聞，所以拿不出正常的出菜速度」，但是，你們既然離死期還有三天時間掙扎，為什麼不先打電話警告顧客修改行程呢？
你有你的主觀性理由，你覺得你很努力在出菜，但在顧客的主觀視角裡，餐廳就是應作為而不作為，一層一層的便宜行事導致了大型災難。

到了這種地步，就算免費招待甜點，或者半價或免單，失去的信賴已經很難救回來了。
如果是我，我雖然能夠理解餐廳的歉意，但我還是會很生氣。或許平日還會考慮來用餐，但這輩子我都不會在節日來這裡吃飯了。這間餐廳沒有能消化尖峰時段的屁股，作為體諒，我不會再來給他們添麻煩了。
以親友模式而言就是「我真的不確定你下次還會臨時生出什麼包，所以我不敢再約你了。約別人或自己去就好」。

■為什麼反彈會這麼激烈？
首先，對於藍人組而言，「安全感」是最重要的。突發狀況或者放鳥會對這個最大原則進行強烈打擊。
SFJ的特性，也就是我不喜歡他們的缺點部份，就是他們非常關心他人，透過關心他人這種行為來建立自己的價值、來獲得一種社交貨幣(例如人情)。
貨幣的本質就是「能被使用」，以及「能夠交易」。
白話一點的說法是，他們之所以各種委屈自己、拼命地去照顧別人，其實是希望別人也能夠待他們好，這是他們投資報酬的期望值。
但是，當他們發現自己只懂得這樣削減自己去付出，卻沒辦法得到任何回報的時候，他們覺得自己被逼近了牆角束手無策，一直以來積壓的委屈就會爆發。
我並不是討厭SFJ，我很敬佩你們，但這種方法太傻了，想到朋友受委屈我就覺得渾身難過，只希望你們快快樂樂的。

所以看到大寶展現出超齡的關懷周遭能力時，我就已經開始擔心這個跡象。
他可能覺得自己已經很努力重視大家的需求(生活幫助)，但大家卻沒有重視他的需求(家庭時間與遊戲時間)。他沒有得到自己的投報期望值。
所以為什麼剛剛提到了廚房火災。
你的理由有道理，他的理由有道理，但有道理並不代表就是正確的。拖延不好，強迫別人配合也不好，兩方都有做的不好的地方。
不過SFJ很渴望來自他人的肯定和稱讚，所以你事後稱讚他這招算是一個正確的亡羊補牢滅火動作。
但由於你們都是需要安全感的族群，這種會產生信任危機的舉動(例如說謊、不守時、破壞約定)最好還是全力避免。

我不確定當下的情況，有時候讓第三者把他帶離那個場合(例如帶他去公園打球)會是一種把他與你們兩個病號暫時切割出來的做法。首先，病號的照顧者會產生壓力，第二，他會忍不住把壓抑不住的憤怒與失望連結到你們身上(毫無疑問地，兩位是事主，是行程拖延的原因)，而第三者跟他無冤無仇，他沒辦法朝著無關人士發火。(因此，由第三者，例如爸爸或你們兩位都信服的人來進行調節也會產生效果。也就是把兩個快吵架的人隔開，切割戰場)

雖然你們SFJ就算放著不管也會自己想辦法自恰、為他人找原諒的藉口，但我還是覺得大家如果要長期相處的話就不該利用別人的善良，久而久之忍耐久了從會再度情緒爆發，心裡有什麼不舒服真的要說開一起討論解決方案會比較好。
我會建議有時間的話你可以和他覆盤討論一下這次的事情，確認看看他心裡是不是這麼想的，畢竟他的表達能力可能沒有這麼好，講不明白自己感到不舒服的點。
但你們挺接近的，應該比較清楚自己喜歡被怎麼哄，對方也半斤八兩啦

だが断る■情報屋こおり : 我先歪個樓我是INFJ不是ISFJ其實我本來想說我叫uber帶他來回就好（不會開車的人）但公婆又說有想買的東西等下午再說，作為媳婦我也不好拒絕，後來我說那我們去看電視冷靜一下好嗎？他點點頭，我就去陪他看，然後他就說等等真的會去嗎？我說一定會。跟他也打了勾勾。我說我知道情況改變了你會很緊張沒辦法去了對嗎？他點點頭，我說以後你長大會有更多不可控因素，但是我們都可以討論。討論一個我們跟你還有阿公阿嬤都覺得可以的方式。他這一點真的很像我。我頭超痛 關於關懷周遭能力的部分，我真的超擔心