[胡思亂想] 不知道大家有沒有某個時刻，或是說某件事情發生之後，意識到你必須要通過某種證明，才能贏得父母的愛？可能是父母具體要求的某個目標，或是心裡隱然覺得「我必須要做到OO才能讓父母滿意」？

我並不是要指控這樣的父母不應該，也不是說我們做不到他們就不愛（雖然好吧，可能真的有這麼爛的），就是我雖然覺得自己的家庭應該還算平靜美好，但還是會有一些時刻覺得，對，我真的得達到某些標準，不然他們就不會滿意我這個孩子

毒親

有啊，我爸總是挑我的缺點講。所以我從來沒覺得他滿意我過。
所以我總是覺得我必須成功才能讓他閉嘴

有。
國中以前成績還不錯，父母都很疼我，我也覺得自己很幸運，遇到很好的父母。沒想到考完基測（我是老人ㄎ）以後忽然變調了。
我的成績沒有達到他們的目標，沒有考上他們理想中的高中（雖然我覺得我唸的高中很好啊）整個暑假我媽每天數次高分貝罵我，說我不認真，命太好，不知道要努力。我爸在旁邊幫腔。
他們到處在親戚面前罵我。親戚在聊別的事情的時候，我只是剛好經過，就會忽然轉換話題罵我。放榜的時候，我媽在我面前對我爸說：oo(我)真孝順，讀離家近的學校，爸爸就不用接送了（第一志願學校離我家滿遠，我讀的比較偏社區高中），我爸回答：這種孝順一點也不高興。
發制服的時候，我媽說：你穿這件制服看起來很胖。
有好幾次，我媽忽然說：我知道你為什麼考不好了，因為你最近比較胖，壓迫到膀胱，害你一直想尿尿，考試才會不專心

全校第一名還是被檢討唸書態度的路過。

後來大概過了快十年我才知道那貨是不可能愛人的。閃遠點。

我媽還說，我爸就是喜歡美女。我既不漂亮，現在成績也不好了。我在我爸眼裡一無是處。
他們說我都只想到自己，沒有想到我害到我國中班導。不管他班帶得多好，大家提到他時只會想到，他這屆的班沒有人上第一志願（奇怪了班導的業績是我的責任？？？）
我說你要罵到什麼時候？他說他會一輩子記得，到了我四十歲還會繼續講。因為他本來很信任我，覺得我會好好讀書，結果我背叛了他的信任，我是一個不值得信任的人。
開學以後，他們要我每天放學只能讀書，不能做別的事。我按照他們說的做了，每天就只有讀書，但他們還是覺得我沒有在讀書。媽媽說按照我目前讀書的用功程度，大概只能考全年級300名。後來媽媽這樣跟爸爸講，爸爸灰心的說300名可以上什麼學校？媽媽用一種苦情的台語音調說，上不了國立大學

可是我整個國中生活放學回到家吃完飯後就是7～12點讀五個小時的書，也已經如他們要求的考了兩次基測，第一次基測之後的暑假也是待在家裡讀一整天的書，除了中午熱昨天的剩菜來吃以外都沒有停。我真的想不通，還可以怎麼做，才能讓他們覺得我有在讀書。（國中班導甚至說我是班上唯一有在讀書的人）
高中第一次段考，我沒有如我媽說的考300名，而是考了90幾名，甚至英文還100分。（讀過高中應該知道高中英文科考100有多不容易...）
我媽媽說：那一定是大家都沒有在讀書。

後來我還是上了國立大學，而且還是滿好的國立大學。但是我家的氣氛已經回不去了，每一個人都受到影響。
我花了一輩子的時間和父母、和自己和解。搬出來獨立之後好轉很多，現在我跟家裡關係不錯，算是HE（？）但當然不可能變回以前的樣子，以及我的十幾～二十幾歲都浪費在精神不穩定、衝突和自怨自艾（這部分不能怪他們），比別人晚了十年開始打拼，那些人生的精華歲月回不來了也是真的。
回想起來我自己也有責任。小時候我個性比較孤僻，不太愛跟班上同學玩（而且家裡管滿嚴其實也不讓我跟同學出去玩），再加上又跟媽媽感情很好，我的所有社交幾乎都是被家庭壟斷的。因此，當家庭成為煩惱本身的來源時，我一個求助對象都沒有，完全不知道該如何處理。一方面父母管太嚴，一方面其實也是我自己不夠獨立XD

清楚意識到父母生我只是因為自己沒有養老退休計畫，因為無論做我任何事、任何決定，他們的考量角度只有「那你這樣要怎麼養我？」

我是老二，下面還有一個弟弟，小時候曾經被媽媽單獨一個人叫到客廳，她一面算帳一面跟我說「家裡養不起那麽多小孩，你要乖」
成長過程中，常常就是覺得自己不夠乖、不夠體貼，就會被拋棄，
直到好多年後我被教官送進輔導處，終於我可以為這件事哭了
當然我媽現在完全否認
她還說我記仇跟小心眼

當然現在她老了，我也長大了
立場就有點反過來
因為我姊我弟都離開了，她也怕我會拋棄她，反倒是我現在叫她乖一點讓她聽話了

mink2468: 這轉變也太……而且一口氣上外貌跟成績焦慮到底是要小孩怎麼活！

owl1735: 養不起怎麼會是小孩的問題

grape4656: 考得好也要嫌那乾脆考爛好了（欸

salt4097: 現在養兒防老不如期待AI機器人幫自己養老（