今天又去了趟就業服務站，距去年底離職以來，已經是第四次去申請失業補助金了。實在不正常，覺得自己不配拿這文憑在手。主動投遞基本上全數杳無消息，主動上門的不是業務行銷就是房仲。
前天去了面試吧，看到我的經歷卻又很快打發掉了「我們雖然第一次見面，但我心理上支持你繼續準備法律國考」？這又是甚麼鬼話？
如果他直截說我不夠外放、口條欠佳，認為不適任，那完全可以接受，一來快人快語不含糊，且老實說也完全不覺自己能走業務這條路，來這趟是圖個面試經驗，也感覺他在這場面試中是下過些心思，誠實以告的。
現在好不容易打破繭居，下決心離開國考地獄了，連一個陌生人都可以看到我的大學系所後就隨便建議(閒話)我，好像還顯得很關心人似的。是看不起人嗎？
就算用身體物理賺錢都行，可是現在就算我雙手上捧，之後更多人可能也會像他一樣不給我分說的機會罷…

這件事情世界上只有三個人知道

但就算是沒有工作的這些天，就算投完各家公司後，每天撥空運動等等，都覺得十分疲勞倦怠，打心底對很多事都開始漸漸沒了幹勁。覺得自己還是很挑工作，這麼久的時間還是不知道想做甚麼、適合做甚麼。之前下班後就累倒在椅子上，規劃要學習的日文、程式或是寫作都只非常緩慢地進行，有時連打電動都很沒興致
我變成了一個神經質的廢人

昨天去了職涯諮詢，在跨過青年的年齡邊緣前，只能多去幾趟，希望能夠釐清自己的真實想法。
雖然說第一次諮詢大部分時間都是花在了解對方的狀況上，但能夠有一個比較能傾訴內心雜音的場所，其實已經難得可貴了。比起在職場或家人兩邊一直碰壁，光是有個人願意聽你說話，就算那只是他的例行工作，我都會不自覺想相信對方是樂意釋出善意，然後就得努力不讓自己哭出來。

我想每次諮詢不一定要有結果，就像是無效社交一樣，只要這次見面能產生繼續前行的動能就不錯，不論是消去心裡的、身體上的，或是行動上的淤積

不過雖然知道諮詢要花時間建立關係，要先釐清對象狀況，但我還是對沒有成果很敏感，感覺自己浪費了雙方的時間，覺得自我價值低落，甚至讓我對下一次的諮詢或社交活動感到恐懼
不過對於職涯發展中心提供的諮詢服務，實在不能求速效。我下意識會對於諮商懷有非常強烈的目的性。出門面試、諮詢對我來說成本很高(社交能量上)，所以如果要這樣做，我希望至少能獲得一些什麼。不過免費的又有甚麼成本好嫌呢。
問卷的最後我甚至直接詢問想聽一些可以具體遵循的建議，雖然我對自己的不負責任感到很慚聳─畢竟最後做決定的人是自己，思考後執行的成敗都應該要自己擔。先求教於人遵行失敗後，再來怪罪說對方給錯建議，推得一乾二淨─可我實在徬徨，委實好想知道該怎麼辦...