昨天大聊特聊了自己在群組以前的事
配音團以前的事
以前的以前的事
超訝異以前自己是個沒同好 只跟四五個男性朋友光聊興趣
偶爾場次吃飯
除此之外不需要聊天的社交無需求人
超難以想像....
然後追根究底後發現配音團的傷疤原來影響自己超級深
我這幾天聊過後每次提到這個經歷就還是會抽搐
幾年前被跟大部分的人抽離後我會想起被大家看在眼裡卻因為不夠熟
友好的人悄悄的上來跟他們吃飯 我每天都在往自己身上找問題

我不知道為什麼開始 我聊天的對象總是那些被傷心的人
高中被我朋友傷心透的T
被配音團踢出的奶奶
群組的人
我真的恨透自己的談話內容好像非要想討好人一樣
我好抱歉跟我對話的人都似乎會被影響 變得偏向防衛自己
我覺得我有毒 我覺得自己這種跟傷心的朋友對話打氣的善意
被我曲解成噁心的挑撥離間

最早最早好像要追朔到國小欸....
小五小六我覺得我的朋友很棒很溫柔為什麼要被排擠
我買了鋁箔罐想給他打氣
小一小二 平常三四個聯合欺負我的人的其中一個人被霸凌了，我最近會陪他走路回家
他願意不欺負我了 人真好
他們和好了，也沒什麼
我不記得自己有哪些社交了
有個小孩會跟我偶爾玩剪刀石頭布
我喜歡下雨天 風很涼

我覺得群組的人發現我這個帳號時是譏笑我的狀態
你的煩惱都是些不需要的東西

這幾年來我只有金錢支持跟作品支持的情緒價值可以給
個性不討喜 我覺得我只能透過用現金真實給予你們值得而去表達我真的很辛勞你們

但現在看起來情感上是零
被這樣覺得是活該

為了一餐衝去見面也許也沒有什麼更多的含義
也許沒有任何喜愛你們的意思
我可能就只是滿足自己才這樣做
我原來這麼爛嗎 這幾天朋友被抽絲剝繭我後
連我都不知道我自己只是這樣的心情
那我真的是很爛

每一次跟朋友出門我是真的喜歡朋友嗎
還是我只是在享受有個歸屬感
這幾年下來我覺得自己很爛

我或許真的像朋友說的一樣 我完全不在乎朋友的感受
只是自我滿足再當一個憑自己價值觀選邊站的人

否定自己好上頭
罵幾年都罵不完
好上頭

奶油的話真的很重傷我嗎？抒情的衝動有很重傷我嗎？
有慌張 有聽進去
轉念一想那些對話只是從我自己打出來給自己看變成別人打出來而已
被肯定的感覺舒坦很多

朋友真的把我想的很失望 我每天覺得自己很失望這件事情就是事實

我如果只是在享受歸屬感我為什麼要記得這些回憶
我只要爽完就好
我想去年末只是我想放假嗎
想要語音有人只是想要拿你們鎮定需要有人陪的情緒嗎
有沒有可能是我在弔念我曾經也有資格可以參與的日常對話？

你們這樣曲解只是想要讓自己心裡好過
還想差點讓我也曲解我自己
我值得更好的人