為什麼突然感懷陰濕的大人，是看到一篇在談論靈氣與否，說一些早期靈氣感覺要溢出來的作者，在成為社畜或進入婚姻後，很多不再繼續寫文，或是繼續寫文也沒有曾經的靈氣了，甚至透著一些腐朽的味道之類的……

我突然就覺得，這好像也是難以避免的，人到了一定的年紀，不可避免主動或被動地進入下一個階段，一旦將身心置入不一樣的處境，很難不被同化吧？就算只是表面的。

被外界同化的過程中，或許曾經的稜角並非消失，只是一點一點被磨平，也或許是把利爪掩藏起來罷了，這種將自我壓抑的意識，是成為陰濕大人無可厚非的結果，無論情願與否。人是群居動物，是社會化的物種，要堅持自我，一直固我的活著，比戴著面具混跡人群還難。

說起來也是不勝唏噓。

然而人類的心理是有防禦機制的，甚至是會下意識地欺騙自己，騙得自己都未必能發覺。

人勢必得適應社會，但不代表一定能適應，無論是外界給予的框架，還是自我認定的框架，一旦這個框架形成了，那不符合框架的那份自我該怎麼辦呢？

有時候也並非自我的問題，經歷與遭遇，也會造成扭曲或割裂。太過痛苦，或者是這樣想更能讓自己舒服，只有這樣才能繼續存活，自然而然地往某個方向發展。

隱藏起來，將其抹殺……或許人或多或少，表面與自我都是分割的。一切都只是為了更好的存活下去而已，欺騙他人也好，欺騙自己也好。

或許一部分也是看過鳴鳥不飛之後的感想吧，另一部分也是對自己或對他人的感悟。

寫不好文了，我不好說跟靈魂的腐蝕有沒有關係，但很大一部分跟自我的意識是有關係的，我以前寫文的意識形態，跟我如今的意識形態，明顯是有不同的。

我仔細想想，更早期我寫文的時候，有一部分帶了一些青春疼痛的色彩，大概跟我在無名還存活的時期，寫過的那些BLOG有關。我最早開始寫些東西，是我還沒有開始寫文的時候，會發一些BLOG，或者在FB發一些貼文，濃厚的青春疼痛氛圍……哦對，那時候我還會寫日記。

我會發覺這部分，是在反覆看過幾遍淚夜雨的時候，那篇的風格跟我後來寫劍三就不太一樣了，所以我認真想了一下為什麼。

也許因為是第一人稱視角的帶入感不同，我記得當時寫這文除了一些大陸用語摸不清，寫下來是很順暢的，寫作的用法，就跟我以前寫日記之類的風格很像。

那具體跟後來的差別是什麼？自我內心的映射，以及映射程度。寫青春疼痛的時候，也許是那個年紀的原因，內心會有很多想法需要傾訴，但也覺得很多想法是其他人不能懂得，那就只有文字可以寄託，一方面對文字也處於表象，所以就會用美好的文字去包裝思想，很青春疼痛，但更能感受到內核。

看到一段話。

「文章靈氣的本質是心裡有東西憋不住要傾訴，不吐不快。但人到中年的生活大多數是欲說還休，是牙縫裡的菜葉，不說覺得哪裡彆扭，說出來又覺得不值得一提，自己也心虛，於是流水帳味兒就來了。」

我曾經壓抑過自己的負面想法，壓抑到讓自己沒有想法，沒有想法就沒有表達欲，這樣能反向減少負面。因為如此，我現在經常有表達不出來的無力感，我好像有想寫什麼東西，但是我無法具體的描述出來，我一直以為是我寫作能力倒退的問題，或者是閱讀不夠，是輸出能力需要補充……

然而真正的根本原因，是因為我無法挖掘自己真正的想法，沒有想表達的內核，自然寫不出東西。這跟文筆無關，跟閱讀無關，跟那些表象都無關，只是因為我感覺不到內在了。

但要說我什麼感覺都沒有了嗎？怎麼可能呢，並不是這樣的，只是這些都被下意識忽視，自然而然地內化了，迴避了這會給自己造成心理負擔的一切。

對外表現得雲淡風輕，而內心的狂風暴雨也被壓抑到深處，深到自己也認為自己心中靜謚無波。這就是身處社會的成熟大人啊。大家都是這樣的。無論情願與否。

能夠客觀認知這些的人，還能給自己一些空間的人，或許能夠完美消化掉這些。也有人不能夠。

但為什麼這個社會裡，人類的心理問題會越演越盛呢。所有人都要求你是個正常人，而這個正常人的標準隨著年紀越來越嚴苛，沒有誰關心是不是能跟上，甚至你自己比他人更加要求自己，只有這樣才是正常的，只有這樣才能更好的在這社會存活下去，所以欺騙著，催眠著，變成了自己眼中，他人眼中，應該有的模樣。

