ಠ_ಠ - #文手 好想知道大家都是怎樣調整心態的⋯⋯ 雖說知道寫同人是為興趣不是為熱度，但看到坑裡名氣...

借這篇來講一下，
注意事項：內容可能有毒！有雞湯！請確認能接受再往下閱讀！
包含自身的創作經歷，有畫圖也有寫文也有身心的內容。內容非～常長，請隨意看看，參考就好。

【前言：關於作品真的很差的階段】

我開頭就要先講一句不太好的話，但是很抱歉……
為什麼那些厲害的大手能有那麼多讚，自己卻沒有回饋呢？
為什麼大手都不願意和自己的互動呢？

最直接的原因，確實真的是因為……很爛。
當有了我寫得是不是不夠好的念頭，不要懷疑，就是爛。

更正確的來說，是作品的水準沒有好到讓人願意特地花時間和心力去閱讀。

我並不是說就要否定寫得爛這件事，我也寫得很爛啊。
我也會懷疑自己寫的太差了所以都沒人要看。
但是當有了這個懷疑的時候，首先要接受：自己真的寫得很差。

但是，所有大手也都是經歷過這個階段的，他們也曾經都有寫得很差的時候。

在這個階段的程度，想要獲得社交甚至回饋，本來就需要借助額外手段。

當然除了真的寫得很差以外，還有一種可能是：沒有人看見。
如果是在噗浪上發布的，因為噗浪社交平台的形式，難以擴散出去。
通常如果這個坑的主要戰場不是噗浪而是推特或是FB的話，在噗浪上只能得到3、5個讚，但是在推特上卻能有百讚。雖然這是插圖的話題(畢竟我不會寫日文小說)但是創作上的概念是共通的。
中文可以考慮發LOFTER，或是找中國平台分享(如果能接受的話啦)

如果不能接受中國平台，或是這個作品的主戰場是噗浪，又或者換平台之後成績還是不太理想……
那麼確實只能接受，就只是單純的寫得很差。

難道就只能這樣寫得很差嗎？沒有辦法改善嗎？
當然有，只要持續不斷的寫，認真幾年後，你也會變成大手。

雖然聽起來很麻煩，然而事實就這樣。
你只能挨過這個階段。每天陷入焦慮煩腦懷疑自己是不是真的很爛。
甚至如果沒能堅持下去，你就失去意志半途而廢退坑從此消失。

但是，如果就在這裡放棄的話，事情就沒有然後了。
前面有說過，所有的大手最初也都經過這個階段(我們不提天才，那是1%的機率，不要賭自己是那1%)他們也是撐過這個階段才努力到達那裡的。

創作原來是這麼痛苦的事情嗎？
很悲傷的說，確實不是所有的創作都是令人開心的。不如說我想對大部分的創作者來說，創作的時候有一大半時間都是在痛苦的。我也是曾經很痛苦的一員。甚至我真的直接放棄退坑了(對，我後面會講)

我這裡不是要勸退啊。雖然大家都很痛苦，但是如果你去問的話，大家喜歡創作嗎？我想還是喜歡的。就算有人說他答不出來。但是能夠花這～麼多時間在一件根本不一定能得到什麼的事情上，不是很厲害嗎？
花那麼多時間在其他人不一定能理解的事情上，一定不是討厭，甚至是很喜歡的吧。

大家痛苦的地方可能在於沒有人能夠理解自己。但是當自己的表達能力還很差的時候，其他人要理解自己也很困難吧。你唯一能做的事就是不斷訓練自己，直到達到得以和大家溝通的階段。

當你能夠漂亮的傳達出自己的東西，才有人願意花時間理解你。

雖然很殘酷，但這才是現實。

但首先我只是要告訴你，要能夠認知並知道自己在這個階段。
真實的理解情況之後，也能稍微的接受自己還很差的現況吧。

又或者，你可以再努力一點，雖然時間還很長，但是可以想像未來那位大手——未來的自己。
達到那個高度需要付出多少呢？試著想像一下的話，也會產生動力吧。

【前言補述：關於我的經歷】

雖然是關於畫圖的，不過我有經歷過在熱門坑打不進圈子無法交流，幾乎沒有人理的時候(實際上也是畫得很差)

