嵐 解散
關於嵐的活動終止，雖然是很私人的體會，但希望某部分的情緒可以幫助其他嵐飯宣洩痛苦

今天是2025年5月6日，是嵐宣布活動休止的第2292天，是活動休止的第1587天，是我喜歡嵐的第2480天。

嵐對我來說是什麼？這是個很難的問題。
嵐讓我感受到了從未有過的幸福，我只是看著他們五個人就開心得傻笑、發自內心地想「能喜歡他們真好，我好幸福喔！」
但嵐也讓我感受到了無限的苦痛，那些苦痛逼得我必須把我的痛寫出來，而這是我從沒做過的事。我陷入了無限的懷疑——我喜歡他們嗎？或者說，他們值得讓我如此悲痛嗎？

值得。這是肯定的。這些年來，我有多少機會可以放棄當嵐飯呢？太多了，至少有2292天的時間讓考慮放棄當他們的粉絲。
但現在的我突然發現，我從來沒想過「我不要當嵐的粉絲。」

留言續

我記得有一次，那時候是2019年的春夏，我的房間床尾牆上貼著櫻井翔的海報、旁邊掛有櫻井翔單人和五人的大扇。那是個很平凡的午後，只是憂鬱症犯了點。就在那時，我站在房間中央瞥了眼他們五個和櫻井翔的單人照，我瞬間開心了起來，憂鬱的情緒在剎那一掃而空。
當時我就想過，到底是多喜歡一個人，才會只是想到那個人就幸福得笑出來呢？我沒辦法用精確的言語表達完整的情緒，但或許，我就像是個跌倒擦傷的小孩，被那五個人攙扶起身、給了我我最喜歡吃的巧克力吧，跟我說「明けない夜は無いよ！」就算那個小孩可能聽不懂那句話和其背後的含義，但聽得出來他們的真心關切和想帶給粉絲們的幸福，再痛的傷、再深的疤，他們都會幫喜歡他們的人努力治癒。

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我常常說「我最喜歡的團體就是嵐、我最喜歡的五個人就是嵐的五個成員。」這不是謊言，但就像我一直以來說得一樣，我不能保證我會永遠喜歡他們，但至少我喜歡過他們，而且那段時間回想起來是非常幸福的，甚至可以說，認識嵐、喜歡嵐、愛上嵐，是我這輩子最幸運的事情。

2019年他們來台灣時，我早早搭著捷運去松山機場送機，結束後穿著高跟鞋又去學校上課。
2024年二宮和也來台，我凌晨三點起床著裝打扮，不到四點就搭上計程車前往機場，從四點等到中午，只為了那個不是我的擔當、卻是我愛的嵐的成員。
在見二宮和也的前一天我很累，主要是因為家長。洗澡時，我看著天花板，腦袋混亂得不行。「他是二宮和也，又不是櫻井翔，他根本不是我擔啊？而且是能見多久？我為了他情緒被搞成這樣有意義嗎？二宮和也對我來說有那麼值得嗎？」

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就像前面說的，值得。我相信無論是相葉雅紀、松本潤等人來，我都照樣會花一堆錢去見他們，縱使我必須承擔極大的壓力、對精神造成不適，縱使我會產生可怖的自我懷疑，只要是嵐都值得。

「我沒有青春」是我很常說的話。青春是什麼？是國高中時參加社團當幹部、是談段浪漫的戀情嗎？如果是這些，那我的確完全沒有。但是，在我人生的好幾年裡出現了五個人，那五個人組成了一個團體、一個無可替代的存在，他們帶給我數不清的回憶，他們成為了我的代名詞：「你對我的印象是什麼啊？」得到的回答會是：「很喜歡櫻井翔的人」、「很會寫文的紅擔」、「你是松本潤的粉絲（這是高一公民老師在陰錯陽差下的誤會）。」

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我曾經不睡覺，熬夜到凌晨四、五點，只為了幫林只能趕稿嵐的歌曲介紹文，而且隔天還乖乖地跑去上課；我也曾為了嵐哭得不像我自己，哭到覺得我會因為脫水死掉、我會因為哭得太激烈而瞎掉⋯⋯

現在的我很痛苦，比2019年1月27日痛苦多了。但，我還是不會後悔我喜歡上嵐，我不後悔我是嵐飯，因為他們值得這一切。
正因為我愛著他們，所以我接受並尊重他們的決定，他們帶給我的好，比任何疼痛都多太多太多了。

完。
我是靠北STARTO的原po，並無轉載、抄襲嫌疑