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關於我們架空SCP隸屬的SCP基金會GJ支部，這邊寫了一份C級人員的安全守則

SCP-GJ 支部 C 級人員 職場安全守則

恭喜你，菜鳥！ 既然你已經看到了這張海報，代表你成功熬過了前幾天沒被「意外」處理掉。GJ 支部，這個被正統派嫌棄為「怪胎收容所」的地方，正是你發光發熱（或直接爆炸）的舞台。別擔心，我們的目標很簡單：在不把地球炸掉的前提下，盡可能地活下去，並讓這一切看起來像回事。

人身安全：別讓自己變成項目

-物理危害？小意思！ 如果你在茶水間看到有東西在發光、顫動，或者散發出甜美的香氣，先問問自己：我真的那麼想喝咖啡嗎？如果答案是肯定的，請務必先用長桿工具戳一戳。在 GJ 支部，任何超出常理的美好事物，都可能是通往地獄的VIP通道。

-心理健康？呵呵。 我們的心理輔導熱線永遠暢通，但請注意，為你提供輔導的「資深顧問」可能只是個對人類情感極度好奇的模因實體。所以，保持適度的麻木是你的最佳防線。如果覺得壓力太大，就去把檔案室裡那些「邏輯悖論」文件重讀一遍吧，保證讓你覺得人生沒有更糟，只有更糟的思考。

-同事？危險！ 別相信任何穿著制服的人，特別是當他們突然開始用拉丁語唱歌或堅持用腳趾吃飯時。這可能意味著他們被集體意識模因影響了。如果你發現整個辦公室都在討論「那個『三』的故事到底有多好笑」，請立刻戴上你的防聲耳機，假裝在寫報告，並迅速報告異常現象。

工作態度：在瘋狂與秩序之間徘徊

-創新？儘量吧。 我們鼓勵探索，畢竟我們收容的都是些「歪門邪道」。但請記住，你的「天馬行空」不應該包含把隔壁部門的電纜線拔掉，只為了看看他們的伺服器會不會發出尖叫。我們需要的是創意，不是讓法務部忙到過勞死（前提是對方還有能力告你）。

-偷懶？適度就好。 基金會的效率本來就不是我們的強項，別讓它更糟糕。如果你要偷懶，請務必發明一種讓偷懶看起來像「高效率數據處理」的方式。例如，盯著螢幕發呆可以被解釋為「深度潛意識分析」。

-保持懷疑。 如果有人告訴你，他們發現了一種「能把所有 SCP 都變成小貓咪」的方法，先給他們一個讚，然後悄悄通知危機處理小組。這通常是迷因外洩的第一個徵兆。

底線：別把基金會 GJ 支部搞砸了

-爆炸？機率要趨近於零！ 進行任何實驗或計畫前，請確保你不會把整個 SITE 炸上天。如果發現自己有任何在情緒激動時會引發周遭爆炸的「特殊才能」，請務必主動呈報。我們會為你找到一個「更適合、更舒適」的工作崗位，相信我，那會是為了你、也為了大家的生命安全著想。

-謠言？請閉嘴。 我們很歡迎你發牢騷、抱怨老闆、甚至匿名撰寫諷刺基金會的黑幽默詩歌，但請不要散布任何關於高層領導的八卦或是我們食堂菜單的「神秘」來源。雖然有些事大家心照不宣，但這畢竟是工作紀律。

-如果真的搞砸了… 別擔心，我們的善後處理部門效率很高。只要你沒把整個 GJ 支部變成一個無法收拾的空間異常，或者引發了一場足以影響全球的集體混亂，我們總能找到辦法解決的。至於你，我們會確保你的「犧牲」不會毫無意義，至少會被寫進某個聽起來很酷的報告裡。

祝你，在 GJ 支部，一切「異常」順利。
─SCP 基金會 GJ 支部 安全管理部