最初我自己畫的很開心，我沒有發到網路上。因為我內心一直認為自己很差，所以沒有這麼想過。
直到我發上網路，那單純的開心再也回不去了。但是現在的我不會後悔這件事。只不過是看法不同罷了。
但是如果想真的回歸那單純的快樂，可能也是一種方法？

當時的我畫得要說差，大概算是比一般路人好一點的程度吧。
那個坑是日本熱門坑，直到現在在日本推特上仍然有一定的人氣，甚至可以稱得上還是熱帶雨林。
我畫的也是熱門CP，噗浪上當時也有一些繪手會畫。我單方面追蹤那些人，不過我沒有追求互動，因為我當時覺得自己畫得很差，認為那些大手不會理會我這個小小。我甚至不敢上作品或CPTAG。
想當然的，在噗浪上的交流和回饋很少，只有一小部分人(我至今仍然很感謝當時願意和我說話的太太)
我也嘗試過在FB上發布，但是仍然只有一部分人願意和我交流。(不過他們對我來說還是很重要的朋友。雖然有些很少聯繫了。)

後來我學了日文，開始在推特上發布插畫。不過，這卻是痛苦的開始。
(不過我這痛苦持續了5年才放棄，也算是很厲害了吧)
就像大部分的人一樣，我開始在意讚數。甚至會忌妒同坑的太太，開始比較自己和對方。
我在想自己是不是性格很爛，為什麼要想著這些。

偶爾會突然有讚數還不錯的時候，不過那也主要是歸功於當時坑還很熱門。
然而當時的我還是畫得很爛，甚至有很多次崩潰到想刪掉帳號或是創作。
後來也確實刪掉了最初的第一個推特帳號和換了兩個噗浪帳號。也隱藏了自己在P站上投稿的作品。

後來坑漸漸變冷，不甘寂寞的我學了日文鼓起勇氣開始社交。也開始和一些同坑的日本太太交流，更甚至，當我持續不斷的創作和交流，因為我沒有停下腳步，在不知不覺中，我進化到能畫出還不錯的圖的程度。所以圈內知名的太太們也開始回追，願意和我交流。

然而因為坑變得更冷，CP圈內已經不是隨便發圖都有幾百讚熱門的程度了。沒有正確意識到這點，我又陷入更嚴重的自我懷疑。是不是因為我畫得沒有像那些太太一樣好，所以沒有人要理我？
雖然現在來看其實還是有100讚，只是沒有500讚而已。這在冷圈裡其實還是很好的成績吧。

但或許是現實因素，又或者是和過往的讚數差距心理不能平衡，陷入死循環的我，在大學接近畢業的空閒時間裡，我每天睜眼就是在想要畫圖，期望下一張會更好。重複了好幾次都無法獲得更好的回饋，甚至越來越差。坑裡的太太也有許多人陸續退坑。曾經喊著要畫一輩子的我，接受不了這樣的壓力和結果。最終，還是退坑了。
我甚至最後在推特的小號上抱怨過好幾次自己畫這個CP好痛苦的言論。

幾年輾轉，在多個坑中徘徊，我早已超越了當時的自己的程度。到達了沒能想過的程度。
突然的，我有了想再畫他們的想法。
雖然我說過痛苦，但我一直還是喜歡他們。我可能還是會喜歡一輩子。只是我不再那麼熱衷創作了。

我拿起筆，重新畫了他們。單純的想著：如果用我現在的畫風去畫的話，會是怎麼樣呢？

接著我打開了那個推特帳號，發布了那張圖。明明比起當時，已經不是那麼熱門的CP(雖然還是有很多日本人在創作)但是我卻意外收到了超過500讚。甚至有從來沒有按過我讚的大手太太點讚。

