覺得快失去初衷了
所以來隨便畫個30秒速寫

因為平常沒在畫動物，本來以為動物會很難畫

結果畫起來滿開心的欸，我猜是因為動物不像人物，很容易會覺得不好看，就是稍微把形狀畫出來就好，甚至很多不用30秒就畫完了，覺得好開心喔

雖然也是有不知道在畫什麼的東西wwwwwwww

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我一直在想我要不要繼續畫BL互動

畫了三個禮拜的小漫畫之後，真的覺得我很不喜歡畫這些東西（哪些東西？？），可是暫時又不知道社群帳號可以PO什麼，而且其實有滿多想法想繼續畫的（我只是想畫完但不想畫圖(????)）

其實也不知道自己在圖什麼

另外畫得很厭煩的過程中我也發覺，雖然有的時候會畫一些擦邊的東西，但我對色色情節不是太有興趣。我可以畫，如果劇情需要或有有趣的點子也會想創作，但那不是我最想做的事情，可能也因此畫起來沒什麼特色

尤其跟其他真得很喜歡畫的人相比，我覺得我沒辦法畫得像其他人一樣好。雖然我喜歡畫人體（畫得稀巴爛講這種話覺得有點心虛wwww），但我好像就只是喜歡把肌肉關係畫清楚的感覺而已

((所以山神的小漫畫到現在都沒動，因為發覺自己沒有很想畫

雖然作為讀者，我沒有那麼排斥色色的情節，重口味的作品也是會看，但就好像不是那麼有興趣（而且很多時候也不是喜歡，是用一種獵奇的心態去看的）

我一直在想這算不算一種任性，好像應該要多做大家都在做的事情，比較有人會想看作品（而且因為視覺語言相同，會比較好懂），也會讓作品比較有「魅力」

但我好像已經過了那個年紀，想證明自己很棒的那種衝動好像也沒了（甚至前幾天才在講突然發現自己就很爛）

我一直想到Barz老師之前說過的，都到這個年紀了，我們都知道一個創作者不可能創作自己真心不喜歡的東西。可能可以裝一時，但不可能一直做，就是一種老到發現假裝跟別人一樣是行不通的（更別提做了也弄不出成績），因為就真的沒興趣，還不如好好發展自己的東西

但我現在有點不知道自己的東西是什麼，感覺好像做什麼都沒什麼人在意，可能就是寫小說對我來說是最有意義的事情

但感覺這樣好自欺欺人喔

現在就是就算不知道，也得開始多少累積一點東西

我現在回頭看自己，雖然創作了很久，但真的沒什麼累積欸，真的都在浪費時間......我覺得就是一直想要學別人做些什麼，但其實自己沒有很喜歡（像是畫同人之類的，也是畫了兩三年就心態爆掉，已經不想回到推特時期的狀態了）

想想轉向做原創，也已經七年了欸。七年就一本完整的小說，前面好幾年都不知道在幹嘛（有很多散亂各地的孤島啦），可能真的不知道自己到底要什麼吧

只有工作最知道自己要什麼，有的時候會覺得，如果一開始文化資本多一點，我可能根本不會創作吧，因為我的專長不在這裡啊

有的時候看到別人會說「你就應該怎樣怎樣啊」，我都覺得很像在講「你就學測考７５級分就有選擇了啊」抱歉現在也沒有學測了

好像正向積極是個轉念之間就能達到的選擇，雖然我裡性上也知道正向積極是一切的根本，但有的時候聽到，也只能笑笑。與其說是在給建議，不如說感受到對方身在很好的環境（雖然本人可能不覺得）。像是之前聽到朋友同事說孝順是最重要的事，我也沒有想要反駁他，我知道他應該在一個很幸福的家庭裡，在他們的世界觀裡，那樣的情境是自然的，我可以明白

我覺得最近很多這種感覺，我也知道那些建議是對的，所以我也不能反駁。可是對方也不明白要做到他們理所當然的那些事，對我來說需要多大的成本，我覺得這就是階級問題吧，只是講這些又太嚴肅，最後只能笑笑

就是打打自己最近在想的事情，我現在沒有很低落啦！這是我的正常狀態 ((就是一直想東想西

而且說笑笑，也沒有諷刺的意思，就是苦笑而已，現在已經比較會調適這種心情了（上面的例子都是兩三年前的事情了）

是說前幾天在脆上po了一個東西，滿多人有跟我說可以怎麼做、應該怎麼做，但其實我從兩年前就已經開始做了，就是改不了會有情緒化的時候

所以我也只是笑笑，因為做不到是我不夠好，但我努力了。而且我中間還停看BL一年了，那本書是我2022年買的（只是我最近才看），我後來再也沒有買那個人推薦的書。其實一切都是過去式了，但看到大家的留言，我發覺我還是沒有走出來。以一個相對旁觀的觀點來說，我覺得自己滿好笑的，所以也就笑笑帶過（我也沒有想補充這段過去，因為會看起來很像在找藉口。就結果來說就是我不好，我也接受）

要改變自己好困難，雖然一直說要按照本心去做，但我一直知道我的本性不夠好（畢竟我就來自一個很壓抑的環境，思想很封建），所以一直都是理性先行，從我學到的知識告訴自己應該要怎麼做

最近聽股癌，有一個觀眾問答說到一直重複講的事情其實代表自己還沒有接受，有的時候不能勉強，只要時間到了就可以了。我也明白這個道理（很多時候日常小感就在鬼打牆講同一件事很多次），但我沒有那麼多資源給我慢慢耗，我如果沒有一直鞭策自己，以我的條件如果不提前制定方向，只是等待自己成熟，一定會直接把自己送到悲慘的地方去。就像推特玩到最後整個狀態壞掉，還有學校的事情，都讓我知道人生不能只想著從不喜歡的東西逃走，一定要清楚制定目標，不然以我過去的生活常識，我會直接把自己送進很糟糕的地方

只是現在好像也夠了，我已經替自己爭取到一個相對安穩的位子了。之前看完《恐懼》之後，我覺得我好像也可以稍微開始順從本心了

回頭想想覺得生活好累，但其實當下是感受不到累的，逃命都來不及了。所以如果感受到累，也代表相對安全了吧，我是這樣想的