(廢) 半夜工作閒聊

酷喔~

去年升院之後覺得應該有時間可以打工
所以我又恢復了離開三年的製菓人身分

應該有人不知道但我的上班時間是6:30-15
所以如果前一晚晚睡但早起上班
下班回家就死掉晚上12點才出現是常有的事
有時候甚至是下班沒能回家，還有其他的事情要處理

除了上班還有上課/田野調查的時間
上課的話也常常是早上搞到晚上七八點
其實也是有些人會醒著（可能在上班或上課）的時間
等於有時候會出現一整天都消失的情形
有時候有些人可能會覺得不可思議這個人為啥都沒時間看訊息
但就真的是這樣⋯我自己也認為在跟人相處在外看手機超過1.2分鐘都很不禮貌⋯代購的東西又不能出錯，在不能專心的環境下分心處理也很危險
我也寧願不要讀留著通知，避免之後沒看到

最近有時候會覺得很無奈，其實接個人代購的利潤真的非常低（網購最低¥2000才賺¥200=50元台幣）
代收也是，但這部分耗費的心神偶爾卻比相對單純的團購還要來得多

除了團購代購、打工、研究所
我會定期參加給我獎學金的財團的聚會/餐會
有兼職的設計接案工作，這也要定期開會
為了研究要跑工廠的機會變多了，車程也拉的很遠（很花時間）
另外加上自我實現的一些活動（額外上課、和菓子練習、跟朋友去爬山等等）
這些時間我也都非常珍惜，不會一直摸手機
所以比起以前在語言學校剛開始接個人代購的時候，回覆訊息的時間真的慢非常多

但我秉持著24小時內一定會回覆的精神⋯基本上訊息不可能超過1天沒回（這種情況通常就是漏掉）
最近在外面開電腦的機會也變多，偶會發生電腦版的bug漏掉通知的問題
所以如果真的沒收到回覆可以再敲來當然沒有問題
只是如果是1、2小時內沒回且不是因為要搶的已開賣的商品以外，就要麻煩各位稍候一下了

當下已經開賣要拼時間的商品，如果因為沒有回應馬上去找別人我完全不會介意！

如果有預計知道搶開賣的商品的發售時間，事前跟我說我都會告知當下有沒有空閒、有接委的話就會設行事曆、設鬧鐘、請求各位當天提前再提醒我一次（這都是為了要能順利買到的保險）

現在說這個也不是因為發生什麼，只是半夜覺得啊好像該說一下⋯其實現在個人委託的量也沒有像以前那麼多了啦，我原本是基於一個服務精神在從事這件事情，可是有時候會感受到「這些服務、說明、隨時得空出時間被當作理所當然」的反應，或是沒有事先詢問卻讓我得在某個限定時間內做某件事（ex.沒有先講就寄貨到付款，這要是剛好我當時出遠門就會很難處理）

開這個服務我就會希望把事情做好，但把事情做好這件事有時候不只是做服務的人需要努力，而是被服務的一方也需要一些用心吧，我想

就像是一頓美好的五星級法式料理，一個從小到大只吃超嗆辣的地攤的人，可能吃不出五星法式的美味

我做的服務收的費用並沒有貴到可以讓我拋下一切處理，有時候甚至沒有被主動說要付錢（我常也就算了）
雖然說這些可能讓部分認為沒有享有到應有服務的人覺得倒彈，但就當作我在自我省思這件事的意義性吧

我自認我有在努力、一直想持續進步
但我還是會保有一些人間性，我也不是一個賺錢的機器
我本身就是一個很粗心大意會耍笨的人，可是我會道歉跟反省還有想辦法補償，還有事事保有彈性
在大家願意讓我服務之前，希望也能稍微理解我這樣的地方

在相處時互相珍惜這個緣分
後來發現沒有緣分也沒關係，只是彼此不適合而已

最後還是要說一下，回訊的時間已經很少有時候真的沒有時間閒聊，希望大家可以保有「多問一個已經有寫出來的問題都是在多花彼此時間」「跟代購無關的話題其實可以跟朋友說而不是跟代購說」的意識

我不是那種會說「那邊有寫求請自己去看」的代購
但有時候被問多我真的會瘋，或是甚至接收到不必要的情緒

拜託請不要跟我說例如：老闆是垃圾一直不給我薪水，我也很想給你錢，但真的沒辦法我也很無奈，可以晚一點再給嗎？
可以的話請幫我改寫成：很抱歉因為老闆晚發薪水，造成你困擾很不好意思，但我三天後確定可以給你，請問可以嗎？
如果分不出來上面兩種有什麼不一樣的話，我確定我們是沒有緣分（哭）

突然想起2019年，12/11那天晚上肚子莫名很痛，所以睡了一覺才起來工作，我徹夜整理個人代購集運的貨，好不容易整理完的當下已經天亮了，突然接到我媽打來的電話，那時候我爸住院一個月多剛出院回家沒一週，說他沒心跳送醫院急救了，要我當天就回台灣

我看著一堆貨跟K說怎麼會這樣，這樣貨怎麼辦，也沒辦法拿去寄，他叫我先買好機票再想，最後決定全部塞進行李箱，拖著兩個行李箱就出門，一路上一直哭，一下飛機搭上計程車，到醫院門口下車交給來接行李的K，我就去醫院地下室了的故事

在最後一次他開車送我去搭飛機的時候，因為很晚了當時還很常搭半夜的飛機，我叫他們可以先回去休息，但他們說沒關係，所以我跟我媽還有我爸在桃機二樓的座位稍微休息，一如往常的不太聊天，有一搭沒一搭地不知道該說什麼

時間差不多到了我就到管制區檢查口那邊要進去，他們在圍欄外看著我進去稍稍揮手，我轉身離去心裡在想，為什麼我們不曾擁抱或是再更多一點的告別呢？說不定他每次都偷哭吧，我不知道，但我離開台灣時不曾想哭，然而這就是我們最後一次見到彼此的身影了，下一次卻是我第一次哭著回台灣

我以前以為像我們家這種關係其實不緊密的家庭，或許我也不會多難過，而發生的當下雖然很錯愕，但也有很多事情要處理也沒有時間思考跟回憶太多，所以也只有難過一下子而已，喪禮或是在認識的人面前也沒什麼哭，所以覺得應該就是這樣了吧？

結果至今過了五年，我發現這是個很長的叫做悲傷的東西，有些事情是在很久之後才會想起來，然後再讓你傷感一次，或是有什麼東西觸碰到開關，就又忍不住眼淚，從此以後可能也很長的時間會繼續這樣，或許可能我會習慣，現在也常常講地獄梗笑話例如「我爸就是個任性的怪人啊，把自己身體搞到爛掉突然死掉」之類的，我其實有點慶幸他是這樣走掉，雖然完全沒有遺產但至少也沒有太多負擔

該睡了

很感謝有阿詩的協助

謝謝大家喔喔喔喔我沒事！！！！！