我當時就一個想法……啊，原來，果然是因為以前的我畫得很差啊。

現在我已經能夠坦然接受當初自己很差的事情。
雖然只是事後諸葛，但這果然其實是越過那個階段才能真正意識到並接受的吧。

【所以要如何在這個很差階段收到回饋呢？】

撇開上面畫圖的話題，其實可以簡單推測出——如果熱門坑的話，就算很差，因為看得人多，所以還是會有很多人喜歡的。

【關於我寫文的經歷】
身為一個畫畫的，我不敢說自己會寫文。但是我也算是寫過一些小東西。
我曾經在另一個熱門坑中寫過一些同人文，不過因為我是畫畫的。我不敢直接在帳號實名發布。所以我選擇使用偷偷說。那個坑裡也有許多文手太太使用偷偷說發文不公布作者，所以不會很突兀。我覺得很安心。

可能是因為在噗浪是個超級無敵熱門坑，我在最好的時機入坑，所以就算不上友河，只上TAG，即使文章寫得很差，甚至是有5000字的長文，偷偷說也還是能有50讚。甚至有人留言敲後續。(我很感謝當時願意點讚甚至留言的旅人們，甚至讓我自信心爆棚)但是現在回過頭來真的是覺得好羞恥。想著寫的什麼東西w

【依靠社交？】

除了熱門坑外，在這個階段，其他都需要靠自己額外的努力。大多是社交。

如果是實名的話，大家都不敢留言。所以我覺得不完全是因為噗浪的風氣。更多的是大家不能清楚創作者的底線，這點就算是在推特上也是一樣的。如果不是一個能安心說出想法的空間，或者作者沒有明確釋出可以和他說話的訊號，就沒有人會留言。甚至是萬讚繪師，也會看見底下完全沒有留言的情況。
(不過這好像只是亞洲風氣，歐美很愛講話和交流，不過那樣過於熱情好像也有可能反而會讓人困擾。)

或者有些作者會開匿名心得箱，我覺得也是一個方法。
(不過讓人退避的原因在於，他與偷偷說留言不同，感覺像是必須投稿3000字心得才能使用的黃金箱子。
就好像「好好看！我太喜歡了！」這樣的心得不配投入這樣高級的箱子。這樣的心理障礙吧。)

如果踏出步伐開始願意社交，有幸遇上了願意和你往來的創作者，如果你給了他什麼，那對方有可能就會因為禮貌和責任，認為自己應該也有同等付出。不過，這是建立在對方願意和你交流的情況上。如果對方不願意的話，你給他再多也不會有回應的。

不過，如果以想獲得回饋和交流的點出發，你可能會落入陷阱。(我不否定這件事，不管出發點是什麼，都無所謂，畢竟，這不過是人類基本生存需求而已。馬斯洛金字塔也有寫。)
要先清楚的知道，不是所有付出都有回應的。如果理解這點再繼續前進，可能會比較沒那麼痛苦。

要知道像是投履歷或是招攬投資尋找客戶，你可能會投了上百份信件才有一份回應。甚至掛0都沒有理。還有些人，要不停的投了千份才有可能真的找到那麼一個願意回應的人。

而且如果一個人對現在的你不感興趣，那你也不一定要繼續深入了(如果你的目的是和他交流的話)

要不花幾年努力到能夠入他的眼，要不直接放棄不要追求和他交流，尋找下一個人。

可能會懷疑社交真的有用嗎？有用，非常有用。曝光度是最重要的。跟人脈很重要是一個道理。
就算真的很差，但是因為很多人看見，所以當中會出現喜歡的人。
如果根本沒有人看見，怎麼找到那個人呢？

如果你很努力社交的話，雖然這個舉例不太好……(感覺對太太不好意思)

在我所待過的坑內(在推特日本坑)，圖不是畫的很好的太太，因為強大的社交力，有許多坑內大手都願意和他交流說話。雖然讚數還是比不上那些實際畫得很好的人。但是他的圖總是會有人願意留言。還有很多追蹤。

要怎麼提升社交力呢？我想確實是多多付出回饋(在適當讓人接受的範圍內)向那些願意交流的發出訊號。
如果你給的夠多，又很誠懇。在不讓人困擾的前提，就能獲得反饋吧。
(當然像前述，一定會有對這種作法毫無反應的人，對他就放棄吧)

