0620
我以為我好了，但其實是更糟，感覺紀錄一下會比較好

原來如此

我快斷電了

放學的時候，我刻意留得晚一點。可能因為是週五，大家都走得特別快，沒過多久，整間教室就只剩下我。

我沒有做什麼特別的事，只是坐在座位上補自己幾個禮拜前懶得寫的作業，閱讀幾天前從媽媽那裡借來的小說，然後在教室內四處閒晃。僅是這樣，我便感到滿足和幸福。

這感覺很奇怪。明明不在家，卻在獨處中找到了家的感覺；抑或是說，不小心將這種一個人的安心感當成了家。

放學時間已經過了半個小時，我似乎很少這樣真正地與自己相處，當我意識到時，開始感到有些不自在。明明整間教室只剩下我，卻像是在與一位初次見面的陌生人獨處——有些侷促，也有些尷尬。

我心血來潮，想和自己說說話。於是拿出幾張廢紙，把那些平時藏在心底的感受和想法，一字一句，交給文字的重量去承擔。一開始不知道該怎麼開頭，只是簡單地寫了幾句，分享最近的不滿與不安；但越寫越多，越寫越委屈，越寫越激動，手幾乎停不下來——直到筆芯斷裂，筆尖停留在「傷」字的最後一劃上。

回過神來，我才認真地看了看自己寫了些什麼——
「我好像始終沒有走出來，依舊活在自己的一方世界，啃食著自己的悲傷⋯⋯」，到這裡便停了筆，沒再繼續，只留下了一滴淚珠作為句點。

我被自己嚇了一跳，在我認知裡的我一點都不悲傷；我有爸爸媽媽，有兄弟姐妹，有一個完整的家，我已經足夠幸福了，又有什麼資格悲傷——至少現在的「我」是這麼認為的。

在我認知外的我呢，那個我不認識的自己，我對那個悲傷的自己好陌生，又或者是——我從來就沒有正視過她。

留

留

簡而言之就是放學在教室崩潰大哭了之後，又一直否定自己情緒的一個矛盾的人，我覺得自己這種心態很不對，難過和痛苦的情緒又不是比較出來的，別人比較難過就代表我的負面情緒不存在嗎？為什麼我要一直去避開它們，然後再像蠹蟲一樣慢慢啃食消化那些情緒，假裝他們不曾存在