哇...教授一針見血
確實有時候不是很容易受傷，而是太過鑽牛角尖

こぐにー｜心理学 (@s_ss_123_) on X

OH NO!!

上課時，教授的一句話，讓我完全迷失了自己。
心理學教授：「自尊感低的人的問題，你們明白嗎？」
我：「很容易受傷……是嗎？」
教授：「那也算。但真正的問題是，『過度付出』。」
我：「（這不就是我嗎？）」
教授：「因為他們試圖通過別人的評價來解決問題，所以不管多努力，內心的不安永遠不會消失。這是個很嚴重的問題。」
之後，教授靜靜地分享了「一個方法」▼
教授：「你有沒有『為了自己』做過什麼？」
我：「呃……如果是為了別人，我倒是做過很多……」
教授：「為了『讓自己開心』，你有沒有做過什麼？」
我：「……老實說，可能沒有。」

教授：「過度付出的人，大多只訓練過『如何取悅別人』。但這樣下去，心會越來越疲憊。」
我：「可是，我喜歡看到別人開心啊。」
教授：「那本身並不是壞事。但『為了被愛而努力』和『在滿足自己的基礎上給予』，看起來相似，實際上完全不同。」
教授：「過度付出的人，總覺得關係斷了就等於自己的價值消失了。但這其實是大腦被催產素（oxytocin）和皮質醇（cortisol）支配，渴望『感到安心』的自然反應。」

我：「原來我一直在用這種方式『買』安心……」
教授：「能意識到這一點，已經是大大的進步了。你的善良不該被責怪。但如果『先顧自己』這一步缺失了，你永遠都會感到不安。」
我：「那我該怎麼做……？」
教授靜靜地點了點頭，說道：
我：「那我該怎麼做……？」
教授：「首先，『別人的評價』永遠無法真正填滿你的心。」
我：「可是，被感謝的時候我會開心……也會安心。」
教授：「確實如此。但那只是短暫的多巴胺（dopamine）。如果得不到感謝，皮質醇就會增加，讓你覺得『我得更努力才行』。這就像是對獎賞的依賴。」

我：「……所以我總是那麼焦躁。」
教授：「『我得做得更多』『我得被更多人認可』。你越是付出，認可就越像『氧氣』一樣不可或缺。但這就像你每次『喘息』都要看著別人的臉色。」
我：「沒錯，我的價值好像一直在隨著別人的反應上下起伏……」
教授：「但這不是你的『弱點』。只是你的大腦誤以為『失去關係就無法生存』。」
說起來，的確有這些情況：
已讀不回讓我心亂如麻，關了通知還是忍不住去看。
「不想被討厭」的情緒太強，導致我無法說出真心話。
想「被需要」，卻又擔心「是不是被利用了？」。

教授：「即使再怎麼付出也無法安心，是因為你的『根基』掌握在別人手中。」
我：「但我真的是為了對方好啊。」
教授：「真的是『為了對方』嗎？有沒有藏著『不想被討厭』或『不想被拋棄』的心思？」
我：「……有的。老實說，我常常希望對方能『懂我』。」
教授：「這很正常。但其實，這是一種『為了安心而控制』的行為。」
教授：「人在不安時，會想要控制局勢。提前付出、察言觀色，背後往往都是不安在驅動。」
我：「那我到底該怎麼辦？」
教授：「在『為了別人』之前，先把時間和精力花在『為了自己』上。」
我：「但這樣……不是太自私了嗎？」

教授：「不，『照顧好自己』不是自私，而是『準備』。只有能給自己補充血清素（serotonin）的人，才能真正把善意分享給別人。」
教授：「你的價值不在於『你做了什麼』，而在於『你是誰』。所以，『先愛自己』是唯一根本的方法。」
我：「……有點想哭。但也覺得被救贖了。」
教授：「這是你『內在的力量』在回應的證據。既然你已經意識到大腦的慣性，你就已經開始改變了。」

長文用gpt翻了一下，看了下大致語意通順つ給各位

太讚了

看翻譯覺得這不就是在講日本人嗎?打開連結一看真的是在講日本人