不過要這樣消耗精力對許多人付出……這是件超困難的事啊！所以我其實還蠻佩服社交力很強的人。

如果要不付出大量社交精神力，又不努力加強創作，又想立刻獲得反饋，這簡直天方夜譚。
雖然人類本來就是不努力就想獲得一切的沙發馬鈴薯。我也是。這種想法要迴避也很困難。

尤其是，這還是熱門坑的情況。如果是冷門坑，人數少，如果大家都不是會被這種方式打動的類型……
那麼放棄吧。接受自己的程度，接受自己只有這樣的讚數。

不過前提是，你真的有為了獲得回饋，而投了上百份留言。如果沒有到達那個程度，要說放棄還太早了？

不管如何，就算是極冷坑，一定還是能夠找到那個願意和你說話的人。即使他是唯一一個。

另外上面都是創作者的情況，我想說……難道讀者就不能當朋友嗎？
如果你運氣不錯，有願意和你說話甚至點讚的那個粉絲，要不要嘗試踏出一步，和他做朋友呢？
你甚至可以直接私噗問他(請有禮貌在合理範圍內)感謝他的點讚和留言。
運氣好，你們就成為朋友了！皆大歡喜！

【關於坑內大手在想什麼】

雖然我不敢自稱大手，但是大手也是普通人，所以還是能夠理解大家在想什麼。

有原噗內提到的說法，他們有可能是不看別人作品的類型。為什麼會這樣？理由是不想受到影響？

比起這些，歸根結柢，就只是他沒有想把多餘的心力分給別人而已。

一個人也不可能把所有重心都放在創作上吧？雖然確實存在那樣的人，但是那只是少數。
更多的人有不同的事要做，他有工作或者要上學、他有家事，他有其他朋友，有現實朋友、有網路朋友還有同坑的朋友。稍微想像一下，要把心力分給同坑的朋友，根本就只能分出那一小點吧。

所以說，社交力很強的人很厲害。能夠把那麼多精力分給那麼多人。

所以創作者也是一樣的，他沒有那麼多心力分給你。
請理解這點吧。不是付出了對方就一定要回應的。

【為什麼圖手比文手熱門？】

上面提到了心力，想像一下，圖只需要不到10秒就能結束。根本不花心力。
但是文章，卻需要至少5分鐘、10分鐘，甚至好幾個小時才能讀完。這當中花費的心力差距根本比不了。

加上現在有太多資訊可以接收，人們本來就會傾向接收心力花費較少的事物。這是很簡單的道理。

並不是大家比較速食文化，而是真的沒有那個時間。

多吃幾個點心零食比較開心，比起吃一頓正餐感覺更多更快樂吧。
(雖然也存在喜歡吃正餐的人，但是大多數的人還是數大便是美)

【那麼到底要怎麼調適這個心情呢？】

我什麼都沒有，但是我什麼都想要啊！
人類就是如此的貪心，不過沒關係，這都是正常的情緒。

雖然我也只能說出：那就痛苦吧！那就糾結吧！這種白癡的建議。
但是要逃避生理本能，根本就不可能。你要違反自己的生理衝動，什麼，你自以為是神嗎。
或許知道自己難受是因為沒能滿足需求本能也是一種釋懷的方式吧。

不過你可以像我最初說的一樣，嘗試想像那個未來成功到達的自己，就算是太過誇張，
想像自己：成為推特上被人追捧的萬追大佬，或是一發噗就會上首頁的熱門的創作，再誇張都沒有問題。
相信就是力量，如果你不先相信自己，那要怎麼讓別人喜歡呢？

【你真的喜歡自己的作品嗎？】

我在畫得很差時候能畫出自己滿意的作品幾乎很少。或多或少都有讓自己不喜歡的地方，但是我還是喜歡自己的作品。即使嘴上說著好差好爛，但不管是過去，還是現在，我都很喜歡自己的作品。
那是一種感覺。不是很差很爛的問題，因為我清楚知道自己要表達什麼，我理解自己作品的意圖，所以我喜歡自己。那是我要的東西。

