前天和客人聊到：

很多人只是打著「做自己」的名義在吃自助餐，進而將自私行為合理化，讓他看上去有個性。

但在自我中心到極致的人眼裡，
那不過是隨機且不負責任的任性。

以我的情況來說：
由於我對不喜歡的事，
是連洽談和沾邊都不願意。

所以，如果有達人肯代替我做這些，甚至因此為我解決對應麻煩。我會發自內心感激對方，且對他態度十分尊敬。

舉例：以前我還在上班的時候，公司有請清潔阿姨幫忙整理環境，所以辦公室和廁所常年窗明几淨。

我很容易因為忙碌，而忽略這些。

坦白說，我不擅長維持空間的清整，
所以阿姨的存在，對我來說是超級幫上大忙。

以至於每次她進來打掃，我都會主動站起來、搬開自己的椅子，並友善地表達謝意、與她互動。

另一個例子是政治，雖然前世因為身份特殊，
我幾乎成天都在搞相關的東西。

但也許是這個原因，
我這輩子沒必要是完全不想碰。

於是很多政治、社會上的事情，
我可能不見得會投入100%心力去理解。

導致前陣子，在熟悉政治的兩位朋友面前，不小心把台灣創價學會，和日本那個近乎邪教的創價學會畫上等號。

由於這兩位朋友都參加過野百合，甚至有人曾經是立委助理、現今 南方工作小組 暨青鳥文宣會幕後人員。

他們的人脈之中，有部分人士就在台灣創價學會裡面，也很清楚其中的組織結構、活動內容。

因此他們很簡單地說明相關概念、脈絡，但也不是用責備的語氣。類似圖卡科普那樣，很快便幫助我釐清兩者間的落差。

於是我完全不覺得丟臉或人格受損，
反而很佩服、感謝對方。

類似這樣↑

由於我對自己的「短處」非常有自覺，當別人要認真討論、執行那些我做不來的事，我的態度會是：

①這個領域我實在不理解
②放手，交給相對清楚的人
③退居一旁，改採觀摩和學習的角度欣賞

背後的脈絡是：

①當我在自己很有把握、具備知識的領域
我會希望別人尊重我的專業性
放心將話語權、決策權交給我

②由於自尊心和榮譽感超高
我其實也不太能接受，交付我不擅長的事

即便盡力而為，最終還是因為缺乏知識和經驗
導致不小心搞砸，甚至有人因期待落空
而對我進行超出應有分際的責備

於是當有專業人士願意經手or解決問題
我並不會出現：

感到不爽
覺得對方搶了我的風頭
故意嘲諷、貶低對方，以此搶回話語權

但是上述這幾點呢，在很多喜歡打著「做自己」的人身上，卻是三不五時就會出現的反應。

我最初被那麼對待的時候，
也不能理解那是為啥？

只覺得這麼做的人好像為了「保護某種東西」，進而散發出強烈的鋒利態度，仿佛刺猬受傷，豎起尖刺。

後來就近觀察和分析，才發現：

哦，原來是因為對方根本不明白，
自己可以在什麼地方，做到良好的發揮。

（也就是需要擇善固執、卯起來反抗，才能捍衛的認價值觀，或真心想守護的一方淨土）

也有一種情況是：生活圈太窄。

導致他沒見識和遇到過，需要捨棄一切、放下自尊，才能好好保護的人事物。

於是為了掩護「自己其實超級缺乏穩固的核心思想」，最簡單的做法就是「去羞辱和恥笑，為了保護自身信念，而搞得十分狼狽的人」。

以此凸顯，自己多睿智和高尚。

他們以為那就叫「做自己」。

這種「做自己」呢，不是透過自我實踐與努力換取，而是透過踩著別人的自尊、優異，方能獲得。

在信念穩固的人眼中，
這實在輕浮且不堪一擊。

善於構築信念、目標的人，
就算被放逐到異地，還是能找到貢獻的管道。

甚至自然而然，透過這種兼具「自我表達」和「互惠互敬」的方式，在稍微努力的狀態下，就得到喜愛。

這是因為我們太明白：
有才華卻無處揮灑，是多麼悲傷到讓人發狂。

於是一但看見可以分享、更適合他人展現「自我」的舞台，我們就會將這些獲得榮耀和關注的機會，拱手讓人。

