感覺最大的恐慌來源是從很小就開始了然後我哭著去敲我爸媽的門 我媽說你爸明天要上班趕緊回去睡覺 甚至沒有離開她的房間
然後就這樣繼續在恐慌中哭著睡著了
不知道為什麼現在又突然想起了 所以其實當時的我是要什麼呢 當時也無法理解 突然腦袋裡就出現了蕾夢和脆脆決定分房睡 脆脆還擔心蕾夢會不會不習慣
也突然就想起來無論是我和我弟好像從來都沒有過和爸媽一起睡的任何有關認知和記憶
不用想也知道是因為我爸媽也從來沒有這樣的認知 嬰兒睡嬰兒床 長大了開始認字就自己睡
家裡也曾經請過外傭 當時睡不著拉著人家聊天玩的結果是被我媽打開房門砸了椅子 嗯對我媽情緒控管能力也很有問題
不是不能理解他們只是我還是會想假如 假如我也能得到蕾夢同樣的 不知道 待遇嗎？
我會不會就還有去表達喜歡和親近的能力

過得越不現實就越恐慌

但就算是這樣就算我真的有點怨恨他們我還是沒辦法接受任何一人的死亡 這幾天都在逃避現實 社群媒體推送的卻全是強行讓我面對現實的貼文
下午才跟網友開玩笑說恐怕哪天他們過世了我大概也只能想起我媽做飯真的很難吃 我大概只會永遠記得那一鍋誰都不願意喝的榴蓮肉煲雞湯 而我爸在我14-18歲跟不存在也沒什麼兩樣 他還在忙他的公司和事業夢想
然後用碎裂的雙腿骨頭 中風（皆已康復） 骨質疏鬆和抑鬱結束了他的事業征途
我真的很討厭我家

不知道 我只是怕
感覺這輩子都學不會要怎麼面對現實

好喔

客觀地說我雖然從小到大一直都有大大小小的倒霉事但也沒出過什麼大事
然後又一直想起女朋友跟我吵架是因為她感覺不到自己有被愛，我也不知道自己到底喜不喜歡她，或者說喜不喜歡任何東西，本身我就是連喜歡一個ip喜歡一個角色也要質疑自己到底為什麼會喜歡的神經病
最後是以我說我無論好壞會盡量嘗試把情緒優先給她，這樣結束，過了快一周
可能就只是白天不願意想到深夜也一次過反撲而已
但我也沒有很想談清楚，說實話，很多東西壓著，可能也不是什麼大事但他們就是存在，我不知道可以講什麼也不知道可以解決什麼，如果解決不了那好像我除了一直逃避也沒有任何辦法

這幾天都不想睡覺，感覺睡覺很浪費時間，然後就每天熬到中午十二點睡著兩三個小時又起來

明明該抓緊時間把這本書看完，然後專心工作，好吧永遠都不是按計劃來的
冷靜了一點又沒事了，狀態好的話大概到了明天早上我又無法理解自己為什麼打下這堆字，不好的話可能還要好幾天好幾周？直到一部分事情解決為止，他們就是一直不斷的這樣存在循環