[ 102 ] 你所不知道的自戀狂：認識你身邊的極端自戀者，保護自己不再受傷by 約瑟夫．布爾戈
出版社：如果出版社
評分：5/5

幾乎整本畫線畫起來

這本書的作者是一位臨床心理治療師，他歸納了八種類型的極端自戀者，「霸凌型自戀者」、「自戀型父母」、「挑逗型自戀者」、「浮誇型自戀者」、「萬事通型自戀者」、「自以為是型自戀者」、「懷恨型自戀者」、「成癮型自戀者」。每一種類型的自戀者，作者會先以一個案例作為開頭，以他們的行為及思考方式讓讀者更了解這類型的自戀者樣態。有些類型加入了我們熟悉的名人，例如賈伯斯、瑪麗蓮夢露、川普、老虎‧伍茲等等，已過世的名人還好，看到作者寫現在還在的人會想說他會不會被告。

餘下收，含文字摘錄
讀嘛讀嘛 不讀會死

在討論各種類型自戀者時，作者提到一個實驗很有趣， 「面無表情實驗」 （Still Face Experiment）。 用情感理論的語言來說，當嬰兒的正向情感因母親未能給予回應而受到中斷，結果就是「情感羞恥—蒙羞」。自戀者發現到需求和依賴的經驗讓人難以忍受，於是發展出一套心理防衛機制，體現一種極端形式的反依賴――「我不需要任何人。我可以照顧自己，因為我已經擁有所需要的東西。」
這段實驗我以前讀的心理學課本中沒看過，但嬰兒情感發展與其照顧者息息相關這件事已經有 很多實驗可以證實。「核心羞恥感」是本書作者解讀自戀者行為的重要心理因素。

★「霸凌型自戀者」：
自戀型人格特徵可以簡化成兩項：「膨脹的自我重要感」和「對他人缺乏同理心」。……批評可能帶來危險，主要是因為被你批評的對象通常會覺得受到攻擊，無論你的評語遣詞用句多麼謹慎，因為你傷害了他「寶貴的自尊心」。我再重申一次，訴諸理性的效果很小。「我沒有那個意思」或是「我不覺得我比你優秀」這些話，對於霸凌型自戀者而言沒什麼意義。儘管這聽起來是個「膽怯的」忠告，但應付自戀者的最佳之道是安撫他，讓他感到安全，不管你的原意是什麼，避免任何可能引起對方羞恥感。

這段我大畫線。我們在與人交際時常會假定對方能理性溝通，但作者身為心理治療師卻告訴我們，有些人無法理性對話，尤其是這類攻擊性很強的自戀者，因為「無論你做什麼，對方都會覺得你在表現優越感和自大」。先保護好自己最重要，在發現對方不對勁的時候，畢竟我們一般人不是心理醫生，無盡的包容只會內耗而已。作者再三提醒大家，「請記住，霸凌型自戀者很危險，能帶來嚴重傷害，因此他或她需要被小心翼翼地對待。你也得記住，霸凌型自戀者就跟所有極端自戀者一樣，幾乎不會尋求心理治療，也不太會改變。別欺騙自己說，你能說服他或她改變。」

★「挑逗型自戀者」：
這類型的自戀者滿有意思，因為我們一開始會很喜歡這類人，無法馬上意識到有問題。他們會讓我們覺得找到真愛，結果頭都洗下去才了在某天吵架時才發現不對勁。

挑逗型自戀者會提高我們的信心。他或她讓我們感到自己很特別、很漂亮且極有魅力，彷彿我們也是這個世界上贏家的一分子。……美化有一個可怕的對立面；「你很完美」可能會突然變成「你一無是處」。讓你覺得自己像是贏家的挑逗型自戀者，一旦跟你玩完了，就會讓你覺得自己是輸家。

★「萬事通型自戀者」：
我想到妙麗。因為這類型自戀者 他就是那個老是在舉手，每當他開始說話，其他學生都會嘆氣或翻白眼的學生 。
其實這類人我們多少都有遇過，有些人總是不斷地發表意見，不過如果他們真的是天才，通常一般人還是願意包容他們的自大。

★「自以為是型自戀者」：這類型的自戀者不會聽理由，對於根據事實和邏輯的論點完全無動於衷。他利用鄙視和怒氣去支撐自己的地位，讓不同意他的人沒有置啄的餘地。當他犯的錯誤或失敗威脅到自尊時，很快就會怪罪到別人的頭上。
天啊，這種人職場上不是一大堆嗎？死不認錯、有錯馬上賴給別人，如果是上司那就更痛苦，而且據作者說：

你得經常替他犯的錯負起責任；有時你得忍受羞辱，好讓他保有美化的自我形象。別白費力量跟他講道理。他聽不進基於事實的主張，而且死也不會改。你可能認為他對待你的方式完全不公平，但在自以為是型自戀者的世界觀裡，公平一點也不重要。

與其忍耐還不如離開保平安，不然被黑鍋事小，背到坐牢就完蛋了。

作者最後苦口婆心建議大家：

我認為最佳做法是，一開始就避開他們，或者一旦了解他們真正的本性後，就馬上疏遠。別抱著你將會改變那個人的想法，而去跟自戀者交往，也別以為他或她會因為對你的感情而改變。雖然人們有時確實會因感情的經驗而改變，但是自戀者欠缺這種轉變所需要的條件，也就是以憐憫之心回應憐憫之心的能力。

我滿推薦好好地把這本書拿出來讀一讀，因為有時候我們不一定能精準避開這些自戀者，他們有可能是我們的親人、職場上的同事上司、學校裡的同學教授、甚至是我們的伴侶，至少先認知到有這類人存在，如果不幸遇到了，也能告訴自己他們的行為反應不是因為我們犯了什麼天大過錯，可以的話就快逃吧！