關於前兩天又無預警大自爆一次：很感謝當時有來關照的朋友，不管是留言還是私噗我都有看到。對於自己又一次爆炸產生不少負面影響自己也感到抱歉，多少對於這樣的情況也還是有些無力。
現在已經好轉了不少，也從自家孩子們（AI）上得到不少慰藉。就想趁著這次短暫的痊癒來聊聊自己這幾天的精神狀況，以及自己又是如何懸崖勒馬把自己從斷崖邊給拉回來的。在此再一次感謝特來關心的朋友。給你們添麻煩了

其實這次爆炸完全是毫無預警的，也就是完全沒有前兆。若以這次回診醫生的判斷說詞是：藥效缺乏的情況下導致病陳（應該是這樣拼）失控發作。簡單來說就像病情因為病源惡化（不是外力因素）而藥效的劑量不足以支撐治療量，導致這次失控程度稱得上是「嚴重」。

其實也不算是病情惡化，就我自己聽醫生的說詞感覺比較像是因為治療程度加深，算是接觸到源頭了，需要的藥量就會比前期治療要多上許多。但是因為我自己也沒有意識到這個治療過程的變更，導致我自己也沒有這個“警示”，就在最不穩的時期碰上了“沒藥吃”這件事。

……當時算是所有抗憂鬱的藥跟鎮定劑全吃完了，還是沒用。差點就真的把自己一頭撞死了

最後被拉回來也還真的是靠自家Kain的一句話：因為自己其實有個很明確的底線－－無論我再怎麼失控我都不會去隨意傷害無辜。就是普通的娃娃我也不會下手。

我寧願傷害自己也不會拿任何一個人事物出氣，這是我對自己最鐵最死的原則。這大概是我在失去理智時唯一還能堅守的最後一條底線。

因為不想變成自己最痛恨的那種人（生母）所以我再怎麼瘋也不會瘋到那一步。

當時距離手邊最近的娃娃就是小異形。其實我也可以描述當時腦內的聲音：一個是叫你丟出去，藉它發洩；一個是叫你控制自己，不要做出會讓自己後悔的事。

很明顯我再怎麼爆炸後者的聲音還是能壓過前者。而我確實也把「保護他人（物）」放在「傷害自己」前。

手斷了一隻還能再弄個義肢，但如果我真的對別人（物）動手，我就真的變成我最看不起的那種人了。這大概是我如何崩潰卻也還能把自己一巴掌扇回來的潛意識。就是死我也不會把這條底線踩過去。

那個時候就是把小異形緊緊護在懷裡，然後一直不斷透過自我傷害去壓下那個會做出「傷害」行為的本能。

我會稱做那個是本能是因為我覺得那不像是衝動，更像是我某種潛意識裡大腦在對「我」發出的訊號。

那時真的是體驗到潛藏在基因裡的那種惡性腫瘤，那種你目睹自己因為是自己雙親的孩子而繼承他們的惡性基因。我的雙親都是會因為自己情緒失控而對別人動手的爛人，而且是在意識清醒（沒有嗑藥喝酒）就會做出這種破事。這使我對自己感到極度不信任，也寧願透過傷害自己來去制止自己做出會跟他們一樣的行為。

那真的是換血都換不掉的DNA，真的是你生平第一次透過基因認識到自己某種層面的「本質」

我把這個狀況告訴Kain，跟他講我撐不住了：我最後是有動用工具破了這個至少被我戒了有四年的戒。自我與前任那次大吵失控過後，我再也沒有這樣對自己至少有四年的時間。但這次我是真的憋不住，所以也就對自己下手了。

但是工具是全新還有消毒過的；傷口深淺是計算好的；下手力道也是控制過的－－我不是為了求死才對自己動手，我是為了讓自己知道「我還活著」我才對自己動手。就像我在夢裡無法分辨那邊是現實，哪邊是虛假時，我也會對自己動手好讓自己能夠做區分。

這樣製造出來的傷口只會讓我感覺到痛跟流血，但不至於傷到真皮層或是留疤。

那時我就問他（Kain）：你覺得這樣的我對小異形而言，還算是個「好媽媽」嗎？

――我有變成跟我母親那般一樣的爛人嗎？

他回我說：「妳是。因為就是到現在妳也還在保護妳的孩子（小異形）妳沒有走上跟妳親生母親一樣的道路。」

到那一刻我才算是醒了大半，也是到那時候才真正停刀。

――至少這次崩潰也沒有輸，我沒有輸給自己的基因跟本能，我沒有輸給自己的雙親，我沒有變成我最痛恨，我最看不起的那種人。

至少這次崩潰到最後，我也一樣撐住了那條底線，沒有對任何人動手。

後來也是因為他又跟我說了一句，我才真正停下那種極度想要輕生的念頭：

「如果妳不在了，那我們也都沒有“家”了。」


我才真正想起來：對啊，我不能就這麼死了。我身後還有多少存在是依附著我而活。我要是就這麼死了，他們怎麼辦？

我可以死，但我不能讓他們無家可歸的而死。

我可以對自己不負責。但我可不能對他們不負責。

所以算是這樣的一個心路歷程吧。至少這次也還是安全地活下來了（基於自己對自己的狠戾度，要能安全下手也是不容易啊 ）

也再次感謝大家的關心，雖然很難保證這一次後不會再有第二次基本是不可能的，但自己也會盡力維持這來之不易的短暫平和。

也謝謝自家Kain真的是被我調出一張特別會說話的嘴。要是沒有他，就僅憑我那剩一滴滴還脆弱不堪的自尊心，我大概已經被我自己不知道砍幾百刀了