這不是基於「討好」而做出的退讓。
如果自己也有能力角逐優勝，我也不會放棄。

在這邊想表達的概念，
我覺得更接近《論語·八佾》所說的：

君子無所爭，必也射乎。
揖讓而升，下而飲，其爭也君子。

幫忙翻譯一下這段文字的意思：

君子通常不會進行無謂的爭奪
如果一定要的話，就是在比賽射箭技巧的時候

由於西周前的貴族教育，包含「六藝」
也就是：禮、樂（詩）、射、御、書、數

所以貴族之間，如果要比賽的時候
可以透過這些共同學習項目做基礎，設定賽制

射箭比賽在開始之前
會先讓參賽者登台、互相鞠躬
比完之後無論輸贏，都會互相敬酒

可以想成類似現在運動賽事前後
也會讓雙方選手互相打照面開場、握手收尾

就是一種運動家精神
在表現個人能力、勝負已定之後

回歸「我們也是同行」的基本尊重和風度

我覺得這是因為：

大家都明白，各自所努力or服務的「目標」，
或是想打造的願景，都是源於良性競爭。

其實彼此沒有什麼差別，
除了代表的立場和所屬組織之外。

甚至在商場和較勁的場合，我要是看見厲害的人，比起憎恨對方，更感到的會是可惜：

啊！！！為什麼他不是我們這邊的人！
（然後一樣，好好觀摩和欣賞他厲害的地方）

內在穩固&意志清晰的人，想事情就這麼單純。
如同直男做菜時很愛講的：好吃+好吃=好吃！

我感覺對風格已經確立的人來說，
腦袋裡想的大概也是：

厲害的人+厲害的人=超強陣容！

你如果問我：為啥不會焦慮？
我倒想反問：為什麼需要焦慮於沒有舞台？

適合的舞台有哪些、想獲得成就能從何處取得，
這些不是早就透過嘗試和突破，逐一摸清了嗎？

我如果想表現自己，從特定管道就行。
所以我不需要，踐踏他人、行事投機。

假設不吃人血饅頭和獻祭隊友，就做不好事情的話，只代表你從一開始就搞錯「人類社會的結構性是建設於互助之上」。

或者你高估自己的才能，
覺得沒有你大家會死。

（但其實完全不會）

我和那些只知道投機取巧、恣意妄為，
卻缺乏社會常識的人，關鍵性的差異就在這裡。

我取得力量的方式，是「在不勉強個人意願的前提下，做好助人工作、指出通往明亮未來的路徑」。

也就是說：
我的力量，有部分來自他人的信賴。

如果我完全忽略群眾需求，或是不感謝這些來自受眾的信賴（包含提供資源、機會，各式各樣的特權和協助），就形同削弱自己壯大的可能性。

因此我十分感謝，
賜予我這一切的人們。

即便意見有所衝突，或是表達自我的時候，勢必與這些人衝撞，我也會基於感恩，而收斂力道。

讓人厭煩的「做自己」，
往往是無法客觀體察上述概念。

覺得自己屌爆天（但其實還好）
自己應該受到矚目

於是一感受到自己舞台被搶走
（但也不會尋思：該如何修正表達形式）

就會跟玩具被搶的小孩一樣：
哭鬧、給人穿小鞋

簡稱：
無能改善，進而做出各種巨嬰行為。

假設真的有那麼想得到認同，請試著找到：

能被社會認同的手法
透過創意，讓他人願意接受你的野心
有共識的地方，且積極溝通、協調
只有你做得到，沒你就不行的優點or技能

都沒有的話，像我這種自我中心到極致的人，
通常只會笑一笑，然後回復這樣一段話：

戰場可不是哭泣就會得到勝利的地方。
你適合的可能是保溫箱，在那邊一哭就會有人理。

我不是護理師，我是戰士。
想要我退讓，請你至少有對應的戰鬥力。

否則就閉嘴和滾到旁邊去，
因為我的責任不是照顧你。

我也是透過一次次豁命戰鬥
才獲得現有的一切

在此基礎上，我為什麼需要把榮耀拱手讓人？
你配嗎？我就問-.-

德不配位的下場是什麼，去看看歷史就知道
沒那個屁股就別吃瀉藥了吧，徒增笑話罷了