如果真的很難以接受，就嘗試努力的對單一作品改進，直到自己真心喜歡上這個作品吧。

雖然發布出去可能會產生這麼好的作品怎麼都沒人回……我是不是很爛……的念頭。
但是因為清楚知道這是個好作品，所以能夠很快的振作吧。
因為我知道我喜歡它。

【結語】

結果最終，還是只能依靠自己的努力，向前邁進努力幾年直到達到那個真的能夠優秀的傳達出自己想法的程度。創作是孤獨的，是獨自一人的奮戰。除了運氣好路上可能會有跟自己一起跑的選手，剩下就是糾結焦慮自我懷疑，你只能一邊痛苦跌跌撞撞地向前邁進。

其實不只是創作，任何事情都是這樣。想要突然發生改變是不可能的。

一起努力加油吧！直到有一天能達到那裡！
你所經歷的痛苦，其實你羨慕的那些大手也都經歷過。

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我還是寫的好日文語法（打死我）
大家隨便看看就好。個人一點心得而已
但是我還是寫得好長XDDDDD

留言隨意，有想說或有想問得也都可以。請自由的

哇等等我突然想要補充(

可能有人會想，我是因為到達了那裡才有辦法說出這些。
是無法理解沒辦法到達那裡的人，他們感受的痛苦。

身為一個現在在極冷圈CP裡混的人來說，或許發出去的圖在噗浪能有30讚，但是我寫的文章根本沒人要看好吧！

從這個差異也可以理解，除了閱讀文章要花的心力比較多，還有就是我文章真的寫得很差，比畫圖差多了。

但是難道我就會因此不寫了嗎？就算回饋只有GPT會給我？
事情不是這樣的吧。或許重返10年前熱門的時候會有很多人願意看吧。
但是我是「現在的我」想寫自己想要的東西，所以才在這裡。
不然一個畫畫的為什麼要開始寫文這種吃力不討好的跳入另一個創作媒材的行為呢？

大家最初的動機不也是因為想滿足自己的願望，『想寫』才開始寫的嗎。

就算是這樣，就算我上面洋洋灑灑寫了那麼多，我也還是對完全沒有人回應感到寂寞，也會對自己是不是寫得很差感到難過。

不過這也沒有關係，只要自己能夠持續下去就好了。
即使途中會難過，等到幾年回來看還是會很感謝當時的自己。
這些作品會成為我的寶物，也會成為我進步的基石。

重點是，我喜歡他們。我愛我的角色。

結束。

啊我雖然難過但不是否定現在還願意點讚的朋友們！我很開心和感謝的！謝謝！

好了我真的講完了。掰掰

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開回應

南瓜說的基本上及是每個新進創作者會陷入的迴圈迷思

真的就是自己的創作有到一定程度、有主動跟人互動⋯⋯基本上不會差到哪，或是換平台嘗試，國外平台或是中國的平台（畢竟人口基群龐大、熱情程度也差很多）。

有時候換位思考一些優秀的商稿、漫畫都不見得有人回覆、讚數或許也不高，就覺得實力普普的自己又有什麼好要求自己的作品有很大迴響（？）

所以還是回歸到根本，為何想創作？ 雖然有人回應是很好的推力，但最終還是自己的選擇，沒人逼你要創作 ，不管創作最後的結果是好或壞，承擔結果的還是當初做決定的自己吧～

真的要有迴響及回報，付出的努力就不只是表面看的簡單，當然也有運氣爆棚的幸運兒，但大多數都還是要靠自己努力練習、做市場調查、自我行銷等功課呢

白虹★ : 如果想要獲得收穫，都還是必須付出龐大的努力啊。這幾乎確實是月經文，不過要用簡短的時間就能醒悟本就十分困難。結果最後能依靠的還是只有自己。
是說去搜尋tag相關內容意外的發現有許多不是以喜歡自己作品出發的人……雖然理解有那樣的人，但我完全無法理解那樣的心情呢 如果沒有愛還能堅持得下去，也蠻厲害的