最近有點妙，就感覺不是什麼需要抱怨的事情，但我卻還是很想說，很想把自己的發現說出來。

我發現我的老闆跟我爸很像，人好但嘴巴壞，常常說一些讓人生氣的話，如果你反應了他反而覺得是你想太多了，控制欲又強（老闆對員工，我爸對我媽）。然後，我觀察到的事情是久而久之，他身邊的人就放棄跟他說真話了，而整個事情好像又會變得更嚴重。

沒提到我不會主動提，但一旦開啟這個話題我又會忍不住開始說很多，跟著一起在背後唸我爸，有個聲音告訴我要停，但我又沒忍住多說。

我一直都知道我的個性是你怎麼對我，我怎麼對你，不管你是誰的那種。這件事是我媽頭很痛的一件事，因為他覺得這個人是我爸，我不該這樣對他。我阿姨甚至說出不管如何他就是你爸他甚至可以打你這種話。（後面那句因為是老一輩的觀念，我就不想吵了，而且姨丈才跟表弟打過一架，把表弟架在牆上的那種，兩人後來和好了。我聽完後，也很明確的說，如果這件事發生在我身上，我會選擇打113，然後去驗傷。）

總之，我才會跟我爸吵起來，因為他覺得我一激動起來講話就很難聽。衝破理智線、聽到與自己價值觀迥異的發言後，口不擇言這一點算是我自己知道的問題，現在都會讓自己保持穩定，因為我也不希望自己做了讓自己後悔的事情。
（至於他們覺得我有沒有改變，我是不知道，但我知道我情緒穩定很多，也可能是因為我跟我爸的交集（溝通）越來越少，所以也不需要吵什麼）

回想起來，跟老闆溝通的模式其實跟我和我爸溝通的模式很像。被反駁，我腦袋就會開始當機，我開始會陷入一種自證的模式，我會有很多的崩潰跟很多的委屈與無力：為什麼是我我改變不了他。
我會開始害怕跟他溝通，因為我怕我說的話處處被檢視，明明不是一件有標準答案的事情，卻必須遵從他們的所謂心中的標準答案。

哇喔，我突然認清這一點了。我其實對於我爸我一直都是放棄溝通的狀態，所以也間接導致我在公司我對於我老闆也是放棄溝通。
應該說，我的溝通更像是討好型模式，我提了A想法，被老闆打掉或是質疑，我就會贊成老闆的說法，反正他高興就好。
「他高興就好」他只要不要再吵就好，反正我說了也沒用。原來，我從來都沒有真正的認可我老闆、我爸說的事情，我只是因為累了所以選擇這樣溝通。
原來我的無力感這麼地重。

不知道這樣的無力感是不是被傳承的一件事？
昨天在跟阿姨還有我媽聊天時，我突然發現我爸跟我媽相處的模式，就是我外婆跟我外公相處的模式。外公不愛出去，外婆則是很希望可以出去，阿姨都跟外婆說，你們就分開，不是非得要綁在一起。但外婆卻又不願意，因為他覺得如果他出去玩，外公會生氣。
外公也常常因為一些事情對外婆很兇，就掌控欲也是很強的一個人。我媽跟我爸也逐漸往這個模式走。
我爸是一個會安排自己行程的人、我媽其實也是。但我爸如果自己沒行程，看到我媽要出去、要去我外婆家，就會不高興，因為他覺得我媽回去太多次了。
我阿姨對於這種行為很不能諒解，我說你就把這件事當成他希望媽媽圍著他轉，他把自己當恆星那樣。

但沒有人願意說，因為在溝通前，我們就已經放棄溝通了。
言語上的霸凌、語氣上的羞辱，說實話真的不比身體上的來得弱，當二十幾年來都在這樣的環境裡打滾，到底會磨掉多少溝通的勇氣呢？說好聽是因為太了解他所以不想浪費力氣，說不好聽其實就是放棄溝通了。

我媽總會在我義憤填膺完說了一句：「但你爸人很好的。他都還會關心你，問說你今天去哪裡了，會不會回家吃飯。」
我其實都很想說我知道他人很好，他很愛我們，但我只是覺得有時候他做不好的事情太讓人印象深刻，所以我好像沒辦法去原諒他。
（簡單來說就是我有一次跟他吵架（一言九頂的那種），然後他說要把我趕出去，從那次後我其實對於我自己說話就有注意了。但有一次我跟我媽在聊天，我在抱怨別的事情，我爸在旁邊聽他又不知道哪根筋不對，他就說：「這麼不滿你就滾出去住啊」）
就算是他的氣話、他沒有惡意，但我其實是在這兩次經驗中知道原來我是一個這麼容易被趕出去的人啊，我所以為的家其實從來都不是家。因為這是他名下的房子，而我只是其中的租客。

我也很微妙，我一直都想搬出去，但我想到台北市貴鬆鬆的房租，我目前還無法支撐起自己的生活費，以及我如果離開家裡了我媽可能會傷心，我可能會少了一個吃好、睡好、住好的空間，我就又覺得我維持這樣的生活好像就可以。
然而，我，其實都知道我自己有天會搬出去的，我只是一直在延後這個時間，還想再拖一下，再拖一下。但我很怕拖到最後，會是在我一個措手不及的情況下搬出去。

今年對我來說是一個累積的一年，我在想或許跟一件事有關，是因為我發現我想做的事情都必需要一年以上的累積包含研究所、搬出去住、換工作等等等。不知道為什麼，想到這裡我就覺得全身充滿著力量，希望我明年可以順利達成這些我想做的事情。

對於跟我爸、老闆的溝通，我嗯，我希望可以用薩提爾的一致性溝通來表達自己的想法。我以前都會希望他們改變，但現在我覺得不用了，可是、可是我希望我可以把我想說的話說出來，我覺得這是我想做到的事情。（不過我光是打這句我希望，我就開始感到害怕了www這條路果然還要走很久！同時我也覺得如果不想說就不說也沒關係的）