最近在上家排共學課，今天的主題跟情緒有關，大多是媽媽的同學們提到自己很多跟孩子的糾結感，有人說她害怕跟孩子共處，因為她曾經一度想要掐死孩子；有人說她是受不了跟孩子待在一起卻無話可說的沉默；有人說她不想跟她的媽媽一樣成為傳統的母親，但卻好像對孩子過度放任；有人說她無法對孩子表達同理心，往往在孩子難過時，只會做出理性的檢討。

這些人的內在都有自己成長過程的創傷經驗和整個家族血脈相傳的慣性和能量。

聽到這些分享時，我回想起自己很痛苦的童年，不知道為什麼，這些媽媽說的難處，我好像都經歷過，我有在吵架中被媽媽往死裡掐的經驗，有試圖分享生活卻被無視跟打發的經驗，有在生病或困難時孤立無援或被冷嘲熱諷的經驗。

其實我已經不太有深刻印象了，曾經我也為這些事痛苦、憤怒、怨過、恨過，但忘了是什麼時候，我突然變了。↓

我只記得是又一次困在很怨恨心情的時候，突然對自己說，我不想要再這樣不開心活著了，我不想要這些不開心的感受，我想要我自己的人生。

然後可能是一種解離狀態，我那時遺忘了很多事，但存活下來了，開始創造新的記憶了。

後來我逐步走向身心靈，去覺察自己的身體、覺察自己的情緒、感知精神和靈性，從某些系統上重新認識了我的父母，認識了我自己，一些怨恨從這裡被看透被放下，又在某些的系統裡重新檢視了自己對父母的情感。

其實這一切都與他們無關，我甚至沒有跟他們談過這些過往，只有我跟我自己和解了，我從那些困苦的負面情緒中釋放了我自己，我重新意識到他們已經拼進自己所能在用他們的方式愛我，即便那不是我想像中的方式，我重新意識到我也很愛他們，看見他們都是充滿喜悅而沒有半點恨的。

我知道我真的成長了，我敞開了心，看懂了我的愛

所以前陣子在陪伴媽媽的日子裡，有很多家屬需要親力親為的工作，我沒有怨懟，我真心保持喜悅，我很高興我在這個年紀和這個時間點能有這麼完整的時間去支持媽媽，儘管我的內在小孩有時候也會想大喊不公平，她以前也不曾這樣待我。

但那又怎麼樣呢？我對她的所作所為都是我問心無愧的做法就好了，我沒有想過要怪他生病也不曾怪他讓我中止一切生活進程，我只是覺得這可能就是一個靈魂的安排，此刻我該在這裡做完這些事，像是一種靈魂任務、使命，所以我沒有抗拒，我就是承認和接受。

好吧！來吧！要住院就住院吧！

很好玩地，我們反倒在醫院裡聊了很多過往，我想起了很多事情，卻發現她所編織的記憶與我不同，當然我很想把一些過去受到傷害或挫敗的事都向他傾吐，但她所創造的世界似乎與我感到痛苦的世界完全不同，我也知道就算他知道了也無法彌補過去的我，傷害既已發生，就沒什麼好再討要說法的事，而是要看我怎麼去看待過往。

我跟他說，也許走過這麼多風風雨雨，我們看一下現在，他的孩子們是怎麼面對現在這些家庭變故？看起來我們沒有逃跑也沒有怨恨，我們用各自的方式努力成長到能夠面對和負責的狀態，在一堆不好過中找到自己的軌道。

我不敢說我的父母就是最好的父母，也有做得不好的地方。但我們沒有因此毀滅，而是靠自己的際遇經驗茁壯、成熟，那絕對不是輕易的過程，可能要像我通過解離遺忘或學習成長，過程或許無人知曉，但結果有目共睹，可能就是現在最好的樣子了吧！