我自己也不了解為什麼自己會嘗試(?)讓自己憂鬱
我可以理解我很喜歡看沉重的較長篇的作品，畢竟他們都會走到下一個結論
但像是部分的歌曲或繪畫看完後通常留下的只有憂鬱
但不知道為什麼，我現在依然喜歡主動去感受這些情緒

蛤?

以前我覺得這是一種代償性的情緒感受
由於長期不去感受生活周遭的負面情緒，導致自己只能透過這種方式感受情緒
但現在我覺得自己相比以前實在是過得太好了，好到難以置信的程度（即使才剛失業lol）
我覺得自己理應不再這麼需要這樣做才能感受心情
也許只是自己已經沒辦法擺脫這種習慣了

我也曾覺得這是一種欣賞侘寂美感的方式
我知道自己一直都很容易被這種時間流逝的虛無感刺傷
我的確也很喜歡「曾經興盛的寂寞」產生的美感
但我很確定噗首所說的致鬱作品包含的內容遠超過侘寂的定義，我也不覺得自己有從中感受到這麼多美感
但說起來人會需要覺得侘寂很美，又會不會只是因為我們總得學會面對人生的無常與虛無呢
或許他們在本質上都是同一種「我無法擺脫，所以只好學會欣賞」的心情

另一種我經常猜測的可能是，透過與他人感受到相同的痛苦，可以讓我覺得與他人產生連結
我覺得這是一種可能性候補，雖然這個行為的確能讓我覺得有很多人在身旁
但我現在並沒有這麼常感受到寂寞，理論上我現在也沒理由經常主動去做這件事情了
或許這也是一種習慣

最後一種可能是或許在小時候，情緒量筒就已經壞了（呃，復健中）
而長期依賴外在作品引起自身情緒的過程中，劑量越吃越重，導致現在有點中毒成癮的現象
不得不定期使用一些外部作品來刺激自己的感受
然而這些致鬱的作品無法讓我真正感受到心靈富足
結果這些作品對我來說或許更像是一種戒不掉的毒品也說不定

另外提一種自己覺得不是的可能性
昨天突然覺得這種行為或許可以說是一種精神自殘
我小時候(?)也有輕度自傷過，我認為當時那是一種透過物理的痛苦來紓解精神痛苦的行為
或許這種由作品引發的精神痛苦是一種緩解現實中精神痛苦的途徑
但就像我前面所說的，我覺得自己現在處於沒資格抱怨的環境，我沒感受到有什麼痛苦到難以忍受的現實痛苦（先不論是否有我沒有意識到的痛苦來源）

我覺得「1.代償性感受遺留的習慣 2.美感 3.寂寞感遺留的習慣 4.刺激感受劑量成癮」這四種都是很有可能的因素
不過這樣思考下來，覺得4所描述的現象或許最符合我這幾年的精神狀態

我知道自己可以是幸福的（至少沒必要這麼憂鬱）
但要我放下過去所有的痛苦與憂鬱向前走，卻又有種拋下了什麼的喪失感
總覺得自己會因此不再是自己，總覺得就這樣happy ever after會對不起過去的自己
但顯然我現在扛起太多東西了，希望將來我可以慢慢把這些行李卸到合適的量就好
（不過這一切還是得先等我修好量筒才可以，但我還真不知道修不修得好lol）