我認為我不應該有一堆負面，我催眠自己只要不想就不會有了，時間久了，我也覺得自己好了，覺得問題不存在了，但或許這個問題只是被我內化得我都發現不了。

如果我不需要表達，不想要寫文，或許我從此往後都不會發現這個癥結點，發現不了的問題，是不可能改善的。

如果讓我再度評價幾個月前曾面臨的人性問題，問我人性是什麼，我會說是，混沌。

楊雪厭🦝不懂人為什麼要上班 : 抱抱抱抱

好像也有曾經提過的樣子，我寫的角色或多或少會有我的一部分影子，應該作為創作者都難以避免這種情況吧。當然除了自己的影子，也會有一部分的妄想啦……除了與自己相似的一部分，也會有與自己完全相反的一部分。

寫藏策的時候，在我心裡他們都有個既定印象，跟我以前寫過的那些角色一樣，都會有個最明晰的形象。然而，最近的我在寫藏策時，我對於自己在型塑他們時，明確感受到自己是在複雜化人設。

我一方面覺得自己是在塑造活人感，一方面也覺得自己太過於想要表達他們的多面性。一邊覺得角色應該一眼即是如此，一邊還是覺得就是因為複雜多面才是人。

現在想想，上述皆是，但具體說起來，我想表達的就是混沌。應該是隨著我意識到自己作為人的割裂感，這在不知不覺中投射在我型塑的人設。

葉剡有三個面向，外人所見的一面，他想給外人看的一面，他實際上內心的一面。要這麼說起來，李鐸在設定上會比他更好懂一些，但也是割裂的，他粉飾太平的一面，內心崩壞的一面。

葉剡是自己給自己的壓力，李鐸則是因為幼時創傷。當然我起初李鐸暗黑面的改寫，還有之前寫薛懷良，都是因為看過蟷螂の檻，想表達經歷對人所造成的影響，還有扭曲的愛戀。所以具體投射較多的，還是葉剡那邊。

至於為什麼我設定聊過那麼多，寫文卻不能順利，或許是因為即使我投射在角色上，但我沒能意識到我這樣設定的本質現象是什麼，不能想透底層邏輯，就無法寫好吧，大概。

雖然我也不能保證之後就能寫好。

而我會去思考寫作的意識形態，則是因為我透過各個方面去嘗試過，找回曾經寫作的狀態，而發現並不是我想的這些問題，根本在於思考，在於思考的意識形態。

然後我就發現，我現在寫文，在寫的都是表象，我寫不出角色實際上的內心活動，那為什麼會如此，是因為我無法像之前一樣，深入的去感受角色，無法同步心理活動，當然什麼也寫不出來。

然後才是去思考自我。

然而意識到有什麼問題，就能去改善嗎？不好說，有的人能自救，有的人能被救，有的人需要專業的幫助。

我的自救方式是啟動心理迴避機制，至於什麼原因，可能是因為我覺得自己沒到需要積極自救的地步，畢竟外在問題無法短期內消滅，內部問題已經被我內化了。

我算是明確的知道，實際上讓我產生負面的主要問題是有其解決方式的，只是我也知道他無法在短時間內被解決，所以壓力只會一直存在，所以我能處理的只有因壓力產生的情緒。

說是這麼說，現在的問題可能不是有情緒要處理，而是如今這樣的無感知，還有可能被化解嗎？這樣的結果並不是已被解決，反而是無解啊。

我已經從覺得自己很樂觀很能處理自己的情緒，意識到情緒並沒有被解決，很可能變得更難解決。

這幾年，主觀認知的情緒不太好，然後睡眠不太好，身體也不太好，還有脫髮危機。我無法確定其他問題跟情緒的關聯大不大。雖然睡眠拖延很嚴重，不過比起去年還得伴雨聲才能睡覺還易醒，現在可以直接睡，也能一覺到醒，只是很難準時睡覺就是了。然後其他問題應該跟熬夜，以及熬夜導致的睡眠不足比較相關……

不想承認是年紀問題，可能寧願相信是情緒問題哈哈哈，總之身體變得不好是事實，所以也盡量在養生了，開始吃些核桃、優格什麼的……

不過努力過得健康，也能讓人心情好一些就是了，大概。

雖然是這樣，但我還是覺得跟去年相比，情緒上好很多，至少我不是看什麼東西都毫無興趣，現在看看短影音還會笑呢。就算是表達異常的問題，隨著寫文還是有一點點點點向著變好邁進。

至少我沒有放棄思考了。