隨筆札記

寫點想自由亂寫的東西

今天絕對是最有突破性進展的一天了
雖然要這樣說，免不了要先提要一下幾天前有多低落

就是很迷失吧。
我跟我自己一直處不好。
我總覺得——我想做什麼，總不會是做得快樂的，而是疲憊的。

光是 CoF，那個偌大的世界觀跟每個人物個別的推進展開，又要兼顧正篇的發展……
我也近乎是一手包辦，從策劃到出版(僅限網路發文)的所有作業都自己一個人搞定
不知道從哪個時間點開始，做這些讓我感覺更多都是壓力。

但這股壓力又跟常見的創作倦怠，差很多。

「我想做，我非常想做。
我不做，那我就是不想做，所以我想做，我想做更多。」

這種聲音聽起來幾乎是一點邏輯都沒有啊。
有時候，我會很怕我會被埋沒，或是就這樣被淘汰掉了。
如果我說我想做，但我卻做不到呢？
如果我一直都只是停留在原地，根本就沒有前進呢？

那是一種很像「生存焦慮」一樣的急迫感——而那真的不是一般的創作倦怠。
最近我一直在努力面對這點，今天也終於有了點突破呢w

其實說到底，如果想做的話，那麼去做，其實好像就足夠了。
「去努力滿足自己想要這麼做的感受。」
這是我這幾天的結論。

我發現，我經常會忍不住想「證明自己」。
證明自己可以做點什麼，
或是積極主動，就為了自己可以嘗試，可以有機會。
有時，這種「證明」是會壓得我喘不過氣的。
不是疲憊——是焦慮、惶恐，是總會對自己付出的每一分努力感到困惑，也更希望自己能夠從中解脫，但創作之路卻是無止盡的「自由」。

那就好像，創作的快樂活生生成為了我的痛苦。
「我好像做得這麼努力了，還是不知道我還可以接著做什麼。」
就算待辦清單已經條列了每個具體的步驟，但就算要我自己當作打卡上班一樣地實踐規劃，我始終都還是覺得痛苦——我覺得一切沒有意義，我不知道我的努力都被我換去了什麼地方。

所以我到底想要的，是什麼？

我一直想著……也在今天，我決定什麼都不做(當然我其實還是做了些什麼)。
我靜下來問自己：現在開始，我可以不用再證明自己。
我們可以不用再忙碌，可以就只是生活，可以想要做什麼我們就去做。
如果要這樣地滿足我們自己的話——我們會感到恐懼嗎？那股恐懼是什麼？

我心中也就這樣冒出一句話：
「我好希望我可以『以我自己為傲』。」

我好希望，我可以做到去實現自己的想要，去做自己會覺得想做的事情——也覺得這麼做，挺開心的、挺快樂的，而且『以此為傲』。

而今天一天，我就也這麼去「滿足我自己」一回試試。

早上我就打了音遊，打FNF打了一個早上XD
Mario's MADNESS 真的是我近期的最愛，太讚了玩起來又帶感
雖然是恐怖向的？不放圖，但打起來手感真的一級棒，編曲又爽又好聽！

然後我就去吃了午餐
很意外的，我居然有想要跑步的意思
就這樣開始慢慢跑起來，跑了四個街口，加一圈公園——跑完再去吃午餐
很久沒有因為跑步而滿頭大汗了
而且，我跑得還算順呢XD
為了練拳，真的得多跑一跑跳一跳來鍛鍊一點靈活度啊
我老覺得我基本的走位都常常卡手卡腳的x

總之就是先做點簡單的基礎鍛鍊啦
這幾天肌肉也還在痠痛x 要揮拳肯定是練不了太多
看看這幾天可以怎麼樣自主練習啦

經過這些雜七雜八的啊
回到電腦桌前，我還是會蠻想來寫點東西的啊
那時候，我就想著「我想實踐一次看看，滿足我想要做的那股感覺」
然後，我就開始想著現代設的東西
看著之前要照著角色去分步驟進行的超大清單……

突然就覺得有點怪。
為什麼我要這樣寫啊？當初是不是真的被逼到壞掉，眼裡只有效率才這麼列清單的？
才有了今天對現代設的那些碎碎念，還有今後相關更新的方針改動

TL;DR，總之現代設今後會改以「章節」的形式來做更新
這樣也直觀很多吧？一次講一個事件，人物也能彼此串聯
而且更新目標也明確很多，也像一次動龐大故事線的一小點
整體壓力跟作業量就小很多，也整齊不少

不過看起來也還是會有好長一段路要走呢
我就只有我一個人
最快，一個更新也要一週甚至兩週的時間
CoF 的主線相關就一定得跟著往後推到其他時間去了XD

看能不能穿插著做吧
畢竟現在一次只寫一個專案，其實對我還會比較綁手綁腳的x

喔對了，噗首就是這些現代設更新企劃的草案喔

筆記一如既往的亂，看不懂是很正常的
總之正在著手準備啦，而且下一步是什麼也非常明確呢：D

今天也就大概就這樣了

最後啊，小碎念一下(
我人生中少掉一些沒營養的無意義社交，真的舒服了不少
果然我真的不是個適合用SNS的傢伙啊
也不是很擅長應對一些淺嘗輒止的安安你好這個好好笑之類的回應。

現在這樣清靜，就好像當初遷居來噗浪的那種感覺一樣啊。心曠神怡。
我真該常常敷衍了事的，該深交再拿出真心深交
有意識的讓自己拒絕那些所謂的「無效社交」，我感覺健康了不少。
至少不會因為自己直白也誠懇的那顆心，被任何人拿來指指點點，而感到挫折，甚至想死吧。

今天難得這麼順利，真是太謝天謝地啦：D
明天再繼續加油吧！嘿嘿