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（不知道是不是因為我最近狀態很不穩定的關係我今天蠻暴走的。）
（我竟然會講我媽講到哭（我的天啊）（小陳語氣）但對。）

「反正就是，看到朋友在說跟家人討論想要休學一年、家人也支持，就覺得、也不至於羨慕畢竟事實就這樣我也幾乎沒有期待了但還是很，對。」

「我印象很深刻的是我高中的時候、我甚至忘記是哪首歌誰的歌了反正就是我狀態不是很好的時候在自介放了偏勵志的歌詞，然後我妹看到、他跟我媽在餐桌上笑我『怎麼又開始到處灌心靈雞湯了』。」

「對，就有時候我會覺得，我的求救還不夠明顯嗎？」

「我覺得他們根本不覺得妳有過得不好心情不好的可能。」

「我知道。」

當你需要的時候，我會在你身邊，請記得你一直都是很棒的！

「其實我國中的時候有一段時間因為被霸凌非常害怕去學校，那時候是害怕上課最嚴重的時候，但我媽會逼我去，對。」

「而且如果哭著回家會被笑噢。」

「所以高中的時候我很怕學校的時候也不會說不想去了。」

「雖然妳到現在都一直說自己不夠勇敢、說自己很懦弱很逃避，但妳真的超乎妳想像的堅強和勇敢。」

「我那時候比現在勇敢，我現在在課堂上崩潰，在不會影響到其他人的情況下我下課就走了我不會硬撐了。」

「可是我覺得那是因為當初的妳如果選擇翹課，妳回家要面對更大的代價，現在對妳來說照顧那個已經受不了了的自己是對自己成本最小的選擇了。」

「可能吧？」

「然後我印象很深刻的是，去年十一月的時候因為有人在教案演示的時候放了〈入陣曲〉，對，那時候我應該快半年沒聽那首歌，我真的沒辦法，所以我在教室無聲崩潰大哭。十分鐘後換我上臺，我當下心中只有一個念頭：『我要用最快的速度冷靜下來。』然後那天，我晚上還要主持講座，對，從早上十點到晚上十點，我忙到爆但是我難過到一直哭，但是我不能影響到任何人，對。」

「反正講座結束後我才跟朋友說，他說完全看不出來我其實根本已經處在崩潰的狀態了。」

「所以反正後來，我通常在真的受不了的時候只要不是這種極端狀況，我會放過我自己。」

「妳完全可以不要把自己逼成這樣的啊，十二個小時欸。」

「但我會覺得我不能接受我因為自己的狀況影響到別人，我會很內疚。」

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「然後我最近慢慢想通一件事，對我的家人們來說，拿月天攻擊我其實跟月天本身沒有太大的關係，即使他們並沒有意識到。」

「但某程度上，這只是他們拿月天作為一個符號來當作『讓我不開心』的表達方式而已，月天其實可以置換成任何我在意的東西，只是因為是月天所以打起來特別痛而已。」

「就我沒有要原諒他們的行為，但是我會覺得把『他們傷害我』和月天解綁，會讓我比較不那麼難過。」

「因為如果不這麼做，他們質疑我對月天的愛的同時，我在為自己辯護的同時，又要再走一次或長或短的內心衝突。」

「其實蠻累的。」

「妳今天講話真的好一針見血噢。」

「因為我最近一直在想，如果真的有要告別的一天，我要怎麼樣才不會被巨大的失落跟悲憤沖昏頭，開始變成情勒『我當初還有為你說話你怎麼這樣對我』的那種人。」

「去年十二月的時候我帶了螢光棒上街，後來我就對我是臺派和我還愛月天這件事的內疚感沒那麼大了。」

「其實我當時沒有很明確地意識到，直到我最近才發現，那是我在跟五月末日後哭著逃離現場的自己和解。」

「就是，我覺得在某程度上，為現在的他們澄清他們沒做過的事情，很大一部份的因素是因為『我仍然見不得旁人用莫須有的罪名傷害他們』。」

「所以其實在某種意義上，我在做這件事情要滿足的其實是我自己想要保護他們的心情，而不是因為他們真的需要我說這些話。畢竟，其實那沒什麼用處，我只是一個沒什麼流量的個人啊。」

「所以我會覺得，我應該要去正視我在整件事情之中其實都是自由的，我選擇給他們最後一次機會，並且把要不要珍惜的選擇權給了他們，那其實我沒有什麼好委屈的。」

「因為我隨時可以離開啊。」

「妳今天真的好尖銳但是又看起來比之前開朗好多。」

「我有想通一些事，或者說雖然不是我前面有提到但是我最近很喜歡用一些我以前讀過的理論跟概念解釋我自己的心態，對。」

「蠻荒謬的，但對我來說有很神奇的意義跟幫助。」

「不過說回前面，我覺得妳一直給我一種太能忍跟太抗壓的感覺。」

「就是，感覺妳每次都覺得自己到極限了，但事情還是繼續進行妳也不會放掉任何事情。」

「我會比較擔心的是，連妳自己都不知道妳的極限在哪裡。這種失控有時候不一定是心理上的，也可能就是沒有任何理由的生病，對。」

「我會很擔心妳把自己逼得太緊。」

「我其實有在練習平衡啦，所以我劃定的底線一直都是不要影響到其他人。」

「因為我也知道我根本沒有辦法把所有事情都做到最理想的那個樣子。」