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你值得任何快樂有益的人事物！

要追朔到一開始聽董事長要自己發薪水的時候為什麼決定不去嗎？
因為覺得太麻煩，要面對他講垃圾話浪費時間，尤其他在群組暗中PUA外場多次讓我覺得很無言

說我逃避不敢面對他們嗎？
難道選擇不出面就是逃避嗎，我在那邊工作這麼久了面對他們這麼多次了，到離職還是只能任由他們擺布嗎

說我不自信是因為自己怠惰造成的嗎？
不是，是因為我不愛自己，我不在乎自己，不在乎活著可以做什麼，過去我認為活著沒有意義，現在我在嘗試了但是還沒有完全讓自己動起來，僅此
但這也會被當成藉口對嗎

忍讓別人對別人溫柔替別人著想的下場是什麼？
還是那句話，人是自私的，我該為自己自私一點

說我跟著情緒化的人一起共事就是會被他們帶動情緒？
或許你不知道我就是出生在情緒化的家庭……
這是跟了我25年的情緒化，而這公司10個有7個是情緒化的人，2個是暗裡藏刀要陷害人的人，剩下1個早就看透他們而選擇離開的人

只會抱怨而不願意解決事情，你到底在幹嘛？
是，我是抱怨，一直以來都是邊抱怨邊做事情，我很失敗對吧，在你眼裡我就是不經社會毒打，不會面對這些人，還不努力替自己追求更好的環境，每天只會抱怨而不設法改變現實
那我真的會覺得活著要幹嘛欸？

很好笑啊，我25
我看到這些大人長這個樣子
我聽到教我的人是一邊唸我一邊教我的 說什麼一開始就跟我說過了 那就簡單兩個字，活該 這樣不就好了嗎？

我就覺得自己沒錯，你也說我沒做錯事情為什麼不願意回去
說公司一次走了兩個門店幹部本來就不合理，我就不應該為了情緒而選擇離職
但難道你看不出來，我選擇忍讓多少次，我對抗多少次無果，我為了他們哭了幾次，為了這些事情我現在一天完整的一餐都吃不完
說我作息自己沒調整，但我現在因為新工作慢慢調整早起跟早睡了
如果我還在那個位置嘗試自救，我要是真的能自救，那我何必讓自己狀況越來越糟糕，我何必變成只會抱怨的人
說我一開始進去就要懂得自保，那我是不是以後到任何地方要在自己身上裝個針孔攝影機，因為這世界所有人都會害我，包括我自己

一大早被叫起來唸的心情真的很差
老實說自己也看得出來跟他們在一起我做錯了多少事情，但也是他們慢慢陪我應證所有我心軟過的事情
他們有好也有壞，但為什麼我不做正確的選擇
我壓根不知道什麼是正確的
做了什麼不會錯，做了什麼在他們眼裡在他們心裡代表絕對正確
這些全都是未知數
因為他們是神經病

這時候又要說，他們陪我又如何了嗎？
如果沒有他們呢？
誰能在最一開始就做了正確決定？
我現在不到那邊上班，我哪裡找薪水支撐我的生活？
覺得我做事沒有想過後果，對，我沒想過，或者是想了但後果更嚴重
那我現在不就在用自己的時間來讓自己看到這些後果嗎？

或許真正荒唐的是我自己，是我自己執意要去肯信上班
已經被告知過肯信不好，但我還是選擇過去
我活該
現在發生的一切就是我活該
我沒想好怎麼離職是我活該
面對不講理的主管不會應對反擊是我活該
面對內場有心機的廚師是我活該
我死在學不會應對跟拍馬屁
到這個年紀還學不會退讓，我太活該了
活該走到今天

本來已經慢慢調整覺得可以多少相信人了
看來以我的個性我什麼都不能相信
難道我回到過去的狀態會更好嗎？
這社會是誰發瘋誰就贏了嗎？
那我乾脆變回以前那樣？

很好笑，真的很好笑
荒唐的大人
離譜的公司

善良會有回報，但善良要有底線，也要有保護自己的力量
五月還有一半，這一半就讓我大喜大悲了，但願剩下一半可以平靜過

本來不想在我媽面前哭，結果還是被看到
到時候他生氣又要說不精進自己遇到問題就哭了吧

自己好垃圾，想斷絕所有聯繫
好煩

好討厭所有事情都堆在我身上
也討厭盲目跟從別人的自己
到頭來給自己找了一堆麻煩，但其他人呢？
就一直說不要管不要管，而不是解決問題

我討厭被別人當槍使的我
討厭嘴上說會幫忙會體恤，但其實只顧著自己的衛武營店長
討厭沒有擔當的前店長現同事
討厭明明決定權在自己手上但一直讓員工做決定的前特助現店長
討厭虛偽的所有人

無論是過去的店面還是現在的店面都讓我窒息

好煩為什麼可以這麼焦慮

焦慮到不行

為什麼為什麼為什麼為什麼
要瘋了

好焦慮做什麼都焦慮想什麼都焦慮
聽什麼都焦慮

不想說話不想回應不想出去想與世隔絕
好焦慮

很想吐，不想上班，我現在想逃離那個地方
看到一個不對的點就想逃
想告訴